Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

[комтех]

Сообщение отредактировано в связи с нарушением правил форума:
 

1.2.4. Запрещено создание тем и сообщений, не соответствующих разделу тематики и самой темы;

 

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.[/size]


А как весело все начиналось - гречку покупали.[/size]


Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.[/size]


Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.[/size]


А вы уже взвешивались в 2021 году?[/size]


Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.[/size]


Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.[/size]

Изменено 15 января, 2021 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Смолкин Владимир]

Британские учёные открыли... американских учёных, которых случайно закрыли в туалете.

[Смолкин Владимир]

На пляже загорают муж и жена.

Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином.

Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается.

Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку.

Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!
— Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе".

Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой.

Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы.

Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин.

Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит стоматолог вечером с работы.

Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.

Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии....

[Тиля56]

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

[комтех]

[комтех]

СССР. Москва . Генеральный прокурор и следователь :
- начинаем расследование о кумовстве в одной из республик СССР
- а какие наши полномочия там ? Мы же не местные .
- Главная задача в ходе расследования не выйти на самих себя .


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!


За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))


Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.


- Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!..

[важняк]

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

[Юджаныч]

50-е годы, пьют пиво чех, серб и русский.  Русский рассказывает, как он на танке громил немцев, дошёл до Берлина. Серб рассказывает, как был партизаном, устраивал засады на немцев, пускал под откос их поезда. Чех пьёт молча. Его спрашивают:

- А ты что делал, когда немцы пришли?

Он отвечает:

- Ничего... У нас то, о чём вы рассказывали, немцы строго запрещали!

[комтех]

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать,
но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл.

[Смолкин Владимир]

 

 

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

А ещё - плохой памяти!

[комтех]

Я в самом расцвете упадка сил.


Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.


Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей детей меньше, чем у дураков.


21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.


Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!


По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


Она была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.


Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.


Вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

[комтех]

Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Объявление на двери подъезда:
"В связи с карантином из-за коронавируса руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут.
с уважением,
Водоканал".

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
- Дорогой, я пришла!

 

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите «голосом робота»: "Все-та ки сто и ло де лать э ту при вив ку!»

Изменено 21 января, 2021 пользователем комтех

[комтех]

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

 

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[Сергей41]

[Юджаныч]

В Испании есть оригинальный обычай - молодые родители выплескивают в окно ведро воды и какое имя первым после этого услышат, так ребенка и называют. Поэтому там так распространены имена Педро и Хулио.

[комтех]

После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

 

Звонок на сайт досуга.

- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.


- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

[комтех]

Назначили нового директора компании. Поставили задачу сократить персонал на 10% (типа трудные времена). Директор вытащил каждое десятое из стопки личных дел сотрудников и сказал:
- Этих - уволить.
- Почему?
- Не люблю неудачников.

[комтех]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме. Несмотря на неоднократные замечания Павел продолжает лезть в юморную тему с политикой, в связи с чем вынужден выдать штрафной балл.

Изменено 25 января, 2021 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[комтех]

С женского форума: “Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор”

[комтех]

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

 

Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…

 

Ищу жену, до 25-ти, стройную, спортивную платиновую блондинку с бюстом четвертого размера, без в/п, материально обеспеченную, с машиной, дачей, гаражом, прекрасную хозяйку и сексуально раскрепощенную. О себе: я у мамы Виталик, 39 годиков, хорошо кушаю, есть пися

Изменено 26 января, 2021 пользователем комтех

[комтех]

Женщинам посвящается :

Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?


КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!


Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Чё, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...


Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»


... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ - ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО - ПАПУ НАКРЫЛО!!!


Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...


Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.


4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане, очнулась, когда запивала шоколадку борщом...


Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"


САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!


Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!


Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!


...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как несоответствующее теме.

Анекдоты про политику в другой теме постим.

Хорошего дня!

Изменено 29 января, 2021 пользователем sergant

[Кузнецов Евгений]

[Смолкин Владимир]

,Смешно!