Сообщений в теме: 36

[Аленка]

Что получится, если молодые да ранние ремонтники из «Квартирного вопроса» нагрянут в дом не к кому-нибудь, а к Великому и Ужасному Ктулху? Разумеется, наведут там шик, блеск и прочий лоск. А потом?


КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

В нашем стремительно меняющемся мире все больше и больше людей осознают необходимость идти в ногу со временем. ”Хочешь выжить [b]будь современным” — этот девиз приняли даже мировые религии с тысячелетней историей. Культ Древнего Ктулху не остался в стороне и решил начать с ремонта своего Храма. А чтобы особо на это не тратиться, пригласил в гости телепередачу ”Квартирный вопрос”

И снова здравствуйте! В эфире — заключительная часть ”Квартирного вопроса” на этой неделе. Напоминаю, что в нашей передаче мы врываемся в дом какого-нибудь счастливчика и полностью его переделываем!

Вчера наши дизайнеры почти завершили переделывать интерьеры Храма Древнего Ктулху, и сегодня мы планируем нанести последние штрихи. Надеюсь, мы успеем до того, как хозяин вернется из путешествия в поисках неведомого Кадата, в которое мы его предусмотрительно отправили.

Здесь, во внутреннем дворе, мы полностью переделали приемную для новых культистов. Мы убрали отсюда эту мрачную статую, и Джимми, наш накачанный, но не лишенный творческой жилки плотник заменил ее красочным фонтаном, собранным из старых ножей и кинжалов, завалявшихся в главном зале. Смотрите, как тут сразу стало уютнее и светлее! В конце концов, кому могла понравиться та старая статуя Козлища с Тысячью Молодых?

Теперь пройдем в библиотеку. Вы помните, что творилось тут еще вчера утром: мрачное помещение с древними конторками и зловещими книжными шкафами, освещенное допотопными свечами из какого-то жира непонятного происхождения. Чтобы радикально решить проблему с освещением, мы прорубили световой люк в потолке и установили стильную и экономичную систему зеркальных светильников. Также мы избавились от конторок: Джимми заменил их новенькими читальными столами, которые сколотил из ДСП.

Помните пюпитр с книгой, который стоял в центре зала? ”Некрономикон”, или как она там называлась? Книгу мы выбросили, и Кэти, наш юный и одаренный дизайнер, заменила ее замечательной подборкой религиозных картин, которую собрала во время путешествия по юго-восточной Азии. Видите, как замечательно смотрится серебряный лист на нефритовой скульптуре Ганеши? Сам пюпитр мы хорошенько отшлифовали и покрасили веселенькой розовой краской — никто и не подумает, что когда-то на нем живого места не было от всех этих мерзких рун и надписей.

Заодно мы избавились ото всех книг, заменив их ультрасовременными компьютерами с выделенным доступом в интернет. Уверен, это гораздо удобнее для учеников, чем древние пыльные тома с какими-то непроизносимыми названиями.

Прежде чем двинуться дальше, мы зададим несколько вопросов одному из культистов.

— Простите, не помню, как вас зовут, но не могли бы вы рассказать нашим зрителям про Древнего Ктулху?
— Очень интересно, и как давно он и другие Древние Боги правили нашей планетой?
— Большое спасибо! Ну, похоже, он свой парень, если его последователи такого высокого мнения о нем.

И вот, наконец, венец нашего творения — сам храм Древнего Ктулху! Только взгляните! Мы убрали старые деревянные скамьи и заменили их новенькими стульями, которые Кати нашла на распродаже. Мы пожертвовали дешевые древние гобелены какому-то благотворительному обществу в Архкеме и заменили их венецианскими окнами.

А Бенни, наш мастер на все руки, содрал со стен штукатурку и расписал их крайне стильными силуэтами молящихся людей. Согласитесь, это куда привлекательнее тех жутких барельефов со слизняками и щупальцами. Готов спорить, прихожане оценят нашу работу по достоинству.

Но что это? Наконец-то вернулся сам Древний Ктулху? Прекрасно! Сейчас мы узнаем, что он думает о наших двухдневных трудах!
Но прежде чем он войдет, давайте подсчитаем, сколько всего денег мы потратили... Что значит ”не успеем”?

Ну хорошо, давайте тогда встречать нашего счастливчика! Он явно устал поджидать нас на пороге и ему просто не терпится узнать, что тут произошло в его отсутствие.

Кэти, пригласи его сюда.
Кэти?
Джимми, где Кэти?
Бенни, срочно найди Джимми.
Бенни, что это за звук? Как будто что-то огромное ползет...


Материалы взяты из независимых интернет-источников.

[Аленка]

Воин и демон


— Да отцепись ты от меня, — устало сказал воин, отводя от лица очередную так и норовящую хлестнуть в глаза ветку. — Шел бы к себе... домой... или где вы живете...

— Я бы и рад! — сидевший на плече у воина демон потешно подпрыгнул, сверкнул длинными желтыми клыками. — Но вот велено за тобой ходить.

— Сиди хоть тихо, все плечо отбил! — рявкнул на него воин.

Демон съежился и успокаивающе выставил ладони. Воин гневно фыркнул и оступился. Под ногами чавкнуло и пахнуло болотной гнилью.

— Боги, что за наказание такое?! — прорычал он, яростно выдирая сапоги из булькающей жижи. — Ни дороги, ни коня, даже в рот закинуть нечего, так еще и ты!

— В рот закинуть? — демон оживился, напрягся... и сиганул длинным прыжком куда-то в темень, только кусты хрустнули. Донеслось удаляющееся:

— Это я мигом...

• • •

— Да не буду я ее жрать!

— Тьма предвечная, что теперь тебе не нравится?

— Ты сдурел, что ли, нечисть окаянная?! Я что, сырой ее есть должен?!

— Ну и привереда! Может, тебе сразу жареного притащить?

— Лучше место сухое найди, где костер запалить можно!

— Это я мигом...

• • •

— Ну и что ты, Тьма тебя забери, делаешь? — язвительно спросил демон.

Воин поднял на него угрюмый взгляд, утер пот со лба и продолжил свое занятие — постукивать друг о друга двумя камешками. Иногда вылетала слабая искра — и тут же гасла на ощипках мха, лоскутках бересты, мелких палочках... Демон, заложив руки за горбатую спину, прохаживался вокруг.

— Ты сильнее, сильнее стучи, — ухмыляясь, посоветовал он.

— Молчи лучше, погань, — буркнул воин. — Коли умный такой, сам бы и развел...

Демон подскочил к нему:

— Это я мигом!..

• • •

— Проклятье, да они что, бесконечные, эти перья? Весь в пуху уже...

— А ты небось раньше птицу только в готовом виде лопал?

— Отстань. Благородному воину не подобает руки марать, будто кухарке какой.

— А жрать как, ежели кухарки нет?.. Ее еще и потрошить надо, кстати.

— Потрошить?! Может, лучше ты ее... того?

— Это я мигом...

• • •

Костер горел мощно и ровно, бросая отсветы на сумрачные деревья. Воин сидел у огня, обгладывая кости птицы. Напротив него примостился демон. Он пошевеливал веткой угли и что-то шепеляво насвистывал себе под нос. Воин расправился с последней костью и швырнул ее в кусты.

— Ух, хорошо! — выдохнул он. — Ну, спасибо тебе, чертяка. Кабы не ты, пропал бы.

— А чего это тебя понесло в глухомань такую? — поинтересовался демон.

— Да разбойнички тут шалят, — охотно пояснил воин. — Я на днях деревеньку проходил, так старшина ихняя жаловалась: совсем, говорит, распустились, жить спокойно не дают.

— Ну и?.. — демон насмешливо сверкнул кошачьими зрачками.

— Ну и... Попросили помочь. Вот я и пошел.

— Ишь, храбрый какой! А справишься?

— Ну ты погань! — обиделся воин. — Я тебе кто? Я тебе не крестьянин какой, а воин благородный!

— Воин благородный... Меч-то хоть ржа не поела?

— О, кстати... — воин вытянул из ножен меч. — Почисти да навостри, что ли... А я пока спать буду.

— Это я мигом...

• • •

— Ну, вот тебе, благородный, и разбойнички твои. Сразу бить станешь или как?

— Что-то многовато их...

— Ты чего — струсил?!

— Отстань! Благородные воины не ведают страха. Кхм!.. Эй, вы, гой еси!

— По-моему, это неверный ход.

— Да? Ну тогда... Эй, мужичье! А ну, бросай оружие!

— Так уже лучше...

— А чего это они сюда бегут? Железками машут...

— Ты тоже помаши.

— А... да, верно. Ну-ка, раззудись, плечо, размахнись, рука... Хэ!

— Ты что творишь?! Ты мне ухо чуть не оттяпал!

— Это я разогреваюсь.

— Тогда разогревайся быстрее, а то сейчас затыкают копьями!

— Хэ!..

— Тьма-родимица, да ты что делаешь?! А ну, дай сюда! Дай сюда железку, говорю! Это я мигом!..

• • •

Воин ходил среди порубленных тел. Переворачивал, деловито обшаривал. Бормоча, оценивал добычу. Демон, нахохлясь, сидел на вросшем в землю мшистом валуне, на уродливую голову был нахлобучен ржавый шлем.

— Славно мы их порубили! — подходя, сказал мужественным голосом воин. Его заплечный мешок распух.

— Мы? — демон прищурился.

— Мы, — помявшись, сказал воин. — Ты ж моим мечом бился? Значит, мы.

— Логично, — одобрил демон. — Соображаешь, благородный.

— Ну, что, теперь в город? Добычу продадим, гульнем...

— Э, нет, братец, — демон тяжело слез с камня. Снял шлем, повертел в лапах, отдал воину. — Ты ж теперь второго уровня. Значит, без меня справишься. А я пошел.

— Куда?! — вырвалось у воина.

— Да очередного такого, как ты, встречать. Новичка то бишь, — демон захлопал крыльями.

— Погоди! Ты хоть чего демон-то? И звать как?

— Хелп я. Демон Мануала...



Автор: Вячеслав Мурзин

[Аленка]

“ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ”

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?

- Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
- Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
- Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
- Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
- Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
- Только одно слово. Эвоки.
- Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
- Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
- Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
- Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.


Почему Дарт Вейдер носит черное?

- На черном не так заметны пятна крови.
- В черном кажешься стройнее.
- Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
- Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
- Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
- Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
- Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
- Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
- Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
- В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике

- Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
- Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
- Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
- Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
- Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
- Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
- Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
- ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
- Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
- Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
- Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.

http://www.mirf.ru/Articles/3/757/yoda_hustler_wallpaper.jpg

[Vakula]

Бабули с Чернигова взорвали интернет

[Аленка]

Ваенга нервно курит в сторонке ))незнаю - выкладывала уже такое или нет, но каждый раз натыкаясь на это видео - позитифф повышаетцо )))...

[Аленка]

Пранк - скелетон )   http://youtu.be/FXgokniKNE4

 

Drive Thru Skeleton Driver Prank

[Пит81]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, 
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, 
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала на месте. Пришлось объяснять, что мы так шутим.

[Vakula]

Харьковчане оторвали зал.

 

[Передирий Евгений]

[ALEX 01]

 

Это шедевральный ролик! Обожаю индийские драки в кино, но эта!!!! У меня нет слов, это просто вершина!!!

   

[Сергей41]

Забавные названия военной техники

 

 

http://newsland.com/news/detail/id/1625142/

[ALEX 01]

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты?          В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять.   Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!       Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к вверенному ему имуществу.       И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.  А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется.  Не нужен царь никому, случайно?  А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.         И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно.  Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!! - Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь. - Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же...эта!!! Герой! - А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!        Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие.  Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного. - ...? -  спросил минёр показывая на грудь Кузнецова - Тащ старший лейтенант, я его уронил ! - ...?  - уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).       - В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов. - ...,  ?!?!?!? - удивился минёр.  "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо. - Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он! И тут у минёра, наконец, прорезался голос: - Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!       А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят,  в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.   - Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии. - Отнюдь, Сан Сеич! - Вот и я - отнюдь.   Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот. - Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо опрадываться опять!  Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте? - В нашем, - поправляет его командир. - Так точно, Сан Сеич, а что в нашем? - В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее. - Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.     А любой военный, я вам  скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!    Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею. - Ну давай, показывай: где стоял, как ронял. - Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул. - Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай. Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса. - Давай сильнее перекидывай! В двух метрах. - Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой. Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли). - Ну рассказывай, что видел? - Нуууу, как - бээээ, этааа... - Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел? - Ну с пирса-то далеко, особо не видно... - Да это понятно, рассказывай, что не особо видел. - Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот. - Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива! Приходит  понурый танцор диско. - Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул? - Неееет. - Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!         И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как  я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил.  И вот во время исполнения композиции  "Ай воз мэйд  ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал  старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал.  И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.  Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря. - Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море. - Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом, - ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии? - А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!       К моему искреннему восхищению, очень много людей заметили грубую опечатку, допущенную мной намеренно. Слово "потерять" в  военно-морском флоте пишется и произносится, на самом, деле как "проебать". Я рад, что многие из вас это знают.        Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада.  А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.         Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских  групп. Например, командир боевой части, ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как ебланы. Так же и старпом с командиром, -  поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.     - Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию? - Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет? - Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории  и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска? - Ну да. Вы позвоните, или я? - Да я, конечно.   Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел. -  Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному. Наш командир молчал.    - Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!! Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное.   -Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?! - Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами. - Какой ты простой, Саша! - Ну, как автомат Калашникова! - Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться? - Не вопрос! - Скока должны будем? - Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают. В дискуссию вступает флагманский штурман: - У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты, то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры? - Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир. - Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На хуй нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив. - Магнит. - берёт слово флагманский электрик. Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке. - Блядь, я счас тебе вьебу! - не выдерживает комдив. - В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат. - Дык а найдём мы его как там? - Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем!         Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные  траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!            Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.       - Ну что, Саша перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив. Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр - адмирала.           А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа.  Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой.  Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.       - Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе. - Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, - она в такой жопе стоит! - Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает! Минёр, обиженно надув губы смотри на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии. - Ещё и хуй себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров.             На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую  систему  натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых)  и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.           Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось.  Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти.  Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.     Первым нашли трубу старпома. - Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, - трубу вашу будем доставать? - Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну,  а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!         Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр и за компанию.   С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете? Нагло сперто отсюда: http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/tridtsat-patronov-i-kalashnikov-na-dne

Сообщение отредактировал Игорь Турикин: 27 February 2016 - 23:10
Лексей, не вставляй текст в цитаты.. нечитабельно! Одно дело поьзователя процитировать, но целую статью, это дичь!

[ALEX 01]

 

Пародия на лабутены)) Толково сняли ребята))

[Шкентель]

Товарищ с Крита прислал. Там всё на греческом, но всё и так понятно....

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

[Смолкин Владимир]

Товарищ с Крита прислал. Там всё на греческом, но всё и так понятно....

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Этот ролик с переводом на русский выкладывался ещё в 2014г. в теме "Украина, как она есть!".

Там, правда, очень смешно!

Короче! Что свидомые укры хотели, того и добились: развал государства, угробление экономики, и никто их никуда не ждёт!

[Передирий Евгений]

[Шкентель]

У нас в России есть борьба за тендеры "по-русски".

Предлагаю посмотреть, как это выглядит по-китайски:

 

Массовая битва бульдозеров-погрузчиков в Китае

Адское сражение тяжёлой строительной техники произошло в одном из китайских городов и было 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

прохожими. В сражении приняли участие шесть бульдозеров-погрузчиков с обеих сторон. Два из них оказались перевёрнутыми после атаки с фланга.

Другие бульдозеры безуспешно пытались поднять упавших товарищей. С поля боя стремительно улепётывали легковушки. В общем, зрелище покруче, чем в фильме «Трансформеры», только это реальные события.

Как сообщила полиция уезда Синтан городского округа Шицзячжуан провинции Хэбэй, инцидент стал результатом конфликта рабочих из двух конкурирующих строительных компаний. По делу ведётся следствие.

Строительная промышленность Китая переживает нелёгкие времена: темпы роста сократились на две трети по сравнению с максимальными значениями десятилетней давности. При этом строительство обеспечивает почти 25% национальной экономики — гораздо больше, чем в других странах.

http://youtu.be/UrtnIImGipg

[Передирий Евгений]

[Pasha L]

Доброго всем вечера !

 

Не смог перетянуть видио ссылочку, не поддалась зараза, но суть.

 

Покупает человек симку ТЕЛЕ 2, спрашивает у продовца "а как проверить счёт?"

Продавец отвечает" Ёжий 105 Оградка"

Покупатель "спасибо".

 

Далее смотрю отзывы.

Все пишут кто что, и шутят и подкалывают с этой оградкой (а там правда стоит оградка (дверь с кладбищи), но не кто про решотку и речи и не ведёт 

Бландинка ( её фото) -спрашивает у всех " А Ёжик это что ?, точка что ли лохматая ?"

[Передирий Евгений]