Маленькие такие...

[ПСБ]

Предлагаю в этой теме слегка поулыбаться мелким эпизодам своих воспоминаний. Таким маленьким, что рассказ не получится, а улыбнуться-таки можно. Байки, буквально в несколько строк...

 

Первым начну

 

Ночь, коммутатор…

Вываливается ламелька городского номера комендатуры.

- 2-27-36, слушаю вас

- Подскажите, пожалуйста, а куда я попал? – в трубке абсолютно трезвый (!!!) голос

- Солнечная система. Планета Земля. Третья от Солнца…

- А-а-а-а-а-а… Наверно я ошибся…

 

 

Заполярье. Трасса Печенга – Заполярный. Зима. Двух уставших связистов подвозит шуруповская УАЗка-фургон.

Водила-кавказец, косясь на мой зеленый погон:

- Слюшай, а что у вас за род войск???

- Лесники мы…

- Вай! Как плохо слюжите! Деревьев здесь совсем нет…

 

 

У Советской Армии ученья. Стоит часовой-монголоид - на груди сорок седьмой «калаш». Мимо проходит наряд.

- Э-э-э-э-э-э! Ситой! Ситирилять буду! – часовой передергивает затвор

- А у тебя патроны-то есть?

- Э-э-э-э-э-э… А зачем?

 

[ushan]

В какой-то теме я уже это писал, но повторюсь.Я дежурный по заставе. 3 часа ночи. Звонок из ДОСа от НЗ. Снимаю трубку, докладываюсь. Из трубки:- Почему кран на плацу?Смотрю в окно, никакого крана нет.- Какой кран, тащ капитан?- Кран со стрелой. Сейчас все стрелой разх$%т! Убрать кран!- Есть убрать кран.Остаток ночи отдежурил спокойно.

[Денис]

Был у меня сослуживец - ефрейтор Кучер (фамилия) - бОООльшой приколист.Проходя мимо молодого дневального, если звонил телефон, то он всегда хватал трубку и орал: "Полковник Кудасов, слушаю Вас!" и отдавал трубку дневальному. Как не странно ему это вегда сходило с рук...Фразу эту он подхватил в фильме "Неуловимые мстители".Еще про телефон. Когда кого-то вызывали к телефону, то тот кто шел говорил: "Кто еще там звонит?", в ответ часто звучала модная фразочка:"Приятный женский голос!"Еще был у нас один "приколист". Очень любил засколичть в кубрик и, привлекая внимание, зажечь зажигалку у себя сзади сделав приличный "салют"...

[7группа]

Когда был НЗ любил шастать на проверки один, дежурный не всегда успевал поэтоиу предупреждать наряды. Ну народ был с выдумкой и мне заблокировали по тихой входную дверь квартиры на кристал. Просек я это не сразу ( поумилялся одно время бдительности нарядов), а когда это дело обнаружил решил тоже не оставаться в долгу. Ночью просыпаюсь ,хлопаю дверью и ложусь спать дальше. Наряды меня ищут, никто не спит. А дежурный с утра перед нарядами имеет бледный вид. Некоторое время действовало.

[ushan]

Ночью просыпаюсь ,хлопаю дверью и ложусь спать дальше. Наряды меня ищут, никто не спит. А дежурный с утра перед нарядами имеет бледный вид. Некоторое время действовало.

У нас тоже НЗ любил так пообезьянничать. А месяца за 2 до дембеля пришел новый НЗ. Как водится, начал проверять...Наряд ЧШ, 4 часа утра. Легкий снежок. Младшой в разрыве маячит, я в будке. Не то, чтобы дремлю, а, скорее, задумался.Слышу, шорох. Смотрю в окно, младшой стоит, но не ходит. Взял журнал, заполняю. Ступеньки тихо скрипят. Потом - БАХ, ТРАХ, дверь чуть ли не с петель. Врывается. Я спокойно встаю, застегиваюсь, докладываю. НЗ мне:- Вот, б$%, не поймать тебя.- Товарищ капитан, мне до дембеля полтора месяца осталось, а Вы меня поймать хотите.НЗ, уходя, бормочет под нос: "Бдительные, б%$. Научили, б$%".

[Сергей77]

У нас на заставе был мл. сержант Нетудыхата, а на комендатуре Лихобаба. Когда вечером дежурные по заставам перекликались с отрядом, то гражданские девочки на коммутаторе говорили, как в том анекдоте: «ни фига себе фамилия..."

[sergant]

Когда наш НЗ злился, то всегда посылал всех в @*++ду Андрея Бочкарёва. Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять: кто такой этот Андрей Бочкарёв и почему у него есть ЭТА штука???Ночью, пришёл с проверки, сплю. А новый замбой решил в войну поиграть (застава, к бою)- взял да и бросил в спальном 2 взрывпакета. Я глаза открываю - а моя шерстяная портянка летит так плавно и горит. Картина на всю жизнь!!! Он ещё раздал дежурному холостые патроны. А тот молодец - со страху ему в упор дал очередь пониже спины. Замбой три дня не садился - пластмасса не до конца распылилась. Как его (замбоя) потом дрючил НЗ! Мы думали, что канцелярия развалится.Старшина заставы, неутомимой энергии человек, перебрал в сарае свой лодочный мотор. Испытывать до Уссури лень было идти. Мотор крепится к пожарной бочке, стоящей около бани и включается. Звук примерно, как от ПК. На крыльцо выскакивает НЗ с пистолетом в руке и видит куска и троих благодарных зрителей - дембелей. Плюётся и долго и громко говорит об умственных способностях старшины, называя его всяким земляным червяком. Дембеля радостно ржут.

[Денис]

Ночью, пришёл с проверки, сплю. А новый замбой решил в войну поиграть (застава, к бою)- взял да и бросил в спальном 2 взрывпакета. Я глаза открываю - а моя шерстяная портянка летит так плавно и горит. Картина на всю жизнь!!! Он ещё раздал дежурному холостые патроны. А тот молодец - со страху ему в упор дал очередь пониже спины. Замбой три дня не садился - пластмасса не до конца распылилась. Как его (замбоя) потом дрючил НЗ! Мы думали, что канцелярия развалится.Старшина заставы, неутомимой энергии человек, перебрал в сарае свой лодочный мотор. Испытывать до Уссури лень было идти. Мотор крепится к пожарной бочке, стоящей около бани и включается. Звук примерно, как от ПК. На крыльцо выскакивает НЗ с пистолетом в руке и видит куска и троих благодарных зрителей - дембелей. Плюётся и долго и громко говорит об умственных способностях старшины, называя его всяким земляным червяком. Дембеля радостно ржут.

Сержант, ты просто ОБЯЗАН писать рассказы!!! Народ должен это читать в развернутом виде. Взываю к твоей пограничной совести. Несмотря на то, что я рядовой, слушай мою команду: "В раздел "Конкурсные рассказы" шААААгом мАрш!"

[sergant]

Несмотря на то, что я рядовой, слушай мою команду: "В раздел "Конкурсные рассказы" шААААгом мАрш!"

Не, Денис, не так! "ШагОООМ МАрш!!"Тут самое главное - наличие свободного времени и вдохновения. Но всё равно спасибо.

[Денис]

Тут самое главное - наличие свободного времени и вдохновения. Но всё равно спасибо.

Поощрение и одобрение рождают вдохновение! (блин, а мудрая фраза получилась - нахваливая себя) Я пишу искренне!Так, кто тут имеет страшее звание? Отдайте приказ как это следует. Я не умею, хотя и старший стрелок.

[Sokol46]

нас на заставе был мл. сержант Нетудыхата, а на комендатуре Лихобаба. Когда вечером дежурные по заставам перекликались с отрядом, то гражданские девочки на коммутаторе говорили, как в том анекдоте: «ни фига себе фамилия..."

В этой вашей компании нехватает нашего сержанта Шумигора (кличка Шумибугор)!!!

 

 

Как-то стаю на боевом, в начале строя, напротив канцелярии и вижу в щель незакрытой двери как НЗ расковырял взрыв пакет и высыпал из него содержимое.

Затем собрал "пустой" экземпляр и начал запихивать в него шнур..

Я просек эту хохму и решил приколоться.

Сбегал в оружейку, одел каску без арматуры и встал в строй..

Стою ... -даже носа не видно.

Вдруг из канцелярии вылетает взрыв-пакет с горящим шнуром!!! - Застава разбегается кто куда...

Выходит НЗ и видит - Стоит один солдат, а в его ногах догорает шнур взрыв-пакета!

Посмотрел под каску... -"Соколов, а ты почему не убежал???"

"Так я-ж в каске тащ-тан!!!!

Мне-ж бояться нечего!!!"...

и так серьезно эту глупость сказал, что Палыч задумался.."мож солдат совсем дураком сделался от такой службы"....

[Денис]

Был у нас очень неприятный майор на ОКПП. Человек он был слабой воли, но говнился, извините, по любому поводу. Не любили его, в общем. Однажды, дело к дембелю, иду я по платцу в чипок. Иду себе и иду - никого не трогаю. Майор этот расоположился на крылечке КПП с сигареткой. Пропустить меня просто так он не мог и начал орать в мою сторону: "Товарищь, солдат! Передвижение по платцу в одиночку должно осуществляться бегом! Слушай мою команду: "Бегом, МАрш!" По команде "Бегом" я демонстративно согнул руки в локнях, а уже по команде "МАрш!" я продолжил свой путь. В общем-то не было бы это так смешно, еслибы свой путь я не продолжил раз в пять медленнее, чем я шел до этого. Народ потом мне рассказал, что бежал я почти на месте, а настроение майора было испорчено до конца дня. Однако, он не решился указать мне на скорость.

[Май]

У нас на заставе был мл. сержант Нетудыхата, а на комендатуре Лихобаба. Когда вечером дежурные по заставам перекликались с отрядом, то гражданские девочки на коммутаторе говорили, как в том анекдоте: «ни фига себе фамилия..."

А у нас был боец по фамилии Бездецкий. На вечерней поверке было весело!

[7группа]

В училище у нас был очень высокий человек Федор Вологжанин -197 см. Три года наш Федя перед каждыми соревнованиями по самбо выпивал два-три графина воды, сьедал пару буханок хлеба и шел на взвешивание. Так он был чемпионом в тяжелом весе, пока в батальон обслуживания не призвали мастера спорта 130 кг одних мышц. Зрелище было еще то. Во-первых Федю уговаривали очень долго, страшали жутким распределением. Потом он шел на золотую медаль, с этой учебой исхудал. Привычная норма была увеличена в двое. Короче после первого броска расдался шлепок тела об маты и звонкий бульк. Но очки для команды он принес.

[Денис]

Работал в фирме. Был у нас менеджер КозаРЕЗов. Про свою фамилию свистел, что это типа со времен жертвоприношений идет его род. Я ему заметил, что тогда еще не было фамилий. Озадачился. Ну да ладно, не в этом суть. Приняли на работу юриста КозаДЕРова. Было смешно.Смешных фамилий много, где-то в интернете читал, что живет тётя с фамилией Нефонтан.

[ПСБ]

В этой вашей компании нехватает нашего сержанта Шумигора (кличка Шумибугор)!!!

 

 

Выходит НЗ и видит - Стоит один солдат, а в его ногах догорает шнур взрыв-пакета!

Посмотрел под каску... -"Соколов, а ты почему не убежал???"

"Так я-ж в каске тащ-тан!!!!

Мне-ж бояться нечего!!!"...

и так серьезно эту глупость сказал, что Палыч задумался.."мож солдат совсем дураком сделался от такой службы"....

 

Плохой чукча охотник! Вот так отпуска с лычками мимо и пролетают!

Надо было не каской выеживаться, а с воплем: - "Тикайте, братцы - я прикрою!!!" - в красивом прыжке накрыть пакет своим пузом...

НЗ был бы очень впечатлен... И всегда бы брал тебя с собой в разведку...

[Sokol46]

Плохой чукча охотник! Вот так отпуска с лычками мимо и пролетают!

Надо было не каской выеживаться, а с воплем: - "Тикайте, братцы - я прикрою!!!" - в красивом прыжке накрыть пакет своим пузом...

НЗ был бы очень впечатлен... И всегда бы брал тебя с собой в разведку...

А вдруг НЗ не весь пороховой заряд выковырял?

Поехал бы потом в отпуск без я.....

ну вообщем девушки уже были бы не интересны....

Пусть лучше жизненно важные органы в полном комплекте, чем такой отпуск.

[Денис]

Как-то слышал байку от десантника (подчеркиваю, байку!, можете меня обсвистать), что служил у них парень - мастер спорта по парашютному спорту. Был этот паренек совсем молодой и кто-то ему сказал, что если основной парашют не раскроется и ты приземляешься на запасном, то это, вроде как, решение сложной задачи и за это дают отпуск независимо от срока службы. Так вот, связал этот герой стропы, а запасной не раскрылся...

[ПСБ]

А вдруг НЗ не весь пороховой заряд выковырял?

.

 

А чего ты так плохо за начальником бдил??? Надо было визуально убедитиься, а не за касками бегать...

[heres]

- Она - японка, она - японка! Такая... - Олежка мечтательно зажмурился. - Ефрейтор, ты чо, бредишь? - отозвался хмурый "хвост", стягивающий мокрый после дозора камуфляж. - Нет, правда, я влюбился! Она - точно из Японии! - горячился новоявленный Ромео. - Да кто она? - К дорожникам приехала кибитка с рабочими, столбики на дороге красить, и - она там! А я - на шлагбауме! Японка! Какие глаза! Она мне точно подмигнула... "Хвост" покачал головой, почесал пятку и ухнул спать. С Олежкиной кровати еще долго доносилось бормотание: - Нет, ну глаза...японка, точно японка...подмигнула...женюсь...........................................................На следущий день вся застава помогала ефрейтору составить любовное послание с призывом о романтической встрече на стрельбище. Ну, запорожцам с их наивной писулькой султану пришлось бы пристыженно помалкивать, видя коллективный труд погранцов... Отнести сие произведение было поручено "рулю" - как человеку, приближенному к цивилизации. Но это была роковая ошибка - он был юношей неромантическим. Вернувшись, "руль" , при дружно выдохнутом вопросе: - Ну, как она? - стал медленно сползать по стенке и издавать странные булькающие звуки... - Олежк, да ведь этой бурятке лет пятьдесят...и по килограмму туши на глаз... Так было растоптано большое светлое погранично-японское чувство.

P.S. До дембеля ефрейтору оставалось три месяца. Изменено 29 ноября, 2005 пользователем heres

[Егерь]

По военной тематике что-то вспомнить ничего не могу, а может и не было такого. Уже будучи на гражданке пошёл смотреть футбол. Так вот один комментатор , небезизвестный в местных кругах господин Старцев, выдал пёрл :- До начала матча остаётся ещё 5 минут, но счёт по прежнему на табло 0:0

[7группа]

Что близкое к японке. Выходим с колонной на стык трех границ - 1 застава Тахта-Базарского отряда. Видим картину - на парах Газ-66 и лейтенант начищает хромовые! сапоги. И выдает фразу -" Тут геологи в 200 километрах появились, говорят у них женщина есть. Поеду прошвырнусь".

[Денис]

Не помню, вроде уже писал, простите, если повторюсь...Разные людиТема гигиены в армииУчебка. Свободного времени мало, сержанты делают все возможное, чтобы занять любую нашу свободную минутку тем, чтобы подготовить нас к пограничной службе. Времени ни на что не хватает. Вечером в умывальнике не протолкнуться, равно как и утром. Однако, народ прикладывает все свои силы, чтобы молодой организм получил возможность быть вымытым и пробивается к рукомойникам. Но не всем, увы, совсем не всем это надо. Развеивая миф о том, что все москвичи чистюли, хочу рассказать о моем сослуживце – назову его Ивановым, чтобы не обижать. Впрочем, я почти уверен, что он никогда не прочтет эти строки по разным, не имеющим отношения к теме, причинами. Итак….Вечер, уставшие молодые бойцы занимаются приготовлением ко сну. Суета. Я довольный возвращаюсь из умывальника – сегодня все успел до отбоя и радостно «вручаю» свое тело пружинистой скрипучей армейской кровати. Мой взгляд цепляется за койку Иванова (по диагонали сверху). Он только что ухватил сочник из тумбочки, и проворно забравшись на верхний ярус, занимается, так называемой, гигиеной: сочник он держит в одной руке, а свободной рукой ловко выковыривает грязь между пальцами своих ног. Закончив с первой своей ногой, он, переложив сочник в другую руку, принимается за следующую ногу. Он уже поймал мой пристальный взгляд и о чем-то призадумался. Наконец, напряжение достигло своего апогея и он, весьма не охотно, выдал: - Будешь половинку? – Нет, спасибо, вежливо ответил я и повернулся на другой бок…

[Shultz]

Вспоминаю нашего молодого штурмана. Он только из училища выпустился молодым лейтенантом и попал к нам. На первых порах ему приходилось несладко - и от старших офицеров доставалось, да и мы не всегда его слушались. Командный голос он тогда еще не выработал, и поэтому когда, будучи дежурным по кораблю, делал какие-нибудь объявления по громкой связи, то порой смешил нас всех. Сейчас жалею, что его перлы не записывал. Но вот один из них.Объявляет по громкой связи:- Старшему химику прибыть к трапу.Затем пауза в течение нескольких секунд (подумал, наверно, что раз старшему химику скоро на дембель, то может и не прийти).- Можно и не старшему.Еще вспоминаю нашего замполита. Он пришел к нам с корабля 205-го проекта, отличавшегося от нашего. Тоже некоторое время были у него трудности, связанные с новой обстановкой. Была у нас турбина, которой на 205-х не было. Один раз перед постановкой на якорь он, будучи вахтенным офицером, отдает (опять же по громкой связи) команду для БЧ-5, чтобы сбавить ход: "Турбину глубить!" (не понятно, как это). Потом раздаются звуки хватания воздуха ртом: "ап-ап-ап. Глушить!"

[Velegost]

Про фамилии…Фамилии горцев Верхней Аджарии не отличаются разнообразием. Точнее, их всего пять:Путкарадзе, Бахтадзе, Цецхладзе, Джакели и Давитадзе. Лето 1991 года. Сенокос на линии ГГ. КПП на воротах системы. Список пропускаемых:-Бахтадзе!-Я!-Я!(и еще два десятка «Я»)-Бахтадзе Давид!!!-Я!-Я!(список сокращается, но ненамного)-БАХТАДЗЕ ДАВИД МУРАДОВИЧ!-Я!-И я!-И мой племянник!- БАХТАДЗЕ ДАВИД МУРАДОВИЧ, 1947 ГОДА РОЖДЕНИЯ!!!- Э, зачем кричать! Так и скажи: дядя Давид.… Нет его сегодня, дальше давай!Серега Рябухин рассказывал: «Прихожу из ЧГ. Захожу в кубрик, а ты по кровати катаешься и бормочешь. Прислушиваюсь: «Бахтадзе…Бахтадзе…Бахтадзе…Бахтадзе…»Во, достали!