Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Нефи]

встретились бывшие...Она: Как на личном фронте?Он: Много ваших полегло!Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

[Нефи]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога к жене... Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!

[ПАК]

[Платон]

Всем привет!Есть такая традиция - в тихаря вытирать пол губкой для мытья посуды.-------------------------------------------------------------------------Один ГАИшник - это один ГАИшник, два ГАИшника - это бригада, тра ГАИшника - это тригада...-------------------------------------------------------------------------В хлебном магазине, когда нечего делать, продавщица шевелит булками.-------------------------------------------------------------------------Смартфон из Бирюлева занесен в книгу рекордов Гиннеса потому ,что за вечер сменил 12 хозяев, при чем четверых из них еще и пережил.-------------------------------------------------------------------------Поймал на похоронах венок....-------------------------------------------------------------------------Шотландские гопники не имеют привычки сидеть на корточках - в горах постоянно дует холодный ветер.-------------------------------------------------------------------------Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

[ПАК]

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.- Таки какой в этом парадокс, Сеня?- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".И тут он её обнимает, а она ему:- Руки убрал!Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...Теща дочери:- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...- Мама! Хватит копаться в унитазе!Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

[ПАК]

- Давай в шахматы в уме сыграем- Давай. Пешка Е2 - Е4- Конь на H6- Конь Д6 - ЕЗ- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...- Ну пусти...- Нет, ты пьян.- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...- А ты чего ни разу не видел что ли???- А ты меня ни разу и не пустил...Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал-???-Ему показалось, что он тебя убилТелефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..Вопрос в службу поддержки:Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?С дружеским приветом, Катя ИвановаОтвет:Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакерОтпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль. Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше.... Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль. Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете. Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.- Отнеси его на мусорку и забудь.- А! Так я его только принес с мусорки.Звонит соседка: - Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.- А как он у вас подключен к интернету?- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.- А провайдеру своему звонили?- Какому провайдеру?- Ну, которому деньги за интернет платите.- Какие деньги?Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?Вовочка отвечает:- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :llol:

[комтех]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?- Хорошо сынок. Только в церкви не танцуй.

[Платон]

Всем привет!Вчера с папой в снежки играли, так трогательно было - до сих пор комок в горле.----------------------------------------------------------------------------------Один брезгливый ежик, никогда не сворачивается до конца.----------------------------------------------------------------------------------В связи с трудностями связанными с производством безпилотников, решено сажать в самолетлетчика, но никому об этом не говорить.----------------------------------------------------------------------------------- Мама, что-то у нас так грязно - надо бы пропылесосить. Где пылесос?- Иди по тропинке.----------------------------------------------------------------------------------Николай Валуев вкручивает лампочку не выкручивая предыдущую.----------------------------------------------------------------------------------Во время краш-тестов на Автовазе, манекены выпрыгивают из машин на ходу.----------------------------------------------------------------------------------Если долго смотреть на сварку, потом можно долго не смотреть.----------------------------------------------------------------------------------- Сыхал, вчера Петрович под трамвай попал?!- И как он?- Еле ноги унес!-----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроеня!)))

[Кузнецов Евгений]

Разговаривают два негра:- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".- А для чего она?- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.- Успокоительное, что ли?Директор новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Андрей!- Че фамилия такая?- Нет имя.- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?- Ну, Любимый моя фамилия!- Поехали, Андрей...Дочка спрашивает папу. Папочка.а твоя мама тебя била когда - нибудь.Нет,только твоя.Старый моряк в окружении внуков травит морские байки.Дети: - Деда а тебе когда-нибудь страшно было? - Было один раз.Мы перевозили груз - детские игрушки.Ипопали в шторм.Корабль сильно накренился,и сто тысяч кукол хором сказали:,,Ма-ма!" И тогда я наложил в штаны!

[Бч-4 Волга]

Едут в поезде в одном купе Негр и Хохол.Хохол достаёт из своей сумки кусок сала ложет на стол , а Негр у него спрашивает -Это , что?Сало отвечает Хохол. - Негр. Это разве сало? вот у нас в Африке слона завалишь сало см 30 в ширину с него и едим деревней месяц!- Хохол прячет сало обратно в сумку. Через некоторое время ,кушать хочется достает сверток разворачивает, а там жаренная курчонка.- Негр опять спрашивае , что это ?-Хохол курочка!-Негр вот у нас в Африке страуса забьешь целую неделю всей деревней едим.-Хохол обратно прячет курицу в свою сумку. А кушать хочется.Достает он с неё арбуз! -Негр спрашивает ,а это , что такое? -Хохол отвечает- Крыжовник!

[ПАК]

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...Муж спрашивает жену: -Зачем ты постоянно смотришь кулинарные каналы, готовить все равно не умеешь? Жена: -Какое твое дело, я же тебя не спрашиваю зачем ты постоянно порнуху смотришь!Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!Три часа ночи. Муж с женойспят. Вдруг звонок в дверь.Муж, матерясь,идет открывать. На порогестоит мужик, очевидноподдатый:- Друг, пойдем со мной, тутрядом, поможешь менятолкануть.- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси.Муж ложится опять в постель.Жена спрашивает, ктоприходил.- Да, какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я егопослал.- Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас моторзаглох,да под дождем, и нас какой-топарень целый час толкал? Тычто,человека выручить неможешь?Муж, опять матерясь, вылезаетиз постели, одевается.Выходитво двор в полной темноте.Кричит:- Мужик! Ты где?Из темноты:- Здесь я! Иди сюда!- Да где здесь?- Ну здесь, на качелях!Гаишник видит, что прискорости 60 км/час одна измашин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался.Остановил.В салоне 4 бабульки, лет под 80— одна из них за рулем, а ещетрое с испуганными лицамисидят сзади.Бабуля за рулем:— В чем дело, сынок? Едустрого по лимиту скорости, тамзнак 20.Гаишник:— Это знак не скорости, аномера трассы. А почемуостальные такие испуганные?— Мы только что свернули страссы номер 270.Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студентМужик просыпается утром послеужасной попойки и ничегопонять не может-жена его непилит,не кричит,пиво ему самапринесла.Он у сынаспрашивает,что случилось.Сын -Ты вчера готовыйпришел,вырубился.Мать хотелатебя раздеть,а ты какзаорешь:"Не трож,сука,яженат!!!

[ПАК]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса: «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса: «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса: «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали… :llol:

[Аленка]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

 

Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня... Что я сделал не так?

 

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

 

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

 

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 

— Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.

[Платон]

Всем привет!Брезгливый ежик никогда не сворачивается в клубок до конца.----------------------------------------------------------------------------------Стриптиз-бар "Дикие кошечки"! Не Газпром, но мечты тоже сбываются!----------------------------------------------------------------------------------Блондинка на приеме у врача.Врач: не дышите!Блондинка: а Вы что, пукнули?!-----------------------------------------------------------------------------------Дети, кто додумался написать в анкете на вопрос "Кто самый старый член семьи" ответ: "Дедушкин"?!------------------------------------------------------------------------------------ Молодой человек, у Вас такие красивые длинные пальцы! Вы наверное пианист?- Нет... проктолог...-----------------------------------------------------------------------------------С самым большим гемороем столкнулся заслуженный проктолог России Фишерман Арнольд Моисеевич, когда оформлял в ГИБДД прицеп для своего автомобиля.-----------------------------------------------------------------------------------В автобусе.- Мужчина! Немедленно уберите руку с моей груди! Нет, не Вы. Вы можете еще подержать.------------------------------------------------------------------------------------Пасхальная функция цифровых фотоаппаратов: автоматическое определение яйца.-----------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

[Нефи]

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается...Сергей Викторович на столько плохо парковался, что на машине ему писали - дура...Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу...!

[комтех]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"- А и правда, три-то зачем?- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук( @ ), везде один и тот же ответ -... минет!Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "*баный лёд!"- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. какую выпьешь?- Мне лучше двойной виски. В пи( @ )ду все это.Три раза поцеловал Иван спящую красавицу, но ничего не случилось. "И эта мёртвая" - догадался Иван.__________________

[Нефи]

Ученые изобрели тест на внимательность: Одна полоска - внимательный.Две полоски - где-то зазевался...Брачное объявление: Ищу мужчину со стержнем. P. S. Фото стержней не присылать..Самая неподкупная очередь - в туалет.Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда

[ПАК]

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы - в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

[zmej67]

Это поспорили наши с американцами, у кого круче реклама.Показывают американский ролик: лежит на пляже баба голая, вдруг подбегает мужик, прыгает на неё, как заорал ААА!, схватился за конец и убежал. Голос за кадром: Вас никогда не изнасилуют, если вы купите прозрачные колготки "Левис"!Показавают наш ролик: зима, мороз, речка замёрзшая, на речке прорубь, возле проруби баба раком стоит, бельё полоскает.Вдруг из кустов выбегает мужик, накинулся на бабу, трахнул её и убежал. Голос за кадром:Вас никогда не изнасилуют, если вы купите стиральную машину "Вятка-автомат"!

[ПАК]

Жена -мужу: -Послушай-твой друг у нас уже третий месяц живет... -А я думал это твой...Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит. Америкaнец: - Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa. Немец: - А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных. Русский: - Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных? - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...-Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!?! Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! )))Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле. Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!

[ПАК]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Нефи]

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась. В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Платон]

Всем привет!Раньше я любил лето. Но потом понял, что если есть деньги, то лето может быть круглый год. Теперь я люблю деньги.--------------------------------------------------------------------------------------Если резиновую женщину немного подспустить - она становиться старше...--------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, это не Ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?- Мой.- Я допью?--------------------------------------------------------------------------------------- Мне завтра с семи утра бухать!- А печень?!- Печень в курсе...--------------------------------------------------------------------------------------Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.--------------------------------------------------------------------------------------Во время просмотра рекламы зубной пасты рассказывающей о количестве зубов у разных видовживотных, мужчина пошарил языком во рту и изумленно воскликнул:- Ё моё, я чё, панда?!---------------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Изменено 15 октября, 2012 пользователем Платон

[Пит81]

Знаете ли Вы, что: Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. Усомнился.... : На всякий случай проверил и вот что получается: - энергия взрывчатого превращения 1 кг тротила - 1010 ккал; - калорийность 100 г "Сырокопченой любительской" колбасы - 514 ккал, т.е. - 5140 ккал в 1 кг колбасы!!! Вывод: сырокопчёная колбаса в 5 раз опаснее тротила!!!

[ПАК]

немного в картинках