Алеко

Снегирь!!!!!

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо... Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. - Что вам нужно? срывается с места влюбленный. Не пошли бы вы отсюда?! - Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены Доктор, сколько я должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились! - Сколько вы сказали, восемьдесят долларов? Врач погромче: - Двести, двести! Встречаются два мужика: - Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился? - Мы расстались - Что так? - В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес! - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. - Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса? - Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий. - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова. Два ковбоя сидят рядом и разговаривают: - Билли, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ну люблю я ПАНД!!!

Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Переписка: Она: Я тебя любиль!!!)))) Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, пишет: "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!" В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду иметь тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... В зоопарке: - Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела... - Успокойся, сынок, это ещё только касса. В аптеке: - Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, именно. Всё время забываю это название. - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой!Он - да ты что!Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с ...лядями НЕ КЛАСТЬ!

http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...mp;#entry319009

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"

Владимир Суздальцев Эт где ты им строевой смотр устроил??? Понятно что на складах, но как????

Буду не многословен!!!Я выражаю ОГРОМАДНЕЙШЕЕ СПАСИБО всем. ЗЫ. СПАСИБО всем!!!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... Два мужика встречаются, один другому говорит: - Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты? - А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров! - А жена твоя обрадуется? - Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?" - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:1) чистите их два раза в день;2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;3) не суйте нос не в свои дела.Из разговора в поезде:- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.Второй говорит:- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.Третий побледнел и попросил воды.- Что с тобой? Плохо, что ли?- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

...тем самым, присоединившись к трем Бобродедам!!! Выйдя из подьезда, они стали решать что лучше, либо Боброле(я)ди, либо .....

Как гласит народная Парагвайская мудрость: "Незванный гость, нафиг не нать!!!"Пельмени с гайками???? Что ж, оригинально!!!!ААААААА фспомнил, хотел спросить (давно ужо), чё с форумом то происходит????

Водный Бык (1913; 1973) Древесный Бык (1925; 1985) Огненный Бык (1937; 1997) Земной Бык (1949; 2009) Железный Бык (1961; 2021) ЗЫ. Всё повторяется через каждые 60 лет!!!! О как!!!

Сидят два бомжа на свалке. Первый" - Слыхал, в стране кризис!" Второй: - "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут" Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

Да мне хоть фиолетовая!!!! Лишь бы НЕ БЫЛО ВОЙНЫ !!!

- Что такое русское новогоднее застолье?- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Новогодняя открытка Деду Морозу:"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

Скоро наступит 2009 год, начнется второй год 12-летнего цикла по восточному календарю. И этот год - Год Красного Быка (Коровы). Чем же он так примечателен и отличается от других? По китайской традиции это животное наделяют силой и устойчивостью. Принято считать, что люди, рожденные в этот год, прагматичны и наделены изрядной долей консерватизма. Вместе с тем, если Бык поставил себе что-либо целью, он готов идти до конца и применять разрушительную силу. Усложняет ситуацию то, что цвета этого года - красный (повышает агрессивность и импульсивность) и желтый (требует оригинальности, интуитивности). Таким образом, нынешний Бык натура противоречивая, выбирающая между консерватизмом и новизной, и готовая при случае проявить агрессию. Вот тут!!! http://www.proverenodm.ru/info/detail.php?ID=1211

Всех с наступающим!!!!

Могеть и он, вот только один косяк! У него, как и у "ВАЛа" надежность низкая! Скока я бабла потратил на ремонты, офигеть!!!

А книга интереснее!!!ЯНУШ ПШИМАНОВСКИЙ

Маладес однако!!! Пральна!!!

По ходу дела, это фотошоб ОБМАНУЛ!!!