Жена Кума младшего

http://www.pozdr.ru/cards/logo_img/21/card2121642116.gif

Да МЫ ЕДЕМ В ОТПУСК!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!! http://www.pozdr.ru/cards/logo_img/21/card2124642416.gif

Улыбка Улыбка бывает наградой, Спасеньем бывает тому, Кто молча просил той отрады, Кто верил и ждал ту одну. Улыбка бывает обманчивой, Расчетливой, злобной, сухой, Улыбка бывает доверчивой, Застенчивой, детской, смешной. Но есть разновидность улыбки, Что редко кому-то дарю, Любовь и забота в улыбке Для тех, кого очень люблю!

Новый блогбастер "Чужие везде!".

Аленка Да уж, мрачновато. Любовь - это яростный всплеск Любовь - это яростный всплеск. Любовь - это бурный поток. Любовь - это глаз твоих блеск. Любовь - это чудный цветок. Любовь - это клекот орлов. Любовь- это шторм и волна. Любовь - это колокол, зов. Любовь - это радость, весна. Любовь - это зло и беда. Любовь - это зависть и ложь. Любовь - это в небе звезда. Любовь - это солнце и дождь. Любовь - это казнь и плач. Любовь - одиночества лед. Любовь - это первенца плач. Любовь - это жизни полет. Любовь - это грусть и печаль. Любовь - это нежность и боль. Любовь - это синяя даль. Любовь - это к сердцу пароль. Любовь - это пламя костра. Любовь - это песнь соловья. Любовь - это счастья пора. Любовь - это мы - ты и я...

А разве разрешается такую перепланировку делать? По-моему нельзя, ведь на кухне газ или электричество специально для плиты, водопровод и т.д.

Аналогично. Только я вообще тушью пользуюсь только по праздникам, они у меня и так черные. Вот только карандашом проведу и все. В путь. Раньше помню я обязательно губы карандашом обводила, а сейчас редко, просто блеском.

Я вот еще так на долго не расставалась со своими.Максимум это было на 4 нед. Это когда я училась ( еще беременная Настеной). Тогда Валерку можно было оставить только на мою маму. Вот и пришлось отправить его в Карелию. Но я так плакала...

У меня Валера последнее время смотрит передачу "Волшебный сундучок". Там из продуктов делают различных животных. Так мы с ним так же стали делать и , о чудо! он стал есть и сосиску и помидорку и мяско. Делали гусеницу, змею, хрюшку, цыпленка и т.д. Ему это игра, а для меня благодать, что он ест хорошо. А Настя за ним повторяет, хотя у нее никогда не было проблем с едой: ест все подряд.Еще они любят фигурные макарошки: жучков, бабочек, самолетиков, подводных лодок, машин.

Аленка, а это просто: надо простору нам всем больше.

Состав ладони: 1 Палец Юпитера 2 Соломоново кольцо 3 Холм Юпитера 4 Линия сердца 5 Линия разума 6 Фаланга воли 7 Линия жизни 8 Фаланга логики 9 Нижний холм Марса 10 Линия Марса 11 Холм Венеры 12 Линия судьбы 13 Дочерняя линия жизни (Via Lasciva) 14 Браслеты 15 Палец Сатурна 16 Палец Аполлона 17 Палец Меркурия 18 Кольцо Сатурна 19 Холм Сатурна 20 Холм Солнца (Аполлона) 21 Пояс Венеры 22 Холм Меркурия 23 Линии детей 24 Линии брака 25 Линия Солнца (Аполлона) 26 Линия интуиции 27 Верхний холм Марса 28 Линия здоровья (Hepatica) 29 Холм Луны http://www.newhoroskop.ru/images/hand1.gif

А я тут в отыскала вот такой оригинальный торт на день рождения девочки: торт "Барби" http://www.good-cook.ru/foto/tort/188-1.jpg СОСТАВ бисквитные коржи, масляный крем, кукла Барби Куклу до талии обернуть картоном или пластиком, закрепить скотчем. При желании можно сверху обернуть фольгой. Это нужно для того, чтобы при нарезании торта не поцарапать куклу. Волосы куклы поднять наверх и замотать п/э пленкой. http://www.good-cook.ru/foto/tort/188-2.jpg Коржи сложить друг на друга и обрезать края по форме конуса - верхний корж будет самый узкий, а нижний - самый широкий. В середине насквозь, через все коржи, прорезать дырку, диаметром чуть больше, чем трубка, в которую упакована Барби. Из получившихса колец собрать торт, пропитывая коржи сиропом и промазывая кремом http://www.good-cook.ru/foto/tort/188-3.jpg Если не хватило коржей на полную высоту Барбиных ног (уж слишком не пропорциональная эта девушка), то можно порезать обрезки от коржей маленькими кубиками (чем меньше кубики, тем ровнее будет торт и тем меньше он будет разваливаться при сборке), смешать с кремом и выложить верхнюю часть юбки. Получилось даже лучше, чем юбка из коржей. Во-первых, кубики лучше пропитались, во-вторых, лепить из этой массы гораздо проще, чем вырезать коржи. Поэтому совет всем, кто захочет приготовить этот тортик, пользоваться именно таким методом. К тому же при этом варианте практически не остается обрезков. А юбку можно вылепить какого угодного фасона (например, гофрированную). Пропитывать коржи можно малиновым сиропом (сцеженным со свежей малины, протертой с сахаром), на четверть его разбавив водой. Поэтому у торта появиться не только дополнительная влажность, но и приятный малиновый аромат и кислинка. Если торт лепится из кубиков, то их тоже нужно пропитать сиропом - сложить в глубокую миску, влить сироп, перемешать, чтобы сироп распределился равномерно. И только потом смешивать с кремом. http://www.good-cook.ru/foto/tort/188-4.jpg Готовый торт ровно обмазать кремом и украсить в виде юбки. Поставить в холодильник до застывания. При подаче торт нарезается сверху вниз на сегменты (кончик ножа при этом скользит по картонке, в которую завернута Барби), а потом сегменты режутся вкруговую (горизонтально) на 2 или 3 части. http://www.good-cook.ru/foto/tort/188-5.jpg При украшении юбки надо сначала заморозить торт до застывания крема, а потом уже мягким кремом наносить верхний (гладкий) слой. Юбка в этом случае будет жесткая и не "поплывет" от неудачного движения. Сама его не пробовала, но понравился оригинальный прием составления торта.

Не за что! Хозяйка должна быть вооружена всегда и всем! Как варить горох и фасоль Горох и фасоль плохо развариваются в воде с небольшим количеством извести, поэтому промытые горох или фасоль нужно замочить с вечера в холодной кипяченой воде и в этой же воде варить. Солить в почти готовом виде. Как варить макароны в молоке Лапша, вермишель и другие макаронные изделия, а также недробленые сорта крупы плохо развариваются в молоке. Поэтому их рекомендуется предварительно отварить (но не до готовности, а в течение примерно 5 минут) в кипящей воде, затем слить воду и только тогда опустить в кипящее молоко. Таким способом готовят молочные супы. Как варить надбитые яйца, чтобы они не вытекли Надбитые яйца надо варить в подсоленной воде, завернув их в пергаментную бумагу. Если яйца лопнули во время варки, влить в воду немного уксуса - яйца не вытекут. Как варят мороженые овощи Быстрозамороженные овощи - зеленый горошек, помидоры, овощные смеси - закладывают для варки, не размораживая, прямо в кипящую жидкость. Как варить сушеные фрукты и овощи Прежде чем варить сушеные плоды и овощи, следует оставить их на несколько часов в тепловатой воде. Как варить овощи * Витамины, заключающиеся в свежих овощах, очень чувствительны к температуре. Лучше варить овощи несколько минут при более высокой температуре, чем долго при температуре умеренной. * Овощи варят в подсоленной воде для того, чтобы придать им лучший вкус и сохранить в них больше полезных веществ. Лучше всего овощи варить в закрытой посуде в небольшом количестве жидкости. Овощи, варенные в большом количестве воды, теряют много питательных веществ. При варке на пару в них больше сохраняется питательных веществ. * Чем крупнее нарезаны овощи, тем меньше питательных веществ они теряют при варке.

Фотографический этюд -Так! Поплотнее, поплотнее, товарищи!, Ну....! Та-ааааак! -Вы думаете, все поместятся?- волновалась пионервожатая Верочка. -Голубушка, я ведь непростой, какой-нибудь там, фотографишка. Я – мастер сцены в объективе! Я, своего рода, Станиславский, Эзенштейн, если хотите! Объективный летописец, хо-хо! - Ой, а какая у Вас фамилия? - Моя? Ммм-да, Монькин, впрочем, это не важно. Ммм-да. Так! Не отвлекаемся! Группа педагогов! Чуть левее, пожалуйста! Очень хорошо! Теперь эти, как их, ученики, кучнее, ах ты ж, боже ж мой! А где директор?! Что ж директора-то затолкали совсем! В центр! В центре его, болезного! Ну! Я же просил, кучнее этих, как их?! Нет! Соплячьё, в смысле малыши, как раз на месте! Я про этих! - Про подростков! - подсказывала пышнотелая Верочка. - Вот! Правильно! Подонков вправо! - Да Вы что!? Каких ещё подонков? Подростков! - Правее, правее! - Вы слышите? У нас же детдом. Это не просто дети, это подранки! - А я что говорю?! Подонков, тьфу ты, подранков правее! - Подростков!!! - вспыхнула Вожатая. - Ах, ты ж, боже ж мой, я и говорю, подростков правее! - Это ужасно! Что Вы такое говорите?!- не успокаивалась Верочка. - О-очень хорошо! Конечно, ужасно, чаровница. Это же стадо баранов, а портрэт коллектива! О! Зато как прекрасны Вы во гневе, особенно Ваши колени! Так! Подранки обступили директора! Быстро! Эй – эй, идиёты, я имел ввиду с любовью и уважением! А Вы, голубушка, говорите. Этих подранков ночью встретишь, пиши - пропало. Это ж не дети, а свет и надежда Чёрной сотни. Это я Вам, как художник художнику. Ах , Вы тонкая душа. Вы просто обязаны сегодня же вечером прийти ко мне в студию. Ах, ты ж, боже ж мой, какие это будут фотографии! Солнышко, поверьте, настоящий творец талантлив во всем. - Вы с ума сошли, товарищ! Она отвернулась и, неумело покачивая бедрами, пошла в сторону ожидающей окончания съемки толпы. Он посмотрел на её пухленькую попку и, чуть причмокивая губами, покачал головой... - Ах, ты ж, боже ж мой, какие у неё глаза! - Так! – встрепенулся он и вернул себя профессии,- Все в кучу! Ну! Все! Педагоги, подростки, подранки, подонки, разрази вас гром! Ах, ты ж, боже ж мой! Приготовились! Снимаю!!!

Летние мысли За калиткой буйная трава. На поляну ночью пробираюсь. Где-то в чаще ухает сова. Или филин? (Я не разбираюсь). Открываю старый вещмешок, достаю укроп, редиску, яйца. Под кустом следы каких-то ног. Я не разбираюсь..может зайца? Вспоминаю речку и откос. Я лежала тихо, загорала. Тут какой-то подвалил матрос, или боцман. (Я не разобрала.) Что-то пел мне про желанье тел, и там про какой-то зов природы. Я не разобралась чё хотел.. Может быть из сумки бутерброды? Звал с собой на лодку, на корму, бутербродов, что ли, было мало? Я не разобралась что к чему и ему по морде надавала. Ах, какая нынче благодать! Тишина. Умолкли даже птицы. Это ж просто рай! Ни дать ни взять. Или может дать? Не мелочиться?

Если только доживуДо большой гражданки,Обязательно напьюсьС трёхлитровой банки.################И в час зори, и в час закатаХоть будет трудно иль легко,Девчонка, не забудь солдата,Который служит далеко.

Я хочу возвратиться с войны Перелетной, израненной птицей, Но тревожно – короткие сны Снова гонят меня за границу, Где по тропам Афгана крутым Мы скитались до одурения, Где сожженных селений дым Вытравлял покой и терпенье. Я хочу возвратиться, но вдруг Кто – то тихо обнимет за плечи : «Застрелился твой лучший друг !» Это значит - ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ! И опять я бегу на беду, Мины вспахивая ногами, И опять в бинтах и в бреду Завещаю тельняшку маме.

Разговаривает жена с соседкой:-У меня муж без прерывно пьет.-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.Жена так и поступила.На утро муж идет в туалет.Змея:шшшшшшшшмуж:не шшшшшшшш,а сы.################Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:- Не так, милая. Она легла по диагонали.Он ей опять:- Да нет, милая, не так.Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

У меня есть еще вот такой гороскоп: НАД ЧЕМ СМЕЕМСЯ ОВЕН (21.03. - 20.04.) Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно... ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..." БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. РАК (22.06. - 22.07.) Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :( ЛЕВ (23.07. - 23.08.) Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". No comment's ... ДЕВА (24.08. - 23.09.) Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые - смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот - никогда! ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо... СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно. КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится... ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.) Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. РЫБЫ (20.02. - 20.03.) Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...

Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.- Ой, сынок, - обратилась она к нему, - помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю. - Почему же не помочь, - согласился мужчина. - Давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит: - А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит: - Мне всегда хотелось иметь "Мерседес". - Хорошо, - сказала старуха. - Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый "Мерседес". - Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря. - Это тоже нетрудно, - сказала бабка. - Сядешь на "Мерседес" и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание. - Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, - попросил мужчина. - Хорошо, - ответила колдунья. - На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила. - Постой, куда же ты? - закричала она. - Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги. - Чем же я тебе еще могу помочь? - Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, - потупив глаза, сказала старуха. - Ну, ладно. Только давай побыстрее, - согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке. - Постой, - снова остановила его старуха. - Тебе сколько годков-то? - спросила она. - Тридцать четыре, а что? - ответил мужчина. - Надо же, такой большой, а в сказки верит, - удивленно сказала старуха. Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!

Что-то у меня путаница получается. Утром голова еще не соображает. Позже над этим поломаю голову. Аленка Правильно.