Жена Кума младшего

Было бы здорово. ЖДЕМ!!!!!!!!!!!!!

Ну да, пока что-то серьезное не случиться, можно прощать. Но потом уже поздно будет. Хотя уже время прошло и этого мальчишки больше нет.

Пусть ветер шумит в проводах,Пусть воет коварная вьюга,Пусть люди забудут про нас,Но мы не забудем друг друга.##################...А где-то есть водка,Что пьется без нас,Девчонки гуляют,Что нас не дождутся.Туда мы с тобойНепременно должныОднажды вернуться,Однажды вернуться.

Я был у матери один Я был у матери один, А у соседей было двое. Один с войны пришeл героем, Другого в цинке привезли И кто виновен в той беде? Что мать до срока поседела. Что, в общем, ни кому нет дела, Как я погиб, зачем и где. Я честно выполнил свой долг. И я не прятался за спины, Жизнь, не дожив до середины, Хотя, я точно знаю, мог! Я мог любить, и быть любим. Ходить в кино, встечать рассветы. Но жизнь,как песня, не допета, И ход судьбы неумолим. Как холодна чужая ночь. Как зноен день в чужой долине. Сгорели заживо в машине. Нам не могли ни чем помочь. И раздавали ордена, Но много ль толку от железа? Когда вам вместо ног протезы В награду Родина дала? Я был у матери один. И умирать мне не хотелось…

На небесах идет суд божий.Умирает первая женщина. Бог у нее спрашивает:-Пила? Она:-нет, господи, что ты никогда в жизни и капли в рот не брала. Бог:-Молодец. Курила? Женщина в ответ:-Что ты, на дух не переношу табачный дым, нет, нет...Бог одобрительно кивнул и снова задает вопрос: С мужчинами была? Она:-господи, что ты так и умерла девственицей. Бог говорит:- Молодец, на тебе ключи ит рая. Женщина довольная убежала.Умирает вторая женщина. Тот же алгоритм:-Пила?-господи нет, ни капли..-Курила?- Один раз в жизни попробывала, после этого табачный дым на дух не переношу, прости Боже.- С мужчинами была?- Господи, извини! Один раз в первую брачную ночь только для того, чтобы сына зачать, после этого ни разу. Извини.Бог говорит: -ладно, на тебе ключи от рая!И вот умирает третья женщина.-Пила?-Да пила, пью и пить буду. Вот так, да,да люблю я пить. Что дальше?-Курила?- Да курю я все, что можно и нельзя, пыхчу, как паровоз, Да любллю я курить,Ну?-С...С муж..с мужчинами была?- да имела я всю планету. жила в селе, там пока со всеми переспала, потом переехала в город и там.... ох и люблю я мужчин!!!!Бог посмотрел на нее еще раз и сказал:-На тебе ключи от моего кабинета и иди готовься!!!Так выпьем же за тех женщин, которых желает даже сам Бог

О ЧЕМ ПЕЧАЛИМСЯ ОВЕН (21.03. - 20.04.) Истинный эгоист согласен, чтобы другие были счастливы, если только он принесет им это счастье. Хочется бесконечно удручаться, что где-то "в ус не дуют", живут себе припеваючи, не обращая внимания на личный героизм и самоотверженность этого борца за идеалы (что усиленно и безответно творит добро). Ничего, не хотят быть счастливыми - не надо, самому больше будет. Однако, скучно так, одной (одному) радоваться жизни. Но, своего счастья чужим в голову не вставишь. ;-( А хотелось бы. ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) У соседа трава зеленее, дом выше, денег больше, жена краше, хлеб мягче, зубы крепче. Как такое можно допускать? А если все так начнут? Есть о чем ночи не спать, дни коротать, на Луну подвывать, на Солнце плевать, против ветра... слова бросать. Безутешная ситуация. А ведь до чужого счастья рукой подать. До своего - ноги протянуть... БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Один ум хорошо, полтора лучше. Индивидуально-массовому просвещению дорога и почет; невежеству тьма и ликбез. Одно плохо - где найти собеседника, у которого энциклопедия по колено, Гибралтар по пояс, ума выше крыши. Чтобы был умнее себя. Но, постигает дремучая печаль, приближается глупая оторопь - не родился еще такой молодец (или красна девица). Приходится лелеять и пестовать неизбывную печаль в глухом интеллектуальном одиночестве. Такое оно, "горе от ума"... РАК (22.06. - 22.07.) Не слишком удобно иметь легкоранимую душу, открывать ее, закрывать, превращая в неиссякаемый источник воспоминаний и ностальгических переживаний. Трепетная душа стремится к идеалу утраченного рая. Человек хочет вернуться в свой Эдем, но воображение рисует печальную картину - вход закрыт (входа нет). А там, когда-то давно, все было иначе - деревья были большими, сахар слаще, лимон кислее, а жизнь милее. Можно копаться в прошлом, растягивая это увлекательное занятие на много лет вперед. Жизнь не проходит мимо - она идет назад. Кажется, это менее печально, чем топтаться на месте, но все равно слишком грустно, чтобы радоваться последнему дню, последнего года, последней жизни... ЛЕВ (23.07. - 23.08.) Весело жить не запретишь. Одно гложет сердце, томит душу: не каждая красотка норовит гладить по шерсти, не каждый юноша дарит цветы, не любой прохожий ценит Ваше благородство, не всякая похвала бывает искренней. Комедия неминуемо хочет превратиться в трагедию; светлые надежды - в кошмарные последствия; рекламный задор праздников - упирается в трудовые будни. Удачный способ продлить очарование ненужности и нелюбимости - думать о счастье свысока, не допуская приятных мыслей к горькому образу печального рыцаря. Вы сможете в радостной минуте найти бездну отчаяния и усмешку судьбы. Талант не подведет. Ведь он или есть, или нет. Если таковой не обнаружится - прекрасный повод горевать на досуге. ДЕВА (24.08. - 23.09.) "Нету работы - много печали; есть чем заняться - можно смеяться". Вам легко стать несчастной (ным), если займетесь отдыхом, баклуше_биением, насорите на чистом полу, не вспомните сколько будет дважды-два-четыре. Ничего, зато в свободное время, можно поискать смысл жизни, как иголку в стоге сена. Вот где просвещенья дух, научный подвиг нам готовит! Ничего не найдете... А там, и до вселенской грусти недалеко - уймите чопорность, снимите очки, потрите сухие глазки - до первой слезы. Вот увидите, что ничего не увидите. И поделом; хватит мерить наукой простые вещи, огорчаться можно и просто так, без причины. ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) Не пытайтесь сравнить необъятное; не гоняйтесь за двумя зайцами; не сомневайтесь когда надо что-то делать; не вешайте нос - когда жизнь не мила. Можно найти удовольствие в разлуке с любимым, повспоминать с кем он был, с кем остался... Несколько горьких минут отлично скоротают Ваш одинокий социальный статус. Если же статус в порядке, можно коллекционировать разбитые мечты подруг, утешаться их неземной красотой и, где-то культурой отношений. Так скоротаете век, где свой муж ежедневно на месте, дети сыты, собака накормлена, гости, наконец, ушли. От этого становится как будто веселее... СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) Вот у кого можно учиться жизнерадостной печали. А то ведь как бывает: заведешь романтическую связь - она рушится, охлаждается, уничтожается. Хочется безмерного счастья, яркого света, горячего тепла; а в итоге - безутешная скорбь, кромешная темнота, адский холод. Однако, утешение есть: "счастье - побудительный мотив многих поступков любого человека, даже того, кто собирается повеситься". Поэтому радуйтесь - счастье есть! Его не может не быть! Впрочем, находятся люди, которым сладко жить в лейтмотиве песни: "В душе помойка, в глазах пустота". Надо долго тренироваться, чтобы так преуспеть. СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) "Вместе весело шагать по просторам". Для полного счастья - не хватает просторов, а также средств для их покорения. Широкая натура требует всего и много, а достается не по размеру. Конечно, нелегко стать пессимистом самому оптимистическому знаку, но при большом желании получится. Часто тянет вдаль от Родины, от близких полей и лесов. Манят дальние страны, заморские корабли, не русская речь. Что делать, если мечта - жить не по средствам, потреблять иностранную продукцию, набираться сил в 5 звездочных отелях, сорить зелеными бумажками, оставлять немереные чаевые, ни в чем себе не отказывать?... Остается огорчаться несправедливостям жизни. Например, плакать о мнимом счастье на чужбине - там где нас нет. КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) Не надо печалиться, вся жизнь впереди, каких-то пара десятков лет, счастье дорогу к тебе найдет - только очень жди. Рекомендуется зараннее определить размеры радостей (а вдруг не унесешь?), запастись объемом печали (чтоб разбавить, если что), подготовиться морально и материально (еще неизвестно, каким боком оно выйдет), набраться терпения и продуктов (по дороге к счастью никто кормить не обещал) и ... забыть до лучших времен. А пока, можно горевать, тоскливо озираться на прожитые годы, сетовать на грубости жизни и, выбирать тернии к звездам покруче. Только так, незаметно, почти через полжизни, Ваша дорожка со счастьем пересечется и... Вы не устанете благодарить судьбу, что успели подготовиться к этому незабываемому, но короткому моменту. Кстати, можно заранее об этом печалиться. Ведь счастье не за горами. Оно еще дальше. ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.) "Утешение для несчастного - иметь друзей по несчастью"; "горе можно перенести одному, а для радости нужны хотя бы двое". Эти 2 высказывания, как нельзя лучше (удачно) характеризуют противоречивые особенности знака. Впрочем, сегодня повествуется о темной стороне - безрадостно угрюмой жизни... Для достижения мрачного состояния рекомендуется - не вступать в контакты с коллективом; не принимать участие в общественной жизни (стачки, демонстрации); не делать ничего, что может кончиться хорошо. В дружбе испытывайте корысть (не помогайте друзьям материально); в любви холодность и безразличие; в работе главный интерес - когда она закончится. После этого, станете самым несчастным водолеем на свете. Никому не будет до Вас дела, никто не потревожит случайной встречей и новыми обязательствами. Станете свободным и ... полностью несчастным - без друзей, коллектива, настоящей жизни. Веселая перспектива для грустной трагедии. Желающие могут поплакать, остальным просьба - смеяться сквозь слезы. ;( РЫБЫ (20.02. - 20.03.) Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много времени, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет". Рыб иногда посещают горькие мысли о собственной ненужности и глубокой несчастности. Одно утешает: "несчастье - всегда маленькое, если знать, что оно последнее". Но откуда знать? Хочется сказать людям: "не покупайте счастье ценой чужих страданий". Но люди немы как Рыбы... Продолжают покупать (и продавать). Так, вера в гуманные ценности человечества, уступает место тривиальному разочарованию. Радости кончаются, жизнь замирает, милый больше не придет... Это не конец света - это его сумерки. Доброй Вам ночи.

Курортные фантазии О том, как оно могло бы быть, если бы не было так, как оно есть Рынок. Июль. Персики Широкий прилавок, полностью заполненный большими, красными персиками. Если внимательно вглядеться в эту архитектурную композицию, то можно заметить, что размер и зрелость персиков уменьшается от верхних слоев к нижним. Отсюда делается логический вывод, что классическое выражение «Реклама – двигатель торговли» правильно понятно продавцом фруктов. Рядом с ними лежит ценник, радостно сообщающий нам, что килограмм этих прелестных персиков стоит ни много, ни мало, а двести рублей. Так как в данном случае цена не способствует популярности товара, то продавцом были предприняты всевозможные меры к популяризации продаваемой продукции, как-то: А) Задорные выкрики – «Подходи, налетай, сладкий персик покупай» (2 раза/минуту) Б) Предложения попробовать дольку и убедиться в качестве продукта (3 раза/5 минут) В) Холостые выстрелы глазами и многозначительные улыбки в сторону мужского населения (периодичность зафиксировать не удалось) Г) Сомнительного качества полиграфическая продукция (кусок картона от блока сигарет «Честерфилд») с надписью маркером «Красные персики – классные персики» (1 штука) Давайте выловим из общего потока покупателей одного, который теоретически готов купить немного фруктов и понаблюдаем за ним более внимательно. Вот он, типичный отдыхающий – майка, шорты, в правой руке маска для подводного плавания, наполненная водой, в которой слегка шевелит клешнями обреченный краб, выловленный из недр Черного моря. Он возвращается с моря и по пути сделал остановку возле витаминно-заправочной станции, то есть возле лотка с персиками. Он придирчиво смотрит на фрукты, на ценник, слегка шевелит губами, что-то прикидывая в уме и задумчиво потирает подбородок. - А почему персики такие дорогие? Продавец (размышляет): Да-да, вам, сколько не поставь – все равно недовольны останетесь. Как будто у вас в Москве цены дешевле. - Так это первые персики, самые вкусные. Хотите дешевле – приходите через две недели Продавец (размышляет): Да ты же через неделю уедешь – по тебе видно, что накупался уже. - Ой, а что они у вас такие помятые? Продавец (размышляет): Я б на тебя, козла, посмотрела, на что бы ты был похож, если бы тебя весь день пальцами тыкали. - Они не помяты – это просто парочка слегка продавилась. Вам взвесить килограмм? Продавец (размышляет): Блин, ну как же ты меня достал - из-за таких вот умных я тут стою весь день на жаре, ничего продать не могу. Продавец, не дожидаясь ответа покупателя, принялась выкладывать в пластмассовую миску, стоящую на весах, персики. - А давайте за 180 рублей. Я полтора килограмма возьму -Хорошо, но только для вас. Я сразу увидела, что вы разборчивый покупатель. Таких персиков, как у меня, вы больше нигде не найдете на этом рынке. Покупатель берет персики, расплачивается за них и уходит. Покупатель (размышляет): Хорошо - тридцать рублей сэкономил и хороших персиков купил. Продавец (размышляет): Знал бы ты, почем я их у оптовиков покупаю, ты бы так не радовался. А мятых персиков, что я тебе положила, ты так и не заметил, лопух. Набережная. Июль. Кафе Кафе на набережной идут одно за другим. Ни одного метра полезной торговой площади не отдано врагу. Из каждой закусочной приветливо улыбаются официанты и официантки, приглашая посетить их заведения. Кем же в этот раз будут наши беспечные туристы, которых мы вытащим из общей курортной суеты и понаблюдаем за ними некоторое время? Давайте возьмем семейную пару: мама, папа, дочка. Они как раз собрались пообедать и неторопливо гуляют по набережной, лениво поглядывая в сторону точек общепита, придирчиво оценивая их внешний вид. Наконец дочке это надоедает, и она дергает маму за рукав: -Мама, мама, а когда мы будем кушать? Я уже вся проголодалась. – Она поглаживает животик, показывая, как сильно она хочет есть. - Саша, давай зайдем куда-нибудь, пообедаем. - Давай вот здесь, смотри как здесь красиво: живая музыка, море рядом, столики на открытом воздухе. Они присели за свободный столик и в ожидании официанта стали разглядывать интерьер, значительную часть которого составлял пляж и море, отделенные от них парапетом. Со сцены очаровательная девушка пела про космонавтов: «Пошлю его на… небо за звездочкой». Официантки проворно перемещались между столиками, разнося заказы и меняя грязную посуду. Наконец наших героев заметили и девушка, в фирменном костюме этого кафе, подошла к ним с блокнотом. - Вы хотите сделать заказ? Я вас слушаю - А можно сначала посмотреть меню? Официантка (размышляет): Можно Машку за ляжку и козу на возу. Где ж я сейчас тебе свободное меню найду? - Да, да, конечно. Подождите, пожалуйста, три минуты – я сейчас за ним сбегаю. Девушка куда-то упорхнула, оставив наших подопечных в окружении салфеток, солонок и перечниц. Папа (размышляет): Какое все-таки замечательное место. Такие приветливые официантки. И вон та, рыженькая, очень даже ничего. Глава семейства украдкой, незаметно от супруги, покосился на одну из официанток, которая принимала заказ за соседним столиком. В это время им принесли меню, и они принялись с интересом его рассматривать. Официантка с блокнотиком застыла рядом в официальной позе «чего изволите». - Скажите, пожалуйста, вот этот шашлык на косточке, он как, хороший? Официантка (размышляет): Хороший был, когда лаял и хвостиком вилял. Бедный Шарик, ну зачем же ты украл мясо из холодильника в тот момент, когда повар туда заходил. А так, мог бы жить и жить. Она незаметно смахнула слезу и проглотив комок в горле, произнесла: - Да, конечно. Это парная баранина. У нас все свежее и вкусное. Вам сколько положить? - Ну, две порции по триста грамм и одна двести. Официантка (размышляет): У меня есть шариковая ручка, а у вас будет Шариковая ножка. - К шашлыку соус будете заказывать? - Да, а какие соусы у вас есть? Официантка (размышляет): Какие в магазине были, такие и купили. - У нас есть грузинский соус – наши повара специально готовят его для шашлыка по фирменному рецепту. Есть сметанный соус с чесноком – прекрасно подходит к мясным блюдам - Давайте нам грузинский соус по фирменному рецепту. Официантка (размышляет): Так и запишем – кетчуп «Балтимор Шашлычный. - Гарнир к шашлыку брать будете? - Да, три порции картофеля-фри и салат «Летний». - Запивать чем будете? - Принесите нам пару бокалов вина, местного, геленджикского, натурального, а дочке апельсинового сока. Официантка (размышляет): Оно такое же натуральное, как ваша баранина по кличке «Шарик». - Все, ожидайте заказ. Официантка упорхнула на кухню, собирать заказ, и через десять минут ароматный шашлык был полит грузинским соусом, и его оставалось только съесть. Пищеварительный процесс описывать неинтересно, скажу лишь, что еда оказалась вкусной и всем понравилась. Вот только кошке, которая ходила между столиками и жалобно мяукала, выпрашивая еду, не понравился кусочек шашлыка, который ей кинула девочка. Она странно зашипела и отскочила от него. Ну, будем считать, что у нее просто была аллергия на жареное мясо. Вот он, долгожданный миг расплаты – принесенный официанткой счет заставил папу удивленно поднять брови. Папа (размышляет): Странно, вроде нас всего три человека было. А за такие деньги можно дюжину накормить. - А почему тут написано, что шашлыка девятьсот пятьдесят грамм. Мы ведь восемьсот заказывали? Официантка (размышляет): Промазал, мужик, промазал. Заказывали то вы может и восемьсот, но принесли то вам семьсот пятьдесят. А разница… Какая вам разница? Мы же с девчонками после смены не борщом в столовке питаться должны. - Дело в том, что шашлык на косточке не рубится дополнительно. Значит, такие кусочки были большие. - Ну хорошо, вот, возьмите деньги. Сдачи не надо Папа жестами показал, что уйти отсюда надо побыстрее. Через десять секунд они уже сворачивали за ближайший угол. Официантка (размышляет): Спасибо тебе мужик, что сам поел и меня накормил. Папа (размышляет): А все-таки хороший у меня принтер – купюры как настоящие получаются. Уже десятую отдаю – никто не заметил.

Счастливая рука Здесь приводиться рисунок безусловно счастливой руки: http://www.hiromantika.ru/images/115.gif a. Двойная линия жизни. b. Абсолютное счастье (линия Сатурна прямая). c. Чрезмерность в любви и в доброте (ветви в начале и в конце линии). d. Единение в любви. e. Кольцо Венеры. f. Абсолютный гений. g. Успех в искусствах и слава. h. Соединение Венеры с Меркурием: проницательность в делах, любовь и счастье. i. Уравновешенный темперамент. j. Тройной магический браслет: долгая жизнь. к. Единственная любовь. Кольцо Венеры находится на этой счастливой руке потому, что эта рука до такой степени хорошо организована, так богата по отношению к разумности и счастливой судьбе, что не злоупотребит наслаждениями, предоставляемыми ей Венерой. Ничто не вредно, когда человек умеет вовремя остановиться и сдержать себя. Когда это кольцо полно и пересечено глубокой линией на бугре Солнца, это обозначает потерю имущества, вызванную невоздержанностью в любви, и даже насильственную смерть. Если же оно пересечено линией, помещающейся под пальцем Сатурна (средний палец), то сходное значение имеет место лишь тогда, когда линия Сатурна проходит по самому корню этого пальца, теряясь в нем.

Молодые овощи и фрукты требуют минимум внимания, что означает меньше времени на кухне и больше витаминов на тарелке. Следующие советы помогут вам быстро разобраться с весенними продуктами. Спаржа Сочную молодую спаржу просто нужно помыть. Если стебли длинные, согните их пополам и отбросьте одервеневшие концы. Молодые стебли обжаривайте в сковороде 5-7 минут. Отварите молодые стебли спаржи в течение 3х минут, слить и обжарить в оливковом масле на раскаленной. Подавайте с лимоном. Щавель Нежные удлиненные листья щавеля похожи на популярный шпинат. У него кисловатый лимонный вкус. Щавель используется для соусов, но молодые листья вкусны в салатах и супах. Сделайте салат из нашинкованного молодого щавеля, шпината и зеленого лука. Добавьте нашинкованный щавель в поджаренный нашинкованный порей. Молодые бобы Очень молодые бобы можно отваривать целиком в стручках. Когда бобы созревают, их можно готовить очень многими другими способами. Срежьте концы со стручков и отварите их целиком в кипящей воде в течение 5 минут, затем подавайте со сливочным или оливковым маслом. Отварите очищенные от стручков бобы в кипящей воде в течение 5 минут. Окуните их в холодную воду на 2-3 минуты до мягкости, затем слейте, промойте и очистите от бледных наружних шкурок. Перемешайте ярко-зеленые бобы с оливковым или сливочным маслом. Подавайте отваренные бобы с поджаренными кусочками панчетты, с тимьяном, эстагоном и садовым чабером. Зеленый лук Срежьте корешок и кончик перьев зеленого лука, обжарьте их целиком 1 минуту в оливковом масле с большим количеством порезанного чеснока. Подавайте, посыпав лимонной цедрой и порезанной петрушкой или используйте в качестве добавки к горячей вареной картошке. Ревень Молодые тонкие стебли ревеня нежные, и если порезать их на небольшие кусочки, быстро готовятся в воде и сахаре - всего 5 минут достаточно. Более зрелые стебли могут быть покрыты пленкой, которую нужно снять. Крупные куски нужно готовить около 10 минут, но не переварите их в кашу. Свежий и сушеный имбирь очень хорошо сочетается с ревенем - добавляйте его в горячее блюдо. Также в сковороду или кастрюлю попробуйте добавить апельсиновую цедру. Ревень отлично подходит для пирогов и печеных десертов, а холодное ревеневое пюре хорошо сочетается со сливками в десертах. Ревень также здорово подходит для несладких и кисло-сладких соусов.

Полезные советы. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Доброе утро, любимая! Доброе утро, любимая! Скромная, очень ранимая. Всем до конца непонятная, Сердцем, душой необъятная. Солнышко ты ненаглядное. Свежая, вкусная, мятная. Кроткая, нежная, милая, Чувством и телом красивая. Доброе утро, желанная! Светлая, ясная, странная. Женщина умная, дивная. Девочка чудо наивная. Взрослая, слабая, сильная, Строгая, мягкая, стильная. Жаркая, чувственнострастная, Чистая, душепрекрасная. Доброе утро, любимая! Яркая, неповторимая. Над суетою парящая. Сказочноненастоящая. Рану души обнаженной Видно сквозь очи бездонные. Добрая, странно печальная, Мне повстречалась нечаянно.

Неуглядела. тогда вот: Белый Белый цвет является выражением разрешения, бегства и освобождения от всякого сопротивления. Белый означает абсолютную свободу от всех препятствий и свободу для всех возможностей. Белый - это tabula rasa, чистая доска, разрешение проблем и новое начало. Поэтому платье невесты белое. Поэтому белый цвет является символом физической смерти, если его считать началом нового воплощения или погружением в нирвану. Белый - это граница начала и согласие.

За ушком почесать

Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!###############Кто ночь не спит, Чтоб в мире все уснули, Кто вместо рюмки держит автомат, Кто новый год встречает в карауле Пусть первый тост Ваш будет за солдат.

В военном деле различие между героем и великим человеком очень тонко: и тот и другой должен обладать всеми воинскими доблестями. И все же мне кажется, что первый - непременно молод, предприимчив, отважен, неколебим в минуты опасности и бесстрашен, тогда как второй отличается ясным разумом, дальновидностью, незаурядными дарованиями и большим опытом.###################Титулы и слава предков придают блеск имени, носимому с достоинством, но делают еще более презренным опозоренное имя.

Маленький мальчик нашёл пулемёт —Больше в деревне никто не живёт.Маленький мальчик нашёл автомат —В братской могиле лежит детский сад.#################Девочка в поле гранату нашла.— Что это, дядя? — спросила она.— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...Долго над полем бантик летал.#################Дочка у мамы просила конфетку.Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!Платье сгорело, обуглились кости —Долго над шуткой смеялися гости.#################Косточки в ряд, звёздочки в ряд —Трамвай переехал отряд октябрят.

День чистых дворов. - Дорогие жильцы! – Председатель ТСЖ «Альфа» окинул взором всех пришедших на собрание. – Я скажу без бумажки! – тут он скомкал и демонстративно бросил через плечо лист с каким-то текстом. – Сколько можно?! Во дворе – один мусор! - А сколько надо? – поинтересовался участковый милиционер Наглов. Для своих он был добрым, и успел всех угостить семечками. – Может, подкрепление вызвать? - Вот вы, - проигнорировав вопрос, ткнул пальцем в него председатель. - Что сделали для улучшения чистоты двора? Тот задумчиво разгрыз семечку и выплюнул шелуху. - Бомжей поймал, грязных. Они из нашего мусорного контейнера бутылки украсть хотели. Я им сказал у подъезда их поставить. До сих пор стоят. Я поглядываю. - Молодец! Берите пример! Ведь сегодня объявлен день чистых дворов! Народ радостно загалдел. Местный кобелек Капелька Сорти вместе с толпой залаял, и ловко пометил вечно простуженного сантехника. Капелькой Сорти пса звали потому, что сортиром для него был весь двор, но нужду справлял он везде по капельке, помечая территорию. Сантехник сморкнулся на землю, бросил окурок, и поинтересовался, в чем состоит мероприятие. - В борьбе за чистоту! Чтобы больше жалоб этих… - председатель достал из портфеля несколько листков, потряс ими и, разорвав, бросил себе под ноги, - не было! Чтоб никто не говорил, что у нас самый грязный двор! Так! Сколько у нас урн? Люди стали считать большие кучи мусора у каждого подъезда. Где-то под ними и были урны. - Десять! По одной на подъезд. Это стандарт. А может, по две поставим? - Не, нет! Не надо. – Закричал народ, ненадолго оторвавшись от семечек. – Тут с одной-то до подъезда еле долезаешь… - И то верно! – обрадовался председатель. – А все-таки, что бы ни говорили, народ-то у нас чистоплотный. Вон, урн уже давным-давно не видно, а мусор все в одно и то же место кидают… Лавируя между кучками хлама, к собравшимся пробралась бабуля с мешком, села на какой-то ящик, и организовала торговлю семечками, сигаретами, сушеной рыбой и хреном. Люди оживились, продолжать собрание стало веселей. Наступил вечер. Среди слегка подросших мусорных кучек стояли жильцы во главе с председателем. Вокруг бойко торговали бабульки и мороженщицы, устроив мини-базарчик. Капелька Сорти, отгоняемый старушками, пытался пометить торговые точки. Люди подустали, но председатель не иссякал: - А в наших подъездах?! Вонь! Бутылки! Окурки! Почему молодежь так и тянет в подъезд? - Так в подъезде-то чище, чем во дворе… - мрачно прогундел 15-летний сын дворника Ваня, выплевывая жвачку. - Но, Вань, там – вонь! Стены – как в египетских гробницах – изрисованы все! - Смотри-ка, к культуре приобщаются, - одобрительно прогундел дворник, и отбросил в сторону пустую «полторашку» от пива, - в наше время все больше анатомию рисовали… - Короче! Достижение чистоты в нашем общем дворе – это дело чести и совести каждого! Раздались запоздалые аплодисменты. Подкурив и далеко пульнув спичкой, дворник поднял руку. - Кстати! Давно хотел попросить! Может, мусорную машину вызовем? А то у меня под окном такая гора бутылок образовалась – вторую неделю форточку открыть не могу. А жарко… - Не, не получится. Сегодня все машины у художников. На них лозунги пишут: «За чистоту двора», «Превратим наш город в сад», «Все на уборку!», и так далее. А краска 24 часа сохнет, так что сегодня машин не будет. - А может, завтра? - Тоже не получится. Завтра-то не день чистых дворов. Завтра день борьбы с бродячими собаками. Все посмотрели на Капельку Сорти. Капелька Сорти посмотрел на всех. - Давно пора. – подала голос почтальонша. – Во что двор превратил, гад. Везде уже ногу задрать успел. - Что поделаешь, животное все-таки. Бессознательное!.. – авторитетно заявил председатель. Собрание заканчивалось.

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит." Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии."Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: "Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!"Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: "Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!"

Не надо!!!!!!!!

Друг для друга Было время, я тебя не знала, Как мне одиноко, пусто было... Но на горизонте парус алый Вспыхнул - это ты пришел, мой милый. Все переменилось! Озарилась Жизнь моя твоим чудесным светом! Как чудесно: я в тебя влюбилась И благодарю тебя за это! Пусть твои глаза, как звезды юга, Для меня всегда сияют ярко! Пусть мы будем вечно друг для друга Самым дорогим из всех подарком!

А мне больше грудка куринная нравиться: обожаю белое мясо.

Розовый считается смешанным белым и красным. Исходя из этого тоже можно составить психологический портрет.

У нас кто-нибудь из волшебников есть?