Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

 

- Ты еврей?

- Вот ещё.

- Но у тебя же обрезан?

- Ну, начнём с того, что не обрезан, а надкусан.
 

[важняк]

Стук в дверь: -Бейла Марковна, Вы дома? Вам надо Изя. .
 

- Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине? -Ой вэй, я обычно говорю, что еду к венерологу…
 

- Мойша, почему вы расстались с Пёсей?
- Она сказала, шо у нее иссяк запал.
- Шо запало?
- Иссяк.
- Это что?
- Я и сам таки не понял.

[Юджаныч]

1 час назад, важняк сказал:

с Пёсей

Оговорка по Фрейду!

[важняк]

27 минут назад, Юджаныч сказал:

Оговорка по Фрейду!

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону жемчужины Черноморского Побережья.

На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу:

- Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть?

- Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг!

- Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец!

Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме:

- Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой!

Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца.

- А почему два? – удивился Мессинг.

- За отличную идею!
 

[важняк]

- Яша, а что это такoе обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить Будешь?

- Hem.

- Водочка люкс, закусочка чудо и все бесплатно.
- Тогда буду!

- Вот они, эти оБстоятельства.
 

 

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»
 

[важняк]

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..
 

Ветеринария, зачёт у студентов:
- Если бы ты стал бараном, ты бы тр#хнул овцу, если бы знал, что она была в прошлой жизни человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

[важняк]

На Привозе крики:
- Пробуйте виноград!
Без косточек!
Лечебный виноград!…
Женщина ходит, пробует у одного, у другого.
- У вас виноград лечебный?
- Лечебный, мадам, лечебный, - и уже кричит: - Покупайте лечебный виноград!
А она всё пробует, пробует…
Продавец на неё смотрит какое-то время, и, наконец, не выдерживает:
- Мадам!
Вы шо, прямо здесь таки будете лечиться?!…

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

 

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

[важняк]

Говорят, что человек больше всего ждет три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль.

 

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

 

[важняк]

Весна пришла. Мальчики набухают, а девочки распускаются.

 

Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.

 

- Какая красивая пара! — произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

[важняк]

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение!
Таки да, Розочка.

 

— Доктор! С моим Сёмачкой что-то не в порядке!
— Что конкретно?
— Ну как же!? Ему уже 3 года, а он еще не играет на скрипочке.

 

Перед анекдотом инфа, для совсем незнающих мовы.
Рахунок, в переводе на русский это счёт, соответственно, рах у й - считай, и порах у й - посчитай.
Ну и анекдот.
Приезжает в деревню к бабушке с дедушкой внучка.
Дед спрашивает бабку (про внучку) а скильки ж йий рокив? ( А сколько ж ей лет?)
Бабка отвечает деду: "Вона за тры рока до майдану народылася, ось и порах у й" (она родилась за три года до майдана, вот и посчитай).
Дед отвечает: "Та я бачу що пора х у й, а а скильки ж йий рокив?"

[важняк]

Непрочитанные книги умеют мстить.

Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

 

Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика:
- Беня! Вы таки сделали мене большую интригу!
- За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать?
- Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет!
- А шо не так?
- Таки у вас же нет никаких данных!
- Нет данных? Софья Михална! Я вас умоляю! А дядя Соломон?

[важняк]

Одесский железнодорожный вокзал.
Лето, жара. По перрону носильщик катит тележку с багажом.
За ним, едва поспевая, бежит пышная мадам, крича на всю округу:
- Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет!

 

- Рая -мой у тебя? Соня -мой у тебя? Фая - мой у тебя?
От идиёт такой! Опять таки поехал до Цили в Бердичев. Это ж такие затраты!

[штурманский]

-Циля Моисеевна, какие у Вас милые крошки! Сколько им лет?

-Адвокату шесть, а стоматологу четыре.

[важняк]

Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу:

- Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику!

- Шо вы опасываетесь?

- Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром сосед справа?

- И что?

- Неужели у вас нет отдельной палаты для таких моторных хлопчиков спешащих сыграть в ящик?

- Ой! Даже не имейте волноваться! Скажу вам таки по секрету, шо у нас есть такая палата!
 

[важняк]

 Одесский Привоз.
Продавец в рыбном ряду, женщина бальзаковского возраста с пышными формами, берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью и зычным голосом вещает:
- А вот свежая рыбка!
Кому свежая рыбка, только что из воды!

 

Кинотеатр, идёт сеанс.
Последний ряд:
- Фима, и шо вы сегодня такой холодный?
- Тихо, Зиночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

 

Одесса. Репетиция вечернего концерта в симфоническом оркестре.

Возмущённый дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Фима! Придёте до дому, передайте мои соболезнования вашей жене!

Как можно спать с таким неритмичным человеком?

[важняк]

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

 

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?

— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

 

-Так, больная, откройте рот....А вот на колени вставать не надо!

[важняк]

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
— А ты что, их слушал?
— Нет, но мне Мойша напел.

 

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой, рукой шарит.
- Вот козёл. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

 

- А вот мне интересно, откуда у Яши такой торговый талант?

- Та люди говорят, шо он родился в рубашке и сразу таки продал её акушеру.
 

Изменено 28 марта пользователем важняк

[важняк]

- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, хорошо помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.
 

Особо остро я почувствовала, что молодость уходит, когда жарила котлеты вечером, не с целью закусить.

 

Одесса. Маршрутное такси:

- Молодой человек, скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до кладбища доеду?
- Мадам! Оно вам надо? Такая хорошая погода - ехайте на море!

[важняк]

Мюллер спрашивает Штирлица:

- У меня снова звонки на ватсапе не работают, это опять происки вашего шефа Шелленберга?

- Не знаю,  отвечает Штирлиц, я мессенджером Макс пользуюсь.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
 

- Софочка! Шо ж мы теряем время? Может, мы с вами переспим?
- Моня! У меня таки просто слов нет!
- Так вы кивните!

 

 

[важняк]

Урок в израильской школе.
Учительница:
– Ну, Абраша, расскажи нам – кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
– Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
– Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
– Это она сама вам такое рассказала?

 

- Дядя Жора, спрашивает один из учеников - а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая...
- Ну как же,  разъясняет Жора, камбала - это большая рыба, килограммов на пять, а глось - маленькая, граммов на двести.
- А может глось вырасти до размеров камбалы? - интересуется ученик.
- Ну если правильно настроить весы... - отвечает учитель.
 

[Смолкин Владимир]

Однажды известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...
- Возможно, - ответил Пикассо. Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.
***
Однажды известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:
- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался пациент.
- Ничего угрожающего, - сказал хирург. Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.
***
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
***
Однажды Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:
- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
- Это понятно, ответил Черчилль. Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы...
***
Как-то раз приходит к художнику заказчик и говорит:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
***
Как-то раз художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, ответил хозяин.
***
Как-то раз пришла к художнику деловая дама и попросила написать её портрет:
- Только нарисуйте с брилиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье левой руки и с золотым Ролексом на правой!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
***
Как-то раз на конкурсе авангардистов произошел скандал: картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!

[Юджаныч]

7 часов назад, важняк сказал:

какая все-таки разница между глосью и камбалой

Никакой. Ибо глосса  - камбала.

Разница есть между глосиком и калканом.

[важняк]

19 часов назад, Юджаныч сказал:

Никакой. Ибо глосса  - камбала.

Разница есть между глосиком и калканом.

Не то что бы да, так нет.

 

- Русские то знают, а вот как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и х*йня совершенная — это совершенно разные х*йни?

 

- После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

 

- Встречаются два одесских адвоката:

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну, что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
 

[важняк]

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

 

Жена – мужу:
- Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил?
- Нет, я его помиловал!

 

Объявление в парадной одесского дома:
«Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи».

 

- Сарочка! Ты, как Большой театр. Всегда в своем репертуаре!
- Таки да, Яша, и при полном аншлаге.

[Юджаныч]

В 28.03.2026 в 07:30, важняк сказал:

какая все-таки разница между глосью и камбалой?

Тётя Песя считает, что большая! Пескарь камбале не товарищ!