Вся правда о Женщинах

[Sergyei]

Sergyei

А мне очень вот эти понравились:

Очень верно подмеченно! Только первому не все мужчины, к сожалению, следуют. А насколько стала быть жизнь приятней....

А я не старался Вас-женщин слишком огорчать, В шутке ведь есть место для шутки.

[Sergyei]

Sergyei

Суперкие стишки! А как точно подмеченно - а женщина и без мозгов

всегда была умнее умных....

Ну что делать? Я рад что вы рады!

[Ната]

Sergyei , спасибо за стихи.

[Артходжа]

Женщина не знает чего она хочет, пока она это не увидит!

[Аленка]

Женщина не знает чего она хочет, пока она это не увидит!

у меня это всегда срабатывает на покупках шмоток..

"-Чего хошь купить??" "-Незнаю, я еше не пришла в магазин..."

 

 

 

 

Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

 

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

 

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,

 

да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

 

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со

 

мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,

 

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,

 

добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

 

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

 

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй

 

заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро.

 

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

 

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и

 

дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы

 

в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же

 

делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с

 

корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно

 

пожарить… бурлл…

 

Среда. Утро.

 

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

 

вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,

 

сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

 

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

 

журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

 

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж

 

пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

 

Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом

 

до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

 

на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие

 

сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

 

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

 

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро.

 

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

 

Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир.

 

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

 

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она

 

сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

 

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?

 

Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,

 

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

 

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

[Ната]

Как определить женский темперамент по цвету глаз

 

5 октября 2006.

 

Shape of her heart

 

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизнь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

 

Глазастая правда

 

Голубые глаза

 

Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).

 

Серые

 

Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон - Charlize Theron).

 

Коричневые

 

Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс - Britney Spears).

 

Зеленые

 

В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста - Linda Evangelista).

 

Серо-голубые/зеленые

 

Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна - Madonna).

 

Темно-карие

 

Ее импульсивность и раздражительность - ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек - Salma Hayek).

 

Взгляни на меня, люби меня!

 

Наша мимика, жесты чаще говорят намного больше, нежели простые слова. А глаза женщины - это вообще открытая книга! Необходимо только знать, как правильно ее читать. Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения. Так если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины - то подобное явно свидетельствует о том, что собеседник ей небезразличен. Если же девушка во время общения смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах - то интереса у нее к собеседнику не больше, нежели к лавочке стоящей рядом. Если женщина в общении с мужчиной загадочно подымает глаза в небо и чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит обольщаться - романтических чувств дама не испытывает, а, скорее всего, думает о том, как лучше использовать подвернувшегося ей под руку кавалера.

 

Часто в самом невинном женском взгляде можно почувствовать небывалую силу и энергию. Это пробивающее током чувство невозможно описать, ибо действие подобных флюидов ощущается исключительно на душевном уровне и, собственно, более чем красноречиво говорят о личной заинтересованности женщины в мужчине.

[Жена Кума младшего]

Серо-голубые/зеленые

У меня серо-зеленые, чаще зеленые глаза. Но как-то все описания моего темперамента ко мне не очень подходят!

[Жена Кума младшего]

А у меня изначально есть мысль о покупке, но потом все меняется, когда увижу что-нибудь другое. Со мной в магазины очень тяжело ходить. Правда если я у Игоря спрошу, нравиться ему или нет, то он сразу отвечает, что нравиться. Чтобы я взяла и больше мы ничего не мерили или не искали.

[Лёва34]

Правда если я у Игоря спрошу, нравиться ему или нет, то он сразу отвечает, что нравиться. Чтобы я взяла и больше мы ничего не мерили или не искали.

Да ладно, можно подумать что я тебе плохого советую. Вот пследний раз не послушала и не купили камуфлированный купальник.

[Жена Кума младшего]

Вот пследний раз не послушала и не купили камуфлированный купальник.

Да, вот так получилось. Зато ты мне шлепки одобрил, а они через пару дней на море уже развалились, не выдержали походов по камням!

[Цепина]

Женщина не знает чего она хочет, пока она это не увидит!

А у мужчин такого разве не бывает? Коричневые"Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс - Britney Spears)."У меня правда с зеленцой, но есть в этом описании доля правды. От мужчины иногда хочется большего .....

[Платон]

По теме могу добавить, что единого мнения быть не может, каждый видит женщин по своему. На мой взгляд женщина подобна кошке сама себе на уме Не зря же есть поговорка, что если женщина говорит нет, это совсем не значит, что она говорит нет. Женщины (многие) любят играть мужчинами. О! вспомнил хохму!Женщина старается выйти замуж за самостоятельного, уверенного в себе и сильного мужчину, чтобы потом пытаться сделать из него домашнюю половую тряпку.

[sergant]

Как говорил один мой знакомый: "Женщины - существа космические и на людей они не похожи..."

[БАРС]

Женщина - это украшение мужчины!

[Цепина]

Как-то обидно даже. Получается, что мы что-то вроде галстука или ещё чего-нибудь, украшающего Вас. А если так же перефразировать в сторону мужчины...? Наверно, лучше быть двумя половинками, дополняющими друг друга....

[Аленка]

ЗеленыеВ метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс.

Ну незнаю... я люблю рисковать, может и в метро смогу.. Я вот любимому в ресторане предлогала... побоялся..

Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения.

Я всегда при общении смотрю человеку прямо в глаза, взгляд могу отвести только для того штоб осмотреться...

Женщины - существа космические и на людей они не похожи..."

мне больше нравится версия - "Женщины - волшебные эльфы, спустившиеся на землю неведомо откуда, для поддержания жизни и развития мужчин.. Ну и заодно скрасить одиночество и жизненную тропу.. И как обычно, встретившись друг с другом они полюбились и не смогли расстаться, проходя вместе через адский огонь, пучину, рай.... ну и тд...

[Aza17]

А у эльфов уши большие,вроде.... И нос

[Аленка]

будем считать што не у всех... .. да и на эльфов то и не претендую.. главное штоб красиво звучало и естественно значение тоже не из худших было..

[Платон]

По ходу, тему надо было назвать: "Кто лучше похвалит женщин"! А вообще, есть выражение: не создавай себе кумира. Я лично, за взаимное уважение. Так что, не презнаю исключительность ни мужчин, ни женщин.

Изменено 15 августа, 2007 пользователем Платон

[Утёс]

.......... Не зря же есть поговорка, что если женщина говорит нет, это совсем не значит, что она говорит нет. Ещё говорят, если женщина показала левый поворот, это ещё не значит, что она повернёт на право.Представте земной шарик с одними мужчинами в "колготках в сеточку", как сказала бы Аллочка "Мрак"Меня один раз, ради эксперимента, плойкой завили( или накрутили). В таком виде и пошёл жениться! Заглянувший под чадру, долго не живёт!

[Лёва34]

Интересное такое описание:

 

АТРИБУТЫ ГЛОМУРНОЙ ЖЕНСЧИНЫ

 

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде женсчин цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!

 

2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который женсчина напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в ……….., скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!

 

3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие тетки, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

 

4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить женсчины с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразный боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, женсчина ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!

 

5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.». Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.

 

6. Поведение. Настоящая женсчина должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоудовлетворитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложение познакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!

 

7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете» и сожрать десерт мужчины..

 

8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо сношать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.

 

(с) воффка.ком

 

 

А если так же перефразировать в сторону мужчины...?

Перефразировать никак нельзя! Как может быть то, что чуть красивше обезьяны, укрошением женсчины? Енто извращение помойму.

[Ната]

Интересное такое описание:

 

АТРИБУТЫ ГЛОМУРНОЙ ЖЕНСЧИНЫ

 

8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо сношать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.

 

(с) воффка.ком

Лева34, а если это не комплекс. Это, допустим, правда. И бедная женщина видит, что ее возлюбленный смотрит не в ее сторону? Зачем мужичку отмазываться. Лучше сразу растаться. И бедная дама будет от этого еще несчастьней. Не мой опыт. Опыт знакомой.

[Цепина]

Лёва34

Описание какой-то торговки с рынка или клуши из деревни... Если ты таких встречал, тебе же хуже....Алёна же чёрным по белому написала, что женщины -эльфы....

[Лёва34]

Лева34, а если это не комплекс. Это, допустим, правда. И бедная женщина видит, что ее возлюбленный смотрит не в ее сторону? Зачем мужичку отмазываться. Лучше сразу растаться. И бедная дама будет от этого еще несчастьней. Не мой опыт. Опыт знакомой.

Натуль, ё-маё, по ентому поводу хдето, чета, я уш писал, иль чета подобное. Слова: «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая», если не так дословно, и не так утрированно, то есть, как минимум, пара знакомых женсчин, от которых подобное слышал, НО, фсе совсем не так, скоро в обморок с голодухи начнут падать

 

Ната

Тигрица

Женсчины! Ну вы ващеее! Мы в ералаше иль хде?

 

женщины -эльфы....

Я иногда себя тож очень люблю! Но в основном подташнивает када на себя в зеркало смотрю

 

 

Ну а если вас ента тема так силно задела, пошли потрындим в тему: Казаться красивой или быть.

[Аленка]

некоторым мужчинам видать просто попадались всё время не те женщины...

 

По ходу, тему надо было назвать: "Кто лучше похвалит женщин"!

 

Если тема о женщинах - почему бы и не похвалить???? И насчет кумиров - создавать не обязательно, но и забывать о том, што женщина любит ушами, не стоит...

 

Я лично, за взаимное уважение.

радует, а то шовинисты и феминисты задалбывают...

 

Ещё говорят, если женщина

не стоит обобщать, не все женщины глупые....

"Какой надо быть умной, штобы стать для мужчины глупой"... Мужчина ведь сам не любит умных женщин, дабы она не превосходила.... Поэтому женщине иной раз приходиться делать глупость - штоб мужчина почувствовал себя вумным и сильным..

 

Лёва,

По данным касмаполитэна.... и все остальные пункты

Кинь камень в касмопоэлитилен, который дал эти данные - здесь всё не верно.. это просто чудовищная бессмыслица, хотя впрочем, может та самая прослойка глупых и бесцеремонных женщин как раз этим советам и следует... но тада уж это гламурством ну никак не назовешь.. Но кстати, по некоторым пунктам мужчины идут наравне с женщинами..

 

Ну а если вас ента тема так силно задела

 

нисколько... анекдоты тоже из пальцев высасывают, которые в большей степени правде не соответствуют..