Платон

Смотрю фотки и плакаю... Нашего бедолагу "Кедров" попилили на иголки...аж в 98-м! Это восьмилетний-то корабль... В одноименной теме, сообщили, как умирал наш "пароход"... заваривали отсеки, где не было л/с... а ведь в наше время в ЦП, народу было как на городской улице, все куда-то ломились, кто по постам, кто в кладовую зип, кто на камбуз... ..ля, животы ненасытные... головы поотломать бы... ....мать...

Позволю себе высказаться по теме.... Согласен с мнением, что в МЧПВ не было случайных людей и все занимались делом. Для меня воспоминания о швартовке на флотской базе в Севастополе - как кошмарный сон! С содроганием вспоминаю, как мы отвязывались от стенки, когда рядом с нами швартовался "Красный Кавказ"! Судя по личному составу, его надо было переименовать в "Красное Закавказье"! Несколько раз сам прыгал по швартовым, как макака, чтоб свой швартов отрубить - по другому, вариантов не было...А на счет ровняйсь, смирно.. В мое время, на Камчатке, дюже уставными были "Дзержинский" и "70 лет Погранвойск". Не знаю, как потом было на "Кедрове", но до весны 91-го, жили одной семьей, субардинацию соблюдали, но "держимордства" не было... Да и "смешных" офицеров и мичманов не было, разве что помошник!))) А так хохмы были со многими)))Иногда даже до боли хочется в тот коллектив, послужить... все ведь как родные... почти два года одной семьей без пополнения...

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждомудобном случае...- Ой, а это что за толпа?- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.- Какие права? Хотят в армии служить?Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку- а она мне: "и что бы это значило?"- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:- Тебе какой?Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя таксаделает сальто.- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Я даже и не помню.Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Хорошая история... душевная... и поучительная. Цыган мы сторонмся, а свои надувают еще почище них! Я, когда ехал на дембель, понятия не имел о стоимости поездки на такси от Домодедова до Подольска, вот меня таксист и нагрел... Да и вез окольными путями, видимо я ему помог план сделать и он уже не торопился.))) Так я ему по широте души еще и "трофейных сигарет" "Самеl" подогнал... это ввесной 91-го то...

Замечательный рассказ!

Это случилось, вернее происходило несколько раз, на ПСКР "Кедров" первого поколения, старом тральщике, который вывели из состава кораблей, выполняющих задачи по охране гос.границы.Корабль готовился на списание, впрочем, как и оставшиеся на нем люди, которым вечерами, мучительно нечем было заняться...В один из таких томных вечеров, кому-то пришла мысль, что весело было бы окатить водичкой спящего подвахтенного. Для реализации плана, обратились к корабельному доктору (срочнику) с прось бой выдать шприц побольше, т.к. была зима и особо воду расплескивать не было особого желания. Идея быстро трансформировалась в забаву, представлявшую собой беготню по кораблю и поливанию друг друга водой из шприцов. Воевали трое на трое: одну группу составляли годки, вторую доктор Олег, минер Валера и ваш покорный слуга, отслужившие около года.После ужина, когда на корабле не оставалось офицеров, дежурный по кораблю, с важным видом снимал матюгальник "Каштана" (переговорного устройства) и объявлял: "Через пять минут начинается война! Внимание! Личному составу не учавствующему в боевых действиях, оставаться в кубриках!"И тут начиналось! Топот, гогот, матюки, хлопание дверями, звук выливаемой воды, скуление бойцов загнанных на верхнюю палубу на мороз...В один из вечеров, каким-то невероятным образом, боцман остался на корабле и никем незамеченый прилег вздремнуть в своей каюте. Разбужен он был, привычной для остального экипажа фразой дежурного по кораблю и решил убедиться - не приснилось ли ему?В это время, я был плотно атакован двумя противниками и для пополнения запаса боеприпасов (воды) укрылся в посудомойке, дверь из которой выходила непосредственно в центральный коридор и героически держал оборону. Перемежая залпы с удержанием двери во время дозаправки, обдумывал план, как вырваться из этой западни, как вдруг в коридоре затихло, абордажные удары в дверь прекратились... В запале боя, я подумал, что меня решили выманить...тогда я решил прорываться... Запрвившись под завязку, чуть ли не с криком: "держитесь гады!", резко распахнул дверь и одновременно выдавил воду из шприца...Картина искаженного от неожиданности и возмущения лица боцмана, разрезающего носом струю воды, как форштевень корабля на ходу, догнала мой разгоряченный рассудок через несколько секунд позже, чем того требовалось, рука непроизвольно додавила остатки воды.... и я понял, что я, в лучшем случае - покойник...Под гогот осаждавших меня бойцов и лихо возводимого из матерных выражений трехэтажного здания, я был назначен вахтенным того самого коридора на неделю, с почетной обязанностью натирать палубу мастикой, через каждые два часа...С того дня, этого бардака больше не повторялось... Были найдены варианты...

Многие сетуют, что женщины расточительны... А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью снизу?Один тампакс звонит другому на мобильный:- Ты где?- Я!? где!?Путь к сердцу женщины, лежит... недолго...

27 - го числа, прошло празднование дня рождения форума. Фотоотчет размещен в Галерее. Следующая дата сбора, назначена на 22 декабря. Всем, кто будем в Москве в это время - добро пожаловать!

Андрей, а кто говорил, что будет легко!?

Рома, ты меня пугаешь!))) А встреча была замечательная! Даже не смотря на треск по утру в голове..))

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:- Вам как, куском или порезать?Звонок по телефону:- Здравствуйте,я от синагоги.- Вы что еврей?!- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.- Кстати, Юля, вчера как тонехорошо с Наташкойполучилось!- Да, без Наташки лучшеполучилось!-В биологическом университете скрестили муху и слона.-И чего?-А вы видели как оно в окно бъется?не помню размещал или нет...:Ученым удалось скрестить кролика и крота! Смышленый зверек, практически ничего не видит, ноесли нащупает....Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!- Вчера был угнан президентский лимузин.- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.Почему у эльфов ушки длиные и так заострены к верху? Да потому, что они живут по несколько тысяч лет, а традицию дергать именниника за уши никто не отменял...Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?А если вдуматься, пошленькая пословица- то: "Расти большой, не будь лапшой!"Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канатбудут намного азартнее.

Ремонт нельзя закончить))) его можно только начать!))

Опа, братишка! Наверное к ночи навеяло? Вообще-то тема серьезная... не хочу ее развивать...Есть поговорка: это не любовь зла, это козлов много!

Здорово! Молодец, что написал!Похожий случай был в Севастополе, в 1990 году. Тогда флотский сторожевик тюкнулся носом в берег в бухте, при развороте перед швартовкой. Аккурат в том месте, в нескольких метрах от береговой линии, стояло дерево и лавочка, на которой мирно курили работяги из ремонтных мастерских...Матюки мы слышали с противоположной стороны бухты.)))

Не в полной мере, но согласен с Артуром. Просматривается однобокость решения избавиться от грязных приемов. Сейчас смотряться команды, имеющие сильных форвардов, играющие в комбинационный хоккей. Но таких маловато...

Сергей, не извольте сумлеваться! Чай оно не в первый раз!))

Ладно, ладно... не шуми!)))Часов до 18-19 с гарантией!)))

Вечер 27-го, не обещает быть томным... а вот на счет: "до победного..."

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.-Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!— Это гандболки. Футболок не было...- A вот почему дети отца боятся?- Так дело мастеpа боится...-девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?-да, а как Вы догадались?-по двум горбикам...На даче мужик зовет жену:- Белочка моя!- Что мой зайчик?Муж протягивает ей пилу:- По веточкам попрыгай, пожалуйста.Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:«Вы в почках Змея Горыныча»пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Автобиографический:Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать! П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании? А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого? П: - Учитель, я все pавно не понял... А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа... А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна... ...не автобиографические:Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.Вовочка уходит в другую комнату.Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успеласделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.Новогодний тур! Вверх по Енисею на коньках!Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещеннымцентром тяжести.-Вы читаете французские любовные романы?- Нет. Я смотрю немецкие.Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.У карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.Укладки уже просто нет, но так классно, так классно.. Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.В троллейбусе:- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!- Это не локоть... Это попа....- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады наворотничке?- Следы талька для ног на ушах.Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?- А у меня еще ни одного...Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...1е сентября, 1й класс. Училка:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Боря, косичка да бантики!- Меня зовут не Боря, я - Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Боря!!!Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет!!!Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!- А мне слышалось: сухостой, сухостой...Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Всем привет!Сергей, если не сложно, пролистай страничку наверх, в моем сообщении от 5 октября есть интересующая тебя информация.

Классическая еврейская семья: папа, мама, маленький сын. Ужинают. Мамаша пытается затолкать кашу в малыша:- Ложечку за дедушку, чтоб ты жил также долго...- Ложечку за бабушку, чтобы ты был таким же добрым...- Ложечку за папу, чтобы...смотрит на отца - маленького, тщедушного, запуганого, в расстройстве бросает ложку:- Да хрен с ней с этой кашей!Так выпьем же!Чтобы нашим детям не стыдно было брать с нас пример!