-
Постов
1 069 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент Платон
-
***Жена мужу:- Ты круглый дурак!- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.***Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".***Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?***- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.***Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...***Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!***
-
копь (залежи драгоценностей))) ё-хо-хо!)) и бутылка рома!))))
-
***- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.***Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Не, со Светкой с 3-го этажа.***Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!***Блин! - сказал слон, наступив на колобка)))***Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
-
Привет Артур! Наверное ты меня не помнишь. Мы пришли на "Кедров"-тральщик осенью 88-го, я и Валера-минер. Ком БЧ 2-3 у нас был Костин. Командир отделения - Иван Раду. Был такой у нас Толик Лепский))) Из БЧ-4, наверное помнишь ком. отделения сигнальщиков, не помню имени, помню, что из Саратова)) ему еще погоняло дали - "сигнальщица")))
-
***Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.***Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.***Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.***На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Первый размер - это тоже неплохо!***- А почему у вас козел безрогий?- А у нас коза честная!***Слишком заботливая мамаша отправляет сыночка учиться в Москву в институт. Перед дорогой дает наставления:- Сыночек, ты смотри там не пей водку, а с девченками вообще ни-ни! У них "там" зубы - сунешь письку, откусят! Сыночек поступил в медицинский, на стоматолога, благополучно отучился, на обмытии диплома, его совращает однокурсница. - А мне мама говорила, что у вас "там" зубы!Девица улыбнулась и предложила посмотреть. Легла на кровать, раздвинула ноги...Парень изучающе смотрит:- Да... Зубов, действительно нет.... Но десны, в ужасном состоянии!
-
леди
-
***Кот – коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.***Oдecca:- Слышала, ваша Сара замуж выходит.- Да. Выходит понемногу.***- А вы видали, какое пугало Петрович поставил у себя на огороде?- Нет, а какое?- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!***В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!!
-
моль
-
дэка (проигрователь с приемником)
-
С наступающим!***Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.- Представьте, что эти чучела-ваши враги, -говорит сержант, -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?***Собрание по итогам месяца. Докладчик:"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."***Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом?-спросил командир.- Из-за шума, -объяснил артиллерист, -Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.***Один пограничник другому:- Служим с моей собакой в таможенном порту, она наркотики вынюхивает.Выходные страсть как не любит!***Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:- Звание, фамилия?- Рядовой Петров- Сколько человек в роте?- 75- Сколько человек в батальоне?- 250- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!Раздаётся выстрел... Солдат:- Ты посмотри какая сволочь!***Старшина поучает молодых солдат: - Стрелять по мишени нужно старательно целясь, Случайно в цель попадают только сперматозоиды! ***Кoмандир на плацу сoлдатам:Руки этo не яйца-oни не дoлжны бoлтаться вo время хoдьбы!!!***Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.Сославшись на Устав, солдат ответил:- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф.Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист". ***-товарищ прапорщик, разрешите вопрос? -разрешаю. -траектория полета снаряда напоминает параболу. -так точно. -ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -можно! но по уставу не положенно!***Экипаж стратегического бомбардировщика возвращается на базу. По пути хряпнули спирта, за отлично выполненную задачу. При заходе на посадку командир кричит штурману:- А чегой-то полоса такая короткая, а?Штурман, силясь, вглядывается:- Не волнуйся командир! Зато такая широокаяяя!
-
доза
-
Антон - красавЕц! Не стал это слово писать , здесь же дамы...))душа
-
Геннадий, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил. Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ.
-
бука (ворчун)
-
***Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: ( @ )лядь! жрачка была, секс был! нет , ( @ )ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!***Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!Лорд (не отрываясь от газеты):- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.***- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!- Рассказывай!- Да я по себе знаю!***Усовершенствованный Дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.***Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...***Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.Ведь легко мог попасться и Понедельник.***- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.***Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.***Хорошее начало для правильной мужской сказки:"Накормила, напоила и спать положила, но уснуть не дала..."
-
луна
-
луза (бильярд)
-
рака (ларец для хранения святых мощей) Ничего, что влез?
-
*** 1: Мы мафынку собираемся брать! 2: каку? 1: SsangYong Actyon 1: Дизель с автоматом 2: ясно... мог ответить просто "да" *** Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... *** Душа у женщины легка, И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик,но нету жизни!!! *** - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. *** Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде... *** Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
-
***Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.***Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...***Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написална форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.***Король Луи всегда гулялв старинном парке Фонтенбло.А что крестьянин голодал,Монарха это не интересовало...***Он:- Вам нравится Киплинг?Она:- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...