Жена Кума младшего

Список необходимой кухонной утвари, чтобы дела кухонные шли как можно удачнее. Для лучшего результата покупайте самую лучшую посуду, какую можете себе позволить, она дольше прослужит. В ШКАФАХ: 1 непригораемся сковородка 1 непригораемая сковорода вок с огнеупорными ручками для готовки в духовке 3 кастрюли (маленькая, средняя и очень большая) с крышками 1 металлическая пароварка, бамбуковая пароварка или двойная кастрюля для готовки на пару 1 металлическая решетка 1 ручной блендер 1 сито 1 дуршлаг с подставкой или на ножках 1 терка (квадратная с четырьмя стенками) 1 набор пластиковых контейнеров 1 мерный стакан 1 соковыжималка для лимона НА ПОЛКЕ: настольные весы мельницы для соли и перца 1 кофеварка и/или чайник В ПОДСТАВКЕ ДЛЯ НОЖЕЙ ИЛИ ЯЩИКЕ СТОЛА: 1 нож для чистки овощей 1 большой нож для резки 1 хлебный нож кухонные ножницы 1 точилка для ножей НА ПОВЕРХНОСТИ СТОЛА: 1 тяжелая деревянная доска 1 белая тяжелая пластиковая доска для сырого мяса и рыбы кухонные полотенца В БОЛЬШОМ КЕРАМИЧЕСКОМ СТАКАНЕ НА СТОЛЕ ИЛИ В ДРУГОМ СОСУДЕ: (у нас специальный большой прямой стакан с толстыми стенками) 2 деревянные ложки 1 большая металлическая ложка 1 большая шумовка (ложка с дырками) 1 поварешка 1 картофелемялка 1 плоская лопатка с длинной ручкой для рыбы 2 пластиковые лопатки 1 венчик 1 набор ложек для помешивания салата В ВЕРХНЕМ ЯЩИКЕ СТОЛА: 1 картофелечистка 1 открывалка для консервов 1 штопор 2 металлических шампура 1 скалка

Система обогащенная Каббалой Каждому пальцу, как мы уже знаем, присваивается наименование какой-либо планеты, и, принимая это наименование, каждый палец вместе с тем усваивает все свойства, зависимые от влияния этих планет. Указательный палец - это Юпитер; средний палец - это Сатурн; безымянный палец - это Солнце и мизинец - это Меркурий. Указательный палец (Юпитер), божественный палец, бывает заостренным у людей с развитой интуицией, то есть обладающих инстинктом созерцания природы. Если бугор Юпитера развит и если пальцы ровны, любовь к созерцанию выразится в религиозном устремлении и возвысится до экстазов и даже до глубокого мистицизма. Прямоугольный указательный палец внушает любовь к исканию истины, основанной на изучении природы. Если бы палец Юпитера был лопатообразный (эта форма у него чрезвычайно редко встречается) он, в особенности при мягкой кисти руки (что было бы почти неизбежным следствием), возвещал бы крайний мистицизм. Длинный палец (средний), то есть палец Сатурна, редко бывает заостренным; но если он заостренный или же смешанного типа, его влияние будет менее значительным, и тогда проявится беспечность, несерьезность и ветреность, в особенности, если при этом большой палец короткий. Когда палец Аполлона, то есть безымянный, заостренный, то это означает дар, искусство созерцания, но если другие пальцы ему противодействуют, тогда он указывает на легкомыслие и пустословие. Аполлон, если он смешанного типа, возвещает положительность характера и способности к занятиям торговлей. Между тем палец Аполлона лопатообразной формы символизирует склонность к батальной живописи, новую манеру стиля, богатство идей. Если палец Меркурия заострен, это герметическая интуиция (созерцание), способность понимать таинственные науки, как, например, Каббалу. Если же палец Меркурия прямоугольный, это влечение к наукам, страсть к исследованиям, способность к абстрактным открытиям, основанным на логике. Палец Меркурия лопатообразной формы указывает на грядущие достижения в области науки, превосходное знание механики, безудержную творческую фантазию. Длина пальцев и длина суставов являются условными показателями, вызывающими значительные изменения. Таким образом, у людей, мало склонных к созерцанию, палец Юпитера кругловат и скорее короткий, нежели длинный. У людей, весьма склонных к грусти, палец Сатурна имеет более значительные размеры. Аполлон же велик или мал сообразно предрасположениям артистическим или стремлению к богатству. Теперь рассмотрим, какое значение имеет, если пальцы более или менее выдаются вперед. Если Юпитер впереди всех других пальцев - это значит, что в человеке надо всем господствует самолюбие или религиозные влечения. Если выдается вперед Сатурн, то это фатальность. Если выдается палец Солнца, то это символизирует художественный дар или богатство - соответственно линиям. Если вперед выдается палец Меркурия, то это означает науку или хитрость. В свою очередь суставы также играют значительную роль. Как вам уже известно, пальцы разделяются на суставы, изображающие три мира. В каждом пальце три сустава различных размеров, и каждый из них имеет свое особое значение. Первые суставы представляют собою Божественный Мир; вторые - Мир Натуральный (естественный); третьи - Мир Материальный, как с внешней, так и с внутренней стороны руки. Следовательно, если указательный палец (Юпитер) будет иметь первый сустав относительно длинный, это будет способствовать проявлению качеств божественной стороны Юпитера, то есть интуиции, религиозности. Если второй сустав длиннее, то это честолюбие, положительная сторона Юпитера. Третий сустав более развитый, более сильный и более длинный возвещает стремление к почестям, вызываемое неуемной гордостью, и желание властвовать. Если первый сустав Сатурна длинный и широкий, то он сообщит характеру человека печальное настроение, склонность к суевериям и, если он чрезвычайно развит, то и желание умереть. Второй сустав, смотря по его более или менее значительным размерам, даст любовь к земледелию; если пальцы узловаты - к точным наукам. Если же пальцы ровны и гладки, то это служит признаком способности к оккультным наукам, и степень этой способности определяется линиями. Третий сустав, если он продолговатый, воплощает скаредность. Первый сустав Аполлона, когда он длиннее обычного, оделяет обладателя любовью к искусствам. Второй - указывает на влечение к облагораживанию искусства, логику и благоразумное стремление посредством искусства достигнуть благосостояния. Третий сустав дает бессознательную любовь к форме, не просветленную мыслью, желание блистать, тщеславие и жажду богатства. Первый сустав Меркурия, если он длинный, указывает на любовь к науке ради нее самой, а также красноречие. Второй сустав символизирует промышленность и торговлю. Третий - дает хитрость, сноровку и своего рода красноречие, доходящее до лжи. Таким образом, у ученых относительно длинным оказывается первый сустав. У коммерсантов, механиков, промышленников длинен второй сустав; а у людей материальных длинен третий сустав. К этому необходимо добавить, что философы древности, а также медики, и во главе них - Гиппократ, утверждали, что палец Юпитера благоприятно соотносится с печенью, а палец Сатурна, в особенности на левой руке, симпатизирует селезенке; безымянный палец - сердцу; а, следовательно, мизинец и большой палец находятся также в гармоничном соотношении с соответствующими органами. По этому предмету имеются весьма интересные сведения у Лашамбра, придворного медика Людовика XIV; написавшего в 1662 году книгу под заглавием "L'Art de connaitre les hommes". Вот, например, что он говорил: "Медицина нас учит, что проказа имеет своим источником и главным местопребыванием печень и что один из первых признаков этой болезни появляется на указательном пальце, потому что в то время как во всех мускулах руки и во всем теле жизненных соков много и распространяются они совершенно свободно, соки в этом пальце иссякают, и движения его вследствие этого становятся крайне затруднительными". Затем далее Лашамбр распространяется о гармонии между большим пальцем и селезенкой и о таинственной дружбе между сердцем и третьим пальцем, то есть безымянным, заключая эти соображения следующим:

Этот человек все машину подготавливает, а я уже утомилась по дому все вещи и продукты собирать. Целых три баула еды приготовила. А кто съест-то это все?????????????

Наши именинники! Поздравляю вас С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!! Чтобы старость не подкралась, Мудрость вечною осталась, Чтобы сердце меньше ныло, Чтобы счастья, больше было. Чтобы жизнь была все краше. Вот Вам пожеланья наши: Желаем Вам и счастья, и любви. Чтоб все мечты и чаянья сбывались, С хорошим настроением чтоб Вы, Нигде и никогда не расставались, Здоровья Вам на сотню долгих лет. А это, право, дорогого стоит! В работе - производственных побед! В семейной жизни - счастья и покоя! http://images.cards.mail.ru/cache/51/51849b20402984949cae82ce727404e8.jpg

Постараемся не пропускать моменты общения. Вы и не заметите, что нас не было!!!!!!!!!!!!!

Смерть постучалась....

Лёва34 Хорошенький мальчик. Даже и не вериться, что таким был когда-то ))))))))))

У нас тоже длжди и дожди. Жуть простоооооооооооо. (((((((((

У меня сейчас все на "с" начинается:СОЧИ, СОЧИ, СОЧИ!!!!!!!!!!!!!

Ой как скучно бывает утром.

А ты сомневаешься? Конечно заслужила, ведь каждая женщина, мать заслуживает лучшее, и кто как не муж должен это ценить. Надо позволять ему делать тебе приятное, заботиться о тебе. А ты в свою очередь будешь уже о детях и о нем. Я тоже всегда лучше детям и мужу что-нибудь куплю. Но надо и хочется иногда и себя любимую порадовать. Так что, гони от себя эти мысли.

Они сейчас много всего как сболтнут. Вот только не всегда запоминаются их ляпы. Нада ручку с блокнотом все время под рукой держать.

Твоя правда!Мне тоже понравилось!

Высоко в горах чабан пас отару баранов. Высоко в небе показался горный орел.Камнем упал он на отару, схватил самого большого барана и взмыл высоко в воздух. Чабан вскинул ружье и выстрелил. Раненный Орел упал в горное ущелье, а баран... полетел дальше. Выпьем же за то, чтобы орлы никогда не падали, а бараны никогда не летали. За настоящих мужчин!

Когда женщина переходит лужу, она поднимаетплатье по щиколотку. Когда ей приходитсяпереходить реку, ей приходиться подниматьплатье повыше.ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ#################Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за за это царство, за его процветание!

Чтобы вырастить дуб, надо двадцать лет, и только два месяца - чтобы вырастить тыкву.##################Если бы собаки умели говорить, они бы не казались такими умными.##################Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой - если хочешь; но благоразумной ты должна быть непременно.

Бабушка внучку со школы ждала —Цианистый калий в ступе толкла...Дедушка бабушку опередил —Внучку гвоздями к забору прибил.#################В баню попал реактивный снаряд —Голые бабы по небу летят.#################На верёвке смотрит вдальКомсомольский секретарь.#################Бабка в лесу собирала малину,Ногой наступила на старую мину.Надолго, надолго запомнились мнеЕё голубые глаза на сосне.

рыба Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся. Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука!» зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме. Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум. Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.

Жили-были добрые соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик - производитель - любимец детей и семьи, дорогущий и ценный. Пылинки с него сдували, чихнуть не давали.Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить псину домой, попросили соседей, хозяев крола, приглядеть за собакой.Через четыре дня, приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная хвостатая морда навстречу, морда землей перемазана, а зубах что-то держит...Пригляделись: .... КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Ни в жизнь не расчитаться!!!Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах.Помыли его шампунькой, почистили, высушили феном, расчесали ... и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.На утро .... с соседского участка раздался истошный, вопль хозяйки, практически сразу подъехала скорая ... "Вот, бедняжки, как убиваются по мертвому кролику," - думали соседи (хозяева добермана) спеша на суету и переполох ........ И тут они выслушивают жуткую историю ....Хозяйка, с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывает буквально следующее:"Представляете, что творится! Два дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его.А сегодня утром, .... мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, чистенький, пушистый!!! .... и свежая травка у него там. Прямо мистика какая-то! Как он обратно в клетку-то попал? Наверняка, без "нечистых" не обошлось ..."Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли.Оказывается, собака, бегав по участку, учуяла тушку и выкопала дохлика, а не придушила, как представили изначально.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа... #################Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. ################# Разговаривают двое.- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?- Теперь он.

А это вроде как шутка-юмора была

Когда они за ними ухаживают, они приносят цветы и подарки: А после свадьбы - грязные рубашки и только половину зарплаты.Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни: А после свадьбы - редкое бурчание и-за газеты.Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь/#################Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит: - Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму. Шварц взял. А поутру его жена спрашивает: - Опять с Брюсом бухал? - А как ты догадалась? - А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь. Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папа. ##################- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. ##################Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb". ##################31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь... ##################- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! ##################Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... ##################Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"! ##################У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"! ##################Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Письмо в редакцию Кадеты О Сайтах Знакомств Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ? PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками. PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так: Гадание на суженного. Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки. А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня. Гадание на урожайность винограда. Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.» Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным. Гадание на преемника Президента. Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента. Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет. Гадание на полене. В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино. Гадание на первенца. После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.