Платон

***Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников!***-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Транспортиром тоже можно.-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.***Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!***Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.***С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.***Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...***В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!***Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?***В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.***Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!***Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:- Ты мой нежный, пушистый котёнок!***Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев

Понимаю)) в такие моменты, обычно, и рождаются генеальные мысли!))Запрос сделал, официальных бумаг не будет, но инфу постараются выудить, а там, как знать. Будет конкретика -сообщу незамедлительно.

Привет всем!Сергей, смогу помочь - значит смогу. Агитировать меня не надо.))))Постараюсь разузнать.

Всем привет! Леха, вот единственный с ней контакт: http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showuser=7089 Правда она давненько не захаживала на форум... Попробуй оставь для нее инфу, может увидит...

***Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьёте?- Нет.- А с женщинами?- Да.- Небось с накуренными и пьяными?***Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.Шкаф говорит:- "Дуська, твой-то заснул?"Жена: "- Заснул вроде..."Он:- "Ну тогда я пойду потихоньку..."Тут я не выдержал:- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.***Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.***На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.С****метр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?***- А я лишился возможности иметь детей.- Из-за чего?- В капкан попал.- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?- Я перед ним споткнулся.***Если есть Мужчина красивее меняТо лусть первым бросит в меня палку!Борис Моисеев.***Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

***- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?***Не пойму, что же производители кошачьих кормов кладут в эти пакетики. Я же просто оторваться не могу…***Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернуласьИ что, засекла?Засекла. Две минуты тридцать секунд!***Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.***Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".***Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:- Так, долг перед банком погашен.Жена:- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.Бизнесмен делает вторую галочку:- Супружеский долг - тоже!***- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Семенов, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!***Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. - Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. - А что я на работу не жравши поеду?! ***Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить!

Поздравляю всех с Днем рождения! Искренние пожелания всего лучшего в этой жизни!Анатолий! Персональное поздравление! Крепко жму руку!

***В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки,....***Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.***- Боже какая вы пьяная!- Я просто очень пить хотела...***Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!***-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .-Шашлычная , что ли ?***Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.***- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.- А это и есть парик.- Правда? Вот бы никогда не подумал...***После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".***- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником***Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Дмитрий, спасибо за поздравления! Не пропадай!))Сергей, механика в лицо помню, а вот фамилия стерлась из памяти.. помню, что был невысокого роста, брюнет с усами. У нас он был в звании кап. 3. Привет Олег! Да... установки на тральщиках были знатные!))) Я отучился на 230-е и 630-е, а попал на "Кедров" не знал с какого бока к этим ЗИФам подойти))) Один раз, уже под списание корабля, в одиночку делал проворачивание))) горизонт крутил ногами, вертикаль руками))) когда выскочил из установки - дежурный по стоянке 2-ой бригады, аж присвистнул!))) Оказывается, он за этим делом наблюдал)))

Сергей! С Днем рождения! Семь футов под килем и попутного ветра!

Спасибо за информацию! Действительно интересно, как сложилась судьба офицеров, служивших на "Кедрове"- тральщике.

***Сядьте в позу лотоса,расслабте всё ваше телои медленно прочитайте мантру покоя..."Вломмммммммммммммммммм..."***- Филфак?- Оh, уеs... I fееl...***Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы***Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии унее характерного цвета, запаха и вкуса***На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее***Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...***Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.***Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом ...

***Панкратов-Черный подходит к девушке и спрашивает:- Вы не скажете, где находится нофелет?- Не знаю, у меня киньлибом!***Маникюрный салон "Фредди Крюгер"...да.... лишь бы не солярий!!!***Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...***Муж, заядлый театрал, говорит жене: -Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): -Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену! ***В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?- Бумаги нет... Могу предложить карандаш..***на заборе было написано слово МИР... с тремя ошибками... )))***Если вам говорят:- Ну, не будем вам мешать.Это означает, что помогать вам не собираются.***- Пап, если ты сейчас это читаешь, когда пойдешь домой, купи в круглосуточном хлеба и молока.

-Значит у Вас все хорошо?-Да, хорошо.-Удивительный Вы человек! С таким счастьем и на свободе!

***Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...***"Вот это номер", - подумал Штирлиц."Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.***(специально для нашего американского филиала):Что приятного в Америке - не надо искать обменник.***- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...- Это в пересчете на русские сколько?- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!***Понедельник. 7 утра, нежно порощалась с мужем, вышла из подьезда. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! я - в шоке, поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......***Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....***- Собчак красивая!!!- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.***Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.Хорошего всем настроения!

Не представляю, как это будет выглядеть, но попробовать можно!)))

Спасибо, братишки! И сестренки!))) Огромное спасибо!Всем, что привалит хорошего по жизни, поделюсь с вами!Всех обнимаю! И по-чаще улыбайтесь! Это так всех раздражает!

***У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...***- Ходил я на нудистский пляж…- Ну и как?- Та, голяк…***Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:1.Знать, куда идти.2.Знать, сколько у тебя работы.***zdes" trudno bez yazikaа в Америке плохие дороги?pri chem zdes" dorogi?а при чем здесь уазик?***Зализываем раны. Интим не предлагать!***- не, мужики, мне пить вера не позволяет...- че, мусульманин, чтоль?- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.***Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...***- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?- Пить будешь?- Нет.- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.- Тогда буду.- Вот они, эти обстоятельства.***- Доктор, а вы не забыли про наркоз?- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься***Хотите верьте-хтите нет, но Аисты требуют откат за второго ребенка!***Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... *** Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". ***- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. ***Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Меня записали в Элизабетты! Подружки, где вы?)))

***Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.***Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!***Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.***- Я хочу открыть гей-клуб.- Кто ходить туда будет?- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...- Мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и ты приходи.***Продавщицу хот-догов постоянно мучают эротические сны.***- Я не пользуюсь успехом у женщин.- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!***Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.***Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.***Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Привет всем! Сергей! Мы тут, мал-мало, про старый "Кедров" говорили)))) про тральщик!Олег, спасибо за поздравления! Заглядывай в нашу тему почаще!Олег (шуруп), не обращай внимания, здесь тоже умников хватает!)) Вечерком загляну!

Роджер, каждый имеет право на свое мнение! Олег, про Стрижова и походы корабля, нас просветили по прибытии в экипаж. А Дроздова не Сергей Николаевич звали? За временем подзабыл фамилию, но высокий, сухощавый каплей с усами был у нас старпомом!)) Хохмач еще тот!))) По моему у него еще фикса золотая была на переднем зубе. Соляр, в нашу бытность, был боцманом. А Медведев на тральщике и не швартовался)) мы привязанные стояли к стенке)) проводили консервацию и подготовку к списанию))) По поводу условий обитания)) тральщик - главней "Альбатроса", хотя с нами могут поспорить служившие на 1124... Могу сравнивать, т.к. в 91-м сходил на берег именно с "Альбатроса" и перед сходом жил там пару дней. Даю ссылочку на свои фотки: http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=6003 Узнаешь? Носовая артустановка на "Кедрове" - тральщике. Будь здоров, братишка! Заходи почаще!

Привет, Олег! Из тех, кто послужил на тральщике "Кедрове" здесь двое: я и Юрик (Tim96). Правда служили мы на "Кедрове" в 1988 году. Из старших (ну, в твое время они были молодые ) помню Ивана Дрыгу БЧ-2, Валентина из Севастополя БЧ-5 (котельный), Толик Лепский БЧ-2... По моему из вашего прзыва у нас был мичман, баталер, фамилию не помню, с Украины он был по моему.Вот пока и вся инфа.. Да! Наверное старпом в твое время был Медведев? В нашу бытность он стал командиром.Не пропадай в любом случае!

Добавлю про "ПСКР "Кедров". (насколько позволит память.) "Кедров" Год постройки - 1954г. НРЛС - "Дон" Вооружение: Две зенитные установки - 57 мм ЗИФ-31Б СУ МР-103«Барс». Два бомбосбрасователя. Две противолодочных установки РБУ 2500. Экономичный ход - 12 узлов. Крейсерская - 18 узлов. Две дизельные силовые установки. Последний командир корабля - капитан-лейтенант Медведев. Корабль списан в 1989 году, отбуксирован в рем. завод Петропавловска-Камчатского, где был утилизирован. Подобная участь постигла ПСКР "Кедров" 2-го поколения, проекта 11351 в 1998 году. Продан в Китай.

***Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:- Любишь медок, люби и холодок!***- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.***Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.***Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.***- Здpавствyйте. Это экстpасенс?- Да.- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?- Hет!- Hо почемy???- Во втоpник Вы ногy сломаете!***Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.Хорошего всем настроения!