Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[blokpost]

*rofl*

- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

[Алеко]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.Дмитрий Анатольевич замолчал.

[Романюк]

Комитет по образованию и науке Госдумы и Орфографическая комиссия занимающиеся регламентацией русского правописания постановили:с 08-08-2008 сдвоенное "аа" читать как "у".

[Аленка]

Саакашвили едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 грузинских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 осетинских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Саакашвили разворачивается и тоже удирает...

[Аленка]

После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.~~~Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов. ~~~Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве: - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! Михаил, трепеща: - Мамой клянусь, была... ~~~Генштаб Грузии вместе с Пентагоном провел краткосрочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц-2008». *** На Осетию напал американский штат Джорджия. ~~~Объявление: «Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю». ~~~- Олимпиаду смотришь? - Ага. - А наши что, кроме «серебра», взяли? - Цхинвали.~~~Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко: - Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо! Ющенко: - М-м-м... А чего делать? - Ну, там... выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться... ~~~Джордж Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые Штатами в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное время грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю туристов и с гордостью показывать им свой старый военно-морской флот. ~~~ После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн".

[drew]

Два наркомана спорят:- Я посланник бога!- Нет, я посланник бога!- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!Подходят к третьему:- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?- А я, пацаны, никого никуда не посылал...***Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.***Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.***Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.***Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!..Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать?!..

[Алеко]

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". - Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...- Да вы их едите, что ли?!- Ну не в задницу же пихаю!Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.- Каким образом?- Я прячу его зубы.- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла.- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

[Пит81]

Старая акула — учит молодую : — Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу……. — Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном……

[drew]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?! ***- Алло, это дежурный врач?- Да. Что у вас?- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?***Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как??? Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Изменено 20 августа, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

 

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг

нас старушек с татуировками на пояснице!

 

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

 

- Слушай, китайцы на Олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?

- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.

- И кто же это?

- До Пинг.

 

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где

помолчать.

 

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, ****ила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

 

Штирлиц спрашивает Кэт:

-Вы любите фильмы про любовь?

-Бесспорно.

-А я с порно. -признался Штирлиц.

 

 

Старая акула — учит молодую :

— Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!!

— А чё круги то крутить ? Можно сразу…….

— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном……

У нас так же, только про медведицу и медвежонка!!!

 

-Человека надо сначала напугать внезапно выпрыгнув из кустов!!!!

-Зачем???

- А без .....овна, он вкуснее!!!!!

[Lexus43]

Повстречали как-то Путин, Буш и Саакашвили распятого на кресте Иисуса... Путин спрашивает:- В чем мое счастье, о Боже?-Твое счастье в величии России, в объединениии народов....-В чем мое счастье?-спрашивает Буш-Твое счастье в быках, в ранчо и в виски...Саакашвили спрашивет:-А в чем мое счастье, Господи?-А твое счастье, сука, в том, ЧТО У МЕНЯ РУКИ ПРИКОЛОЧЕНЫ!!!!!

[Алеко]

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица

в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше

по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

 

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

 

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,

потом сумку открываю - сидит.

 

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - говорит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[Алеко]

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки. - Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?Разговаривают два приятеля.- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?Пришла женщина на работу с подбитым глазом.- Кто это вас так?- Муж.- А мы думали - он в командировке...- Я тоже думала.- Почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она передумает.Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:- Принеси мне газету.- А волшебное слово?- Бегом!!!У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:- Почему ты рыбкам воду не поменял?- Так они еще эту не выпили.Что у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул.

[drew]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?***Яков звонит Абраму:- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.- Хорошо. Беру.Абрам звонит Соломону:- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.- Хорошо, я беру.Соломон звонит Моисею:- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:- Но у них у всех по одной штанине!- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!***Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще***Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.Теперь пельмени даже не тонут...***Жалоба:Мы - рабочие СМУ №10 думали, что рабство давно отменили, но поняли, что это не так с приходом нового Pro-Раба Максимилиана Фараоновича. Просим вернуть нам нашего старого руководителя Троекурова Петра Генадьевича, у него хоть, и были дворянские замашки и мы чувствовали себя крепостными, но рабы это уже чересчур. Подпись: Чурки-из Чуркистана.***Вопрос: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? Ответ: Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.***- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ***- Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя...

[Алеко]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

 

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

- Эээээ... четыре.

- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

- Нннууу... десять!

- Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

-Не знаю, - наконец сказала она.

-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

- Ну как, взяли тебя на работу?

- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

 

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

 

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

 

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь:"Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

[drew]

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!***- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.- Круто! А как они делают презервативы?***Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.***- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здОрово! Им бы бабу…

[drew]

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но, лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем, воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница.***- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.***Как говорил один мой знакомый мазохист: «Больно мне уж как-то хорошо!»

[Алеко]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Алеко]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Аленка]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка:- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[saevseev]

На учениях в в/ч № ?????.- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?- Конечно, братан!- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:у вас есть вода?- Никак нет, товарищ сержант!

[Аленка]

На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны Россия предложила их перепоказать.Что такое дипломатия? Это произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник! Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...Как сообщили РИА новости. Журналист брал интервью у "свецкой львицы", он задал "свецкой львице" вопрос:"A вот не подскажите а бывают или нет другие "свецкие животные", например маленькие "свецкие лошадки", за что и получил от "свецкой львицы" копытом в лоб".

[Пит81]

Штурман пришёл с моря и как нормальный парень залёг на диване, пивко, телевизор, газетки. День, второй, жена не в настроении начинает пилить: - Вот лежишь ничего не делаешь, механик из 34-й квартиры всю сантехнику поменял, эл. мех. из 76-й всю проводку заменил. А ты? Ну допекла мужика, тот отвечает: - Ладно, убедила, иди на кухню и завари кофе, а я с биноклем на балкон пойду поработаю.Безработный штурман приехал в колхоз наниматься. -Что можешь милок?-спрашивает председатель. -Бухгалтером могу. -А ну посчитай баранов вон на том пригорке. -15. -Дык далеко же очень!!! -Элементарная штурманская смекалка, посчитал ноги и разделил на 4.В старые времена, когда в Сингапуре можно было найти всё! Идут штурман и механик по улице, смотрят на витрине: - мозги штурмана - 1 кг. 1000 $ - мозги механика - 1 кг. 8000 $ Механик обрадовался и говорит - "вот видишь как наши ценятся!" Штурман в непонятках пошел в магазин разбираться к продавцу: "почему, мол штурмана мозги кило за 1000, а механика за 8000 ??" Продавец: "А ты знаешь сколько механиков нужно, чтобы этот килограмм набрать?" Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен. - Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей кто живет в Нидерландах". Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО. Урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит опрос: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно не замечает. Тут член комиссии говорит: - Спросите парня - Вовочка и кто живет в Нидерландах? - Гномы - говорит Вовочка - Почему гномы? - А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она "А мне до пи...ды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

[Алеко]

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! -...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю... Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[Алеко]

http://ipicture.ru/uploads/080903/thumb/gWZpF16WRH.jpg