Платон

Идя дорогой, мне назначенной судьбою,Встречая и теряя дорогих людей,Веду тяжелую беседу сам с собою:О, жизнь! Где краски прелести твоей,Что так блистали над моею головою?!Как разорвать тот круг, сложившийся годами?!Где силы взять на новое бытье?!И сбросить груз неверья и печали,Как старое, ненужное белье?!Надежды ль луч поможет разомкнутьОбъятия судьбы с железной хваткой,Что равнодушно давит мне на грудь,Картину мира силясь сделать гадкой?Любовь ли страстная мне сможет дать огня,Чтоб разглядеть ответ на многие загадки?Ведь мы, творя добро и горячо любя,Меняем мир и отдаемся близким - без остатка!Быть может вера?! Сможет дать ответ:Зачем и для чего живу на свете?В сомненьи я... ведь это не секрет,Что Всемогущий, держит это все в секрете!Распутье – страшная, гнетущая пора,Манящая соблазнами загадка...За выбор своего пути добра иль зла,Расплата – жизнью, а верней ее остатком...

Один мужик говорит другому:- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.***Женские мысли:если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с( @ )ка, умер..***Вышел зайчик на крыльцо,......Так и шлепнулся с крыльца!Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.***- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.***В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.***Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:- Какой-то странный сегодня кофе.- Дура, это же чай.Официант:- Девочки, еще какао?***

***Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться!***Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.***Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.***Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.***Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.***Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!***За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития...***Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.***- Какая разница между ротвейлером и пуделем?- Если ротвейлер начинает иметь твою ногу, лучше дай ему закончить...***Мягко плавая в тумане,Раздвигая камыши.Грациозные, как лани,Шли по полю алкаши.- Вчера фильм про немцев смотрел...- Про войну?- Да нет… не про войну…***

Ребята, поздравляю!!!!К сожалению, участвовать в празднике не смогу, извиняйте!Душой с вами!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь! **** Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. *** - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начинает иметь твою ногу, лучше дай ему закончить... *** Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. *** И про старуху бывает порнуха. *** Менеджер4: ПИД( @ )Р!!! Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся. АИ: Ничего, бывает. Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!! Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся... *** В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. *** - Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. *** Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б». *** Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали. *** - На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки. *** Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя. *** Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином... *** Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника" *** Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный. *** Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек. *** Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. *** Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. *** - Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. *** Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. *** Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно. *** - Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.

Все путем, Стас! Коротко: дача, мороз, оливье, ночной салют, утренняя баня, катание на коньках, немного спиртного и - здравствуй любимая работа!)))

Привет всем! Надеюсь, что праздники прошли благополучно?)) Не пропадайте!

Взаимно, Андрей! Удачи в делах. И, как говорят в торговле: чтоб все у тебя было и ничего тебе за это не было!))))

***Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую***- Новый “растишка”, теперь в полторашках!***Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.***- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.***Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!***Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...***В ночи, в голову закралась страшная мысль! О том, что кто-нибудь однажды, кто-то сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды!

Всем привет! Рад, что тема оживает. В принципе и создавал ее для общения, а не чтобы тянуть ее самому. По поводу острот: Дмитрий, думаю все правильно понимают твои слова.Но навеяло)))): Никогда не играйте в чехарду с Элтоном Джоном! Когда приходит его очередь прыгать - он жульничает!))))Хорошего всем настроения!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! ***Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.Самый экономный вариант на 10 человек:57 руб!!! с человека.7 руб. - лапша Роллтон.50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.***кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.***- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю.- Розочка, как вы поживаете?- Ой даже не спрашивайте.***Телефоный звонок в квартире - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.- Извините, пожалуйста, но Софа меня НЕ беспокоит.***

Дзен-буддизм по-русски:- Будешь?- Буду!!!Дзенн...***Мама а у братика пиписька как фисташки!что такая маленькая? нет, солёненькая ***- Мужики, меня в армию забирают!- Так у тебя же энурез!- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Приветствую всех!))Встреча была замечательная! От лица (слава Богу так и не набитого))) тамады, объявляю всем благодарность!Действительно, праздник получился семейным, душевным...С нетерпением жду новых встреч!Всем пока!

Согласен!))

Я понимаю, что в любом деле должен быть назначен крайний))) но так наваливаться гуртом, не красиво!)))А от тебя, Танюша, вообще не ожидал!))Итак! Подводим итог. (в топера не стрелять - играет, как может)1. Роман К.2. Малышка3. Штурманский4. Строитель + 15. Shultz (Сергей)6. КСЮ(Оксанка)+17. Платон8. Андрей9. СанСаныч(Александр Александрович)10. Владимир (Владко)11. Нина (Психея)12. sedoi08+113. Кудесница (Татьяна)14. Nik + 115. Инженер16. МышьИтого: 20 человек. Надеюсь, что если кого не посчитал, лицо бить не будете))) В любом случае: добро пожаловать!

Андрей, я против!))) За что баян!?)) Надо являться на перекличку!)) У меня голова тоже, не дом советов!))

Nik! Просю пардону!))

Нет, Оксан! На твою преданность нашему делу!)))

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.***Приходит мужик домой под утро пьяный, весь в помаде, на рубашке рыжие волосы. Жена, естессно, в гневе. Он, глупо улыбаясь: Дорогая, ты не поверишь, С КЛОУНОМ ДРАЛСЯ!!!***Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. -???- Жене - на воротник, теще - на стельки.***Где продается виагра для женщин?В любом ювелирном магазине!***- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...***Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но... сyк( @ ) не хочет.***- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе***- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.***- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.***Хозяйке на заметку:Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.***- Девушка, можно с вами познакомиться?!- Да чего там! Поидём уж сразу трахаться!!- Ух какая вы кокетка!***Гороскоп на наступающий год Крысы:Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...***Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Приветствую всех!Ром, к памятнику собируться (предварительно):1. Ты2. Малышка3. Кудесница4. я5. Сергей (шульц)6. Андрей (Энди)7. КСЮ+18. Владко9. Строитель + 110. Седой+111. Мышь12. Инженер13. Психея (пока под вопросом)14. Тищенко (пока под вопросом)в бар идут (точно):1. опять же, ты))2. Малышка3. Кудесница4. я5. Владко6. Строитель+1Думаю, что нас не оставят и присоединяться!)))Я правильно излагаю, господа и дамы?))

Анрей, привет! Думаю,что 16.00, самое оно, потомучто народ будет собираться минимум до половины пятого, часок побудем у памятника, а потом потихоньку будем выдвигаться к бару. По поводу огненной воды))) это надо каждому расчитывать свои силы)) главное не относиться к этому процессу с фанатизмом!))

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?- Время от времени он умеет это делать сам.***- Папа, расскажи мне на ночь сказку- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?- нет- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....***Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? ***Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку? ***Немного юмора от Владимира Вишневского:...и женщина, как буря, улеглась... ------------Нет времени на медленные танцы.------------Любимая, да ты и собеседник?!. ------------О, как внезапно кончился диван!.. ------------Был отвергаем, но - зато какими!.. ------------А скольких медсестер вернул я к жизни...

Вопрос армянскому радио: -Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? -Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело! В зоопарке: - Папа, а что это горилла так очень зло на нас посмотрела...? - Спокойно, сынок - это еще только касса!

Сергей, 100 % пойдут:Рома, Малышка, Платон, Кудесница. За остальных расписываться не буду.

Желающие посетить музей ПВ, 22 декабря, могут записаться в теме "Поход в музей".