Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Есть в моей жизни люди, которые несут в себе счастье.

Рядом с ними мне всегда просто отлично и я как будто обретаю крылья.

Я готов свернуть горы.

Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, а мир становится ярким и красочным. 

Но жена называет их ёбаными алкашами.

[Смолкин Владимир]

Сегодня особо не было времени готовить.

Поэтому ужин будет таким.

[Gunescape]

 

 

Поэтому ужин будет таким.

Красивая картинка. Но без хорошей закуси удар по желудку и всему, что с ним связано, будет ощутимым 

[Смолкин Владимир]

- У меня жена страдает от алкоголизма...

- Пьёт?!

- Нет, я пью, она страдает...

[Смолкин Владимир]

- Яша, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Ой, да отдам я тебе долг, Изя! Честное слово отдам!

[Смолкин Владимир]

- Где-то мы его проморгали!

Думали родители Мойши, видя, как их сын виртуозно играет на балалайке!

[важняк]

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

[важняк]

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".

[Gunescape]

 

 

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".

Ну вот, обидели девочку таким сравнением!

[Смолкин Владимир]

Решил ласково назвать Дусю ,,моя толстожопенькая"

В принципе я и так собирался к зубному ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

На какую исчо охоту ???! В смысле ... на медведя ??! 

[комтех]

Поезд Москва - Владивосток, купе, на верхней полке сидит моряк свесив ноги. С нижней полки бабка спрашивает:
- Эй морячок ты носки меняешь?
- Только на водку.
- Как таких только земля носит?
- Мне бы до Владика добраться и манал я вашу землю.

[Смолкин Владимир]

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, красиво оделся, написал завещание... Сижу ем.

[Смолкин Владимир]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.

Они так стирают память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома партии Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, так! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- А тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, так! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[Строитель]

Встречаются два одессита.

Один другому - Яша! Ты не знаешь кто такой одномандатник?

Нет Моня! Но мне таки кажется, что это верный муж!

[Gunescape]

[Сергей41]

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.

- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?

- Подрастёшь, сынок, поймёшь!

 

Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац - солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело...

 

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:

- Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.

 

- А почему ведьмы не носят нижнего белья?

- Чтобы крепче держаться за метлу!

 

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

 

 

 

[Бч-4 Волга]

[Строитель]

Ещё из еврейских анекдотов Фишлера.

 

"Мама! Я порезал яйца!

Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб!

Ты на кухне или в ванной!?"

 

"Сарочка! Ты могла победить радикала?

Ради чего Моня!???"

 

"Софочка! Ты можешь сделать мне кофе с пенкой?

Да раз плюнуть Абраша!"

[Бч-4 Волга]

Изменено 1 августа, 2020 пользователем Передирий Евгений

[Смолкин Владимир]

Я выбираю здоровую пищу.

Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[Смолкин Владимир]

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Что будете на горячее? Курицу, отбивную, поросёнка...

- Поросёнка, пожалуйста.

- Вам с хреном или без?

- Нет, хрен, будьте так любезны, отрежьте...

[важняк]

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.

[Бч-4 Волга]