Лёва34

С днем рождения!!!Здоровья, счастья и удачи!

Гранату бы кинул, да говорят низззяяяя! как-нить попробую по пунктам разобрать, если от такой жары как счас у нас, мозги не расплавятси. Покажи пжалста. Интересно ж. Низзяяяя! Ибо имеет место. Смотри мой ответ выше

владко Ну вот, как всегда спустил с небес на замлю! Всеравно в то время об этом не думали, просто слушали и нам это нравилось. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!

Сергей Грошев Не, сурьёзно говорю! Правда в пятницу еду в Карелию и помимо ясчика пива пришлось вотку взять! Всетаки к тестю в гости еду!

Угу, даж если энцыклопопику читать! Кстати, словарь русскаго языка тож не помогаить! Ну почемуж, есчо и к папе иногда посылають.

Каким енто образом? Использование священных знаний полученных при столь ответственной и секретной работе, в личных корысных целях, не приемлем! Кстати, агент Смит, недремлющий в пространстве Матрицы и хотефший поглотить и установить порядок в оной, был повержен избранным, про которого говорили што он не избранный. Избранный орел, Морфеус не ошипся в выборе, ну а Тринити в результате очень любит избранного! Кароче, а я фсегда говорил: учите матчасть!!! Канешна нет, я ш болтун ксзпо! К тому же какой смысл работать, если после получения жолтой звезды фсеравно ни каких изменений! Оно само так получаетси!

белочка хвостом машет это хорошо, вместе весело шагать по просторам и канешна запевать лучше хором...

Дааа! А я думал что кроме Кума еще хтото знаить, что в той стороне балтийское море есть. Не знаю как насчет наступившего лета, но тридцатник с лишним в тени, это жесть. В нашем то Питерском климате

гы-гы-гы! Ойойойойойой! Жывотикк болить! Кума, ну насмешилааа! Када енто ты его возила штоб он расслаблялси? Вступление перед тостом: "Я пить не могу, у меня печень" - подсчитать не смог никто АААААА! На счетчик работаешшь! Ты сюды пришел счетчик накручивать или апщацца?

Аленка Алён, спасибо большое, но они не одобрены и их никто не видит и прокрментировать не могу. Посодействуй, плииизззз! И вапще, хде фсе модераторы? Аууууу!!!!

WeReWolf И чёт я не панял. По виду твоего зада, эээээ, фсмысле автомобиля, пол багажника можно вытянуть, если кузофщик нормальный. С крышкой багажника может действительно проще не возиться. А на самом деле для тебя плюс, если страховщик фсе пощитаить под замену, болше бабосов получишь! А потом не поленись и по разборочкам, да в инете б/у запчасти посмотри и фсе будить нормуль! oldsls Ну што поделаишь, бываеть! Как же мы таперь без твоего 3,14здежа?

По старинке, карандаш и линейка. Ну и программка есть bcad-мебель, не лицензионная правда, поэтому картинка не получается, но как чертежная оч даже нармуль. По крайней мере по этим чертежам сделал комод, жена довольна осталась!

Сегодня день памяти одного из великих актеров - Андрея Миронова. Фильмы с его участием лично я могу смотреть постоянно. Три плюс два, Соломенная шляпка, Приключения итальянцев в России, Брилиантовая рука, Блондинка за углом.... Андрей Миронов родился в Москве 8 марта 1941 года (на свет Андрей появился 7 марта в 22 часа 30 минут, но отец уговорил дежурный персонал роддома изменить дату рождения на 8 марта) в семье известных эстрадных актеров Марии Владимировны Мироновой и Александра Семеновича Менакера. В 1962 году, после окончания театрального училища имени Б.В.Щукина, он был принят в труппу Московского театра Сатиры, в котором играл до последних дней своей жизни. "Театр для меня - каждодневный увлекательный труд. Здесь мои учителя, друзья, мое рабочее место. Без театра не мыслю свою жизнь", - сказал он, будучи уже известным актером. В августе 1987 года, закончив работу над картиной, он уехал в Ригу, куда собирался на летние гастроли Театр Сатиры. В это время здесь странным образом собрались все близкие Андрею люди: мама Мария Владимировна, первая жена Елена Градова с дочерью Машей, близкие друзья. Миронов даже сам удивлялся этому стечению обстоятельств: "Не хватает только брата Кирилла". 14 августа играли спектакль "Женитьба Фигаро". За десять минут до конца спектакля, во время финального монолога Фигаро, на фразе "то ли потому, что я ей нравлюсь больше, сегодня она оказывает предпочтенье мне...", Андрей Миронов отступил назад, оперся рукой о беседку и стал оседать... Его друг и партнер Александр Ширвиндт (исполнитель роли Графа) подхватил его и на руках унес за кулисы, крикнув: "Занавес!". Андрей Миронов был доставлен в местную больницу, где через два дня, не приходя в сознание, скончался. Он умер от кровоизлияния в мозг в результате разорвавшейся аневризмы аорты. Вдоль железнодорожных путей, по которым поезд вез в Москву тело актера, стояли тысячи людей и бросали под колеса цветы. 20 августа 1987 года Андрей Миронов был похоронен в Москве на Ваганьковском кладбище. В московском Театре Сатиры, который возглавил ныне друг Андрея Александр Ширвиндт, поставлен спектакль о Миронове - "Андрюша". Имя Андрея Миронова присвоено ежегодному фестивалю актерской песни, который дает возможность реализоваться молодым, талантливым, музыкально одаренным российским актерам. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!

Скажу честно, на электричке давно ездил, но стена есть. Вот как раз в то время была более памятная и расписанная, чем скажем 2 года назад.Звезда по имени солнце, пачка сигарет, восьмиклассница, группа крови... А фильм - ИГЛА?ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!

У нас в разработке. Эскизы пытаюсь рисовать. Над нами ваще цыгане живуть, ваще мрак! Дед у них куку и тетка. Сейчас ремонт в ванной у нас идеть и задолбали топить.

Натуль, ё-маё, по ентому поводу хдето, чета, я уш писал, иль чета подобное. Слова: «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая», если не так дословно, и не так утрированно, то есть, как минимум, пара знакомых женсчин, от которых подобное слышал, НО, фсе совсем не так, скоро в обморок с голодухи начнут падать Ната Тигрица Женсчины! Ну вы ващеее! Мы в ералаше иль хде? Я иногда себя тож очень люблю! Но в основном подташнивает када на себя в зеркало смотрю Ну а если вас ента тема так силно задела, пошли потрындим в тему: Казаться красивой или быть.

Кума, у меня опять глюк, иль это твои слова?

WeReWolf Серега, дык малярка эт со фсем - колор, краска? Багажник менять иль рихтенштейн? На фотке не видно, но если бампер нормуль, то есть вариант склеить, есть конторы. oldsls Дядь Слав, эт как? Чё, типа на каждого агента Смита есть свой х... с вин..., тьфу ты, фсмысле свой избранный?

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки****************Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

WeReWolf Ну у меня ушло времени часа 2-3, дольше ждал того идиота который мне въехал, чтоб телефон страховой взять. Фото посмотрел. А она тебе на хаммере въехала штоль? Че это даж бампер не помялси? И эт хде там ремонта на 20 штук?

Интересное такое описание: АТРИБУТЫ ГЛОМУРНОЙ ЖЕНСЧИНЫ 1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде женсчин цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит! 2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который женсчина напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в ……….., скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть! 3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие тетки, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой! 4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить женсчины с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразный боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, женсчина ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты! 5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.». Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева. 6. Поведение. Настоящая женсчина должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоудовлетворитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложение познакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль! 7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете» и сожрать десерт мужчины.. 8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо сношать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды. (с) воффка.ком Перефразировать никак нельзя! Как может быть то, что чуть красивше обезьяны, укрошением женсчины? Енто извращение помойму.

Енто в каком районе такой ценник?Ну и как, сильно помогло?