Платон

Игорь, читал как хронику. Хорошо! В горбачевские времена (если помнишь) было указание применять любые способы задержания, кроме тарана и открытия огня!)))) Ну и как их, "милых" останавливать?))) Руками? Уговорами?))) Ребята рассказывали, что на одном "бабуине" (пр-т 97-П) при задержании командир приказал бросить банку с топливом на сваленные на корме нарушителя сети и поджечь из ракетницы!!!)))) Ну не сумашедший дом!?)))Пиши еще! Думаю, полосатой диаспоре форума, будет интересно почитать.

Анатолий, пять баллов!Именно чистого и светлого - вот чего сейчас не хватает... Сам пытался написать нечто подобное, но получалось слишком громоздко и нудно!))))Спасибо!

Всем привет!Ребята, насколько я понял, задачи собрать средства к определенной дате нет. Так зачем "копья ломать"? Не уверен, что есть точная статистика, да и не нужна она. Думаю, что многие сделали то, что сделали и без лишнего звона!Кто не сделал - это его право...Так что Сергей (Vakula) совестить никого не надо.

Всем привет!Николай, не ручаюсь за достоверность, но вот что нашел:Заместитель Главы Администрации по торговле и управлению муниципальным имуществом, управляющий делами Администрации города Владимир Сергеевич Стрижов, тел. 66-26-72. Может это он?Юрий, в мою бытность на "Кедрове", был кап-лейтенант Коландзюга. Правда за давностью лет не помню из какой БЧ.

***- Боже! Вы изучаете химию?- Нет. Это туалетный столик моей жены***Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.***В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".***Новинка!Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.***Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...***Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, с%ка!!! ***Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.***Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

***Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда будуверить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе коригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитеськ гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.***Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!***- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!- Ну ты даешь!***- Папа, а зачем в городе внедорожник?- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.***- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел! Какой же ты козел!***Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?-..ляяя! Я дома!!***Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:- Деньги, оружие, наркотики...***- Жена трусами заняла весь балкон!- Что, так много трусов?- Нет...Одни...

Сергей, только увидел... Скорблю вместе с вами... 1-го числа сам похоронил брата... 47 лет... сердце... Разместил информацию в "кедрове", надеюсь наши тоже откликнутся.Передавай соболезнования семье...

Всем привет! Обращаюсь к вам, ребята, с невеселым делом... 9-го марта ушел из жизни один из моряков ПСКР "70 лет Погранвойск". Есть необходимость помочь его семье, кто чем сможет... Колхоз - дело добровольное, поэтому, у кого есть возможность и желание, просьба перечислить средства на следующие реквизиты: К/С 301 018 105 000 000 006 53 Северо-Западный Банк Сбербанка России г.СПб Р/С 408 178 104 550 000 001 31 «Управление банковских карт Сев.-Зап.Банка СБ РФ» БИК 044 030 653 ИНН 770 708 38 93 ОКПО 091 714 01 ОКОНХ 96 130 № счёта 423 018 106 551 627 041 135 1 Зачислить на карту 5469 5500 1801 7100 Иванчику Сергею Анатольевичу (На вышеуказанные реквизиты деньги можно отправлять из любой точки мира) Или денежный почтовый перевод по адресу: Россия, 198255 г.Санкт-Петербург а/я 150 Иванчику С.А. Спасибо всем, кто откликнется! Пы.Сы. Подробности тут: http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...mp;#entry225598

Искренние поздравления именинникам!Silk - персональное поздравление!

С днем рождения! Наилучшие пожелания!Фиделю - персональные поздравления!

***- Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, с%ки, строят? ***Если свет выключается со звуком "эээ!", значит, в туалете кто-то есть.***В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:- Чего это она?Ее хозяин отвечает:- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.***Странно - дунул Волк, а крышу снесло поросятам....***Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.***- Существуют ли таблетки от голода?- Да, называются котлеты!***Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они, используя его изображение в рекламных целях, стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...***Хороший асфальт на дороге не валяется!***Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.***У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.***- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!***- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!***Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...***Корпоративная вечеринка подходит к концу.ОН (заигрыва): Светлана, вы любите сухое вино?Она (кокетливо): Насыпайте.

***- Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка....- Привет подружка... - Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!*** Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...***Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...***Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.***Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!***На занятиях в артучилище:- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.- А если он падает в воду?- А этим пусть на флоте занимаются!!!

***На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. ***В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Люди, посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! ***- Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. ***По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу. ***Вобла - это не рыба!Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.***Эстонец читает сыну сказку на ночь:- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

С днем рождения! Всем здоровья, оптимизма и удачи!Рома, персональное поздравление, дружище!

***Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож. ***- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. ***- Откуда у тебя царапины на спине?- От верблюда!- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?***-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?-Как?-Хрустики!***Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.***Программист знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!!- А водки?- Нет!!!- Странно... Стандартные драйвера не подошли. ***В цирке, два самых послушных и ласковых медведя, умерли от сахарного диабета.***- А я вчера с Ленкой целовался!- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...***Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... ***Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг !***Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на привязи!!***Детство - это когда утреннее "я болею" окружающие понимает буквально!!

***Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.***- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!- Это рот.***Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год!***- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой из вашего лифчика гамак устроили!- Что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький!***Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..Сын:- Мама я принц или король?Мама:- Сскотина!Народ вокруг начинает шушукатсься.Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.Мама:- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.***А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

***- Вы видели шоу Бени Хила?- Не, а шо у него? ***- Дорогая, у нас есть че пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?***Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.***- Здравствуйте!- Закончились!***Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?- Сделайте честь, сударь.- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.***У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.***Брачное объявление:Выйду замуж за милую душу!***Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.Начало было таким:Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.Купили, короче.Итак.Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

Всем привет!Спасибо Сергей! Тронут... Телефон Аничкина: 8(903)546-26-04, мой: 8(985)997-93-81, Мишки Шапилова: 8(905)586-04-85. Мы встретимся! Мы обязательно встретимся!По поводу поиска информации о родственниках, скажу, что лучше делать запрос через военкомат. Это дело долгое, но зато будет официальная бумага.

***Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.***- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.- А к пиву что будете брать?- Бутылочку водочки.***В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!***- Девушка, вас портит это платье.- Не нравится - могу снять.***В душе он очень добрый и чуткий человек...Но как выйдет из душа - такая скотина!***Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. ***— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал? ***"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Да Антон....)))) Похоже на хохму!))))Может их просто, как торпеду пустили, нащупать канал поставок?

***-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка-А нафиг им морковка?-Для зрения полезно***Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии***Объявление.Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».***- Где вы собираетесь провести отпуск?- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.***- А че у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Apple...***Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?***Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца***Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.***Тряхнул стариной - застегни штаны.***- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю, дуб.- Понял, расти дальше.

Привет, Сергей! Запрос делал через знакомых. Адреса в инете не знаю.

Хороший рассказ! Молодец!

бурка