Платон

Всем привет!Олег, где пропадаешь? Как сам? Как обстановка в Севастополе?

Предлагаю бабосы сдавать командиру маневренной группы, чтобы в по прошествии следующей недели объект был выбран и необходимая сумма была в наличии. Но кто возложит на себя сей венец?

Идею - "одобрям"!))) Алексей, кинул тебе в личку инфу. Что еще вспомню, буду "телеграфировать"!)))

...потом провальная серия и, как результат смена тренера. Лично мне, всегда обидно за тренеров - хозяева осуществляют свою политику (в том числе и финансовую и кадровую), а тренер крайний. На счет копирования НХЛ скажу: еще лет пять минимум потребуется, чтобы стать более-менее конкурентными. Я не про зарплаты, я про организацию бизнеса.

Не упустил! Добро пожаловать!

***Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc. ***- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.***Всё таки страшная вещь - Скайп. Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:-Серёга, ты здесь?Почему не наложила в штаны-не знаю.***Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?Николай(Н), не отрываясь от монитора:- Патчкорд - это сетевой кабель.Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!***Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.***Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.***Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"Пациент: "Это еще почему?"Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".***Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.***Лёня (13:13:40 15/09/2008)- а я понял почему тестя называют тестемЛёня (13:14:01 15/09/2008)- потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )***Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж( @ )па холодная.

Одевай жилетку на встречу - буду плакаться!

Привет всем! Про меня совсем забыли!!!Сергей, пиши и меня! Воможно, +1! Буду к 11.00 - кто-нить швартовы примет?)))

С Днем рождения, братишка!Наилучшие пожелания! Семь футов под килем!

Привет!Нет братишка, пока не встречал здесь таких! Сюда заглядывают офицеры и мичманы нашего славного корабля, может кого и вспомнишь! Заглядывай!

Привет всем!Стас, есть какие-нибудь новости о наших товарищах в Украине?

Сергей, присоединяюсь к поздравлениям!Удачи во всем! Но не забывай: лучше Фортуна задом, чем Фимида передом!))Крепко жму руку!

***- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.***Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.***Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...***Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!***На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.***В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что?

Сергей, а за подрывную деятельность не подтянут?)))

http://biograf-book.narod.ru/personalii/10/kedrov.html Кедров Михаил Сергеевич [12(24).2.1878-2.12.1941], советский государственный и партийный деятель. Член Коммунистической партии с 1901. Родился в Москве в семье нотариуса. Учился на юридическом факультете Московского университета и в Демидовском юридическом лицее в Ярославле (1897-1902); исключался за участие в студенческом движении. В 1901-02 член ярославской социал-демократической организации. В 1905 член комитета большевиков и один из организаторов боевых дружин в Костроме. В 1906 в Петербурге по заданию большевистской партии организовал и возглавил книжное издательство "Зерно". Неоднократно подвергался репрессиям. В 1912 эмигрировал в Швейцарию, где окончил медицинский факультет Лозаннского университета. В 1916, вернувшись в Россию, был военным врачом на Кавказском фронте. После Февральской революции 1917 председатель Совета в Шерефхане (северный Иран). С мая 1917 в Петрограде член Военной организации при ЦК РСДРП (б) и Всероссийского бюро большевистских военных организаций, редактор газеты "Солдатская правда", организатор газеты "Рабочий и солдат". С ноября 1917 член коллегии Наркомата по военным делам, комиссар по демобилизации старой армии. С августа 1918 командующий войсками Северо-восточного участка Западной завесы, затем член РВС 6-й армии Северного фронта. В 1919 председатель Особого отдела ВЧК, член коллегии НКВД, уполномоченный ЦК РКП (6) по Южному и Западному фронтам; участник обороны Петрограда. В 1921-23 уполномоченный СТО по рыбной промышленности Южного Каспия, член Бакинского совета. В 1924-25 работал в ВСНХ и Нарком-здраве. В 1926-27 помощник прокурора отдела военной прокуратуры Верховного суда СССР. В 1928-32 работал Президиуме Исполкома Красного спортивного интернационала. С 1932 член Президиума Госплана РСФСР. С 1934 директор Военно-санитарного института. Автор ряда работ по истории партии и Гражданской войны 1918-20. Награжден орденом Красного Знамени. В апр. 1939 арестован, содержался во внутренней тюрьме НКВД. На суде 9.7.1941 оправдан - небывалый случай в советской судебной практике. Расстрелян по личному указанию Л.П.Берии, опасавшегося разоблачений со стороны Кедрова. Реабилитирован посмертно.

***Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!*** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".***И диагноз был неверный,И рецепт неточный...Терапевт закончил вечерний,Фармацевт - заочный...***Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!- ...- ... да в туалете я, Маша!-. ..- Блин, член у меня руках!- ...- Что значит, чей?!!!!***Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься! Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.***Девушка, а вы хорошенькая! – Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!.. ***На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.***Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: —Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. —Вот мне ответит Коля. —Ну… у человека есть руки. —А для чего человеку руки? —Ну писать, работать… —Ладно садись тебе 5. —Дети, а что ещё есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! —Мне ответит Катя. —У человека есть ноги. —А для чего человеку ноги? —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. —Ладно, садись, 5. —Дети ну а что ещё есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. —У человека есть кожа!!! —А для чего человеку кожа? —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!! ***Идёт конференция ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения у цветов является пестик. Из аудитории – Нет, тычинки! – Нет, пестик! – Нет, тычинки! Выстрел, падение…Докладчик: - Если ещё кто нить дернется на докладчика – закатаем нах. в асфальт!!!!!!!!!!!!!!! Сидящий рядом корреспондент, совсем охреневший, поворачивается к соседу и говорит: - Какие у вас жестокие нравы! – А вот так теперь у нас, у ботаников!!!!

На пять баллов!)))))

***- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.***Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот. ***- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.***Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...***Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - ТЫ ЧЁ, МУЖИК...***- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!***- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

***"Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее",-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.***Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.....***- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было? - Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..***Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Ага, Хорошо бы еще научить его гада ждать, пока я ее дочитаю...***Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

***Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"***Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобывиновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.***Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российскогоСтабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранскиеракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда имвоткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. Аэстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. ***Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.***32 рюмки это норма. 32 нормы это "белка".***Тук, тук! Кто в теремочке живет?- Я, мышка-нарушка.- Я, лисичка-сестричка.- Я, лягушка-квакушка.Так тупо, на ломанном русском, отмазывались таджики при проверке органами милиции.***У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идёт на кухню борщ варить.***Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:- Ну как жена, однако?- Все нормально, только грязная какая-то.- ???- Моется каждый день!***Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе...

***Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!***Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!***буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей? ***Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."***1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р ***Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.***Брачное объявление:Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. ***- У него была повреждена не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...***Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату***- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?***- У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Ботя - красавЕц!)))

***На лице любимой промелькнула тень.Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.Последнее, что помню я в тот день,Был черный диск чугунной сковородки.***Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.***Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.***Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Что притихли, братцы?

Уже выбрали!))) Из наших, туда вошли Аршавин, Жирков, Павлюченко.