Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Алеко]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

- Чем отличается влюблённость от любви?

- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это

когда ценишь достоинства.

 

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой

 

Девушка признается в любви:

-Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!

 

Он молча пожирал еe глазами.

- Только не чавкай, - попросила она.

 

Вчера говорю жене:

- Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Она улыбнулась, и говорит:

- Золотые слова, только не "бабы", а "мужики"

 

Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях.

- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой,

на груди табличка:

"Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции

бесплатные!

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

[Алеко]

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался...

 

- Вовочка, а папа у тебя кто?

- Акционер!

- А в каких банках он держит свои акции?

- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

 

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку

попросил, когда ты полы моешь?

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец!

 

- Алло, это секс по телефону?

- Да!

- Тогда я стартую!

[Пит81]

Не знал куда поместить, решил здесь:Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!

[Алеко]

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за бубенцы и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.

Продавщица:

-Что вы хотите приобрести!?

Мужчина:

-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!

Продавщица:

-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!

Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.

Продавщица:

-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?

Мужик:

-Э нет ..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

 

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

 

После операции больная интересуется у врача:

-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

-Трудно сказать,мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд ..

 

Чапай с Петькой моются в бане.

- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

- Так я и постарше тебя буду!

 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.

Тимур и его команда".

[Аленка]

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...~~~~- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.~~~~Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"~~~~- Нео улетел, но он обещал вернуться, - сказал агент Смит, глядя куда-то вверх, и суровая слеза скатилась по его тугой щеке.~~~~ Я это ты, а ты это я,И никого не нyжно нам...Пел агент Смит, идя по yлице и тыкая пальцем в пpохожих.~~~~Агент Смит пpевpащает Hео в себя, довольный ухмыляется.Тут появляется какой-то мужик 3х3м. и пеpеделывает всех обpащённых Смитов в тех, кто они были до pаньше. Hаконец дело доходит до пеpвого Смита и мужик пpошивает Смита из огpомного пулемёта. Лежит Смит, шепчет пpедсмеpтные слова:- Ты кто? Ещё один избpанный?- Hе, я не избpанный, я запущенный... Каспеpский я.- А где же ты pаньше был?- Да тут и был, пpосто мне сегодня апдейт свежий поставили.

[Алеко]

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сдохнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

 

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр

 

Дарвин-то облажался:

китайцы произошли от кроликов.

 

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

Доктор:

Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

 

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!

- Стало быть, пить будете-c?

 

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.

Теперь думают как назвать передачу.

 

Женщина должна уметь делать 70 вещей.

Мыть посуду и 69.

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

[saevseev]

Объявление. Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Алеко]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...

Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

 

Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

 

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".

Маша тянет руку:

- Пушкин.

Учительница:

- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.

кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:

первая буква "Т", последняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев.

Учительница:

- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...

... Тут тянет руку Вовочка:

- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"

!

- Вовочка!!! Вон из класса!

- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

 

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

 

И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

 

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.

Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

 

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.

- Мсье, а вы грабитель или насильник?

- Насильник, мадам, насильник!

Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:

- Так что же вы меня за нос водите?

 

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь!

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Алеко]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

 

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

 

- Мама, вот мой парень не пьёт, не курит, матом не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

 

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?

- Хожу. По-большому и по-маленькому.

 

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

 

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

 

В Китае родился ребенок с презервативом на голове.

Теперь их ничего не остановит.

 

Разговор двух приятелей:

-У меня дома мышь над кошкой издевается.

- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

[Куля]

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?

- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Изменено 4 декабря, 2008 пользователем Куля

[Алеко]

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок...

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

 

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.

- "Ну что, без папки не спится, да?"

 

Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

 

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?

- Банку спирта на себя разлила...

 

Самая подвижная часть в машине - это женщина.

Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.

 

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.

- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все время и выясняют...

 

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

[Иван Сергеев]

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису. Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером?"

[Алеко]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Иван Сергеев]

Вступительный экзамен в университете. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому, что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому, что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?- А потому, что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.- ???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Ведь вы ее крутите!- Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Алеко]

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

- И у нас столько же осталось...

 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

 

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

- Я узнала, что мой муж гей!

- С чего вы взяли?

- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".

- В наше время - это обычная практика.

- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

 

Надпись на киоске:

"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...

 

Два мужика встречаются, один другому говорит:

- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?

- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!

- А жена твоя обрадуется?

- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

[Алеко]

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

 

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

 

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........

 

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "

 

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".

И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

 

- А у меня в среду выходной!..

- Вот сука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

 

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

 

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она

тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, ...ляди и поножовщина...

[Алеко]

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:

- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

Выиграл кандидат, который предложил:

- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень

с папкой бумаг.

- Что, пенсию принесли?

- Нет, я счетчик.

- Как?

- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

 

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

[КСЮ]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[raikard]

1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. 2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

[link]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,замечает коньки и говорит:- Внучек, это ты здесь коньки оставил?- Дедушка, да откинь ты их в сторону.- Ну ладно.Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!- С чего это ты взял?- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобоймашину купим".

[Алеко]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обоср( @ )лся.

[Алеко]

Игра на вечер: "Помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

[Алеко]

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.

Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Че делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

 

Звонит одна подруга другой:

-Слушай, как вы там живете?!

-А что?

-У вас же холод жуткий!

-Минус 10 всего, нормально.

-А передали минус 40.

- Ааа, так это на улице!

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

 

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...

 

Счастье это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

 

-Ты кто?!?!?

-Добрая фея..!

-А почему с топором?

-Настроение что-то не очень..!

 

Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

[Жена Кума младшего]

Вы - троллейбус....получается трамвай, получится электричка, пипец, вы - ракета!

Ой не могу, во прикол)))))

[ПАК]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

 

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и

ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно в

маленьком домике на море, получаешь пенсию, и молодеешь.

 

Потом начинаешь работать, Поработав лет 30 познаешь прелести жизни,

пьешь все больше алкоголя, все больше развлекаешься,все чаще идёшь на

вечеринки, все чаще занимаешься сексом,

 

И потом идёшь в институт.

 

Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у

тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не

попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в

успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь

заканчивается оргазмом

Изменено 23 декабря, 2008 пользователем ПАК