Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

 

- Ты еврей?

- Вот ещё.

- Но у тебя же обрезан?

- Ну, начнём с того, что не обрезан, а надкусан.
 

[важняк]

Стук в дверь: -Бейла Марковна, Вы дома? Вам надо Изя. .
 

- Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине? -Ой вэй, я обычно говорю, что еду к венерологу…
 

- Мойша, почему вы расстались с Пёсей?
- Она сказала, шо у нее иссяк запал.
- Шо запало?
- Иссяк.
- Это что?
- Я и сам таки не понял.

[Юджаныч]

1 час назад, важняк сказал:

с Пёсей

Оговорка по Фрейду!

[важняк]

27 минут назад, Юджаныч сказал:

Оговорка по Фрейду!

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону жемчужины Черноморского Побережья.

На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу:

- Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть?

- Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг!

- Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец!

Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме:

- Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой!

Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца.

- А почему два? – удивился Мессинг.

- За отличную идею!
 

[важняк]

- Яша, а что это такoе обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить Будешь?

- Hem.

- Водочка люкс, закусочка чудо и все бесплатно.
- Тогда буду!

- Вот они, эти оБстоятельства.
 

 

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»