Алеко

ВОТ ЭТО Я ПОЛЯНУ ПРОВОРОНИЛ!!!!!!!! Стакан майкой протер, хто на разливе??????

366 - Високосный год!!!!

360 - Игровая консоль Xbox 360 http://www.x-box-360.ru/uploads/posts/2008-03/1206869699_2.png

Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!.. - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать? - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!... Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... - Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги? - Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк. Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина... Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Bид кислый. Один - другому: - Эх, pазве это варьете! - Да, скорей бы на работу... - Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!! Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! - Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис? - А кому приятно когда тебе в попу дышат...

kostian Зайди в личку!!!!!

Тады понятно!!! Актуально!!!

А зачем рыбу назвали - Пелядь??????

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Спиралевидная туманность

И икра не лезет в горло и компот не льется в рот!!!(С) Филатов

Юля, присоединяюсь к поздравлялкам!!!!!!МАЛАДЕС!!!!! Так держать!!!!!ЗЫ. Юра, дай ляписинкой закусить!!!!

Дети - наша Радость, Мужчины - наша Слабость, Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться! Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она сквозь: - Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда... Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей! Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!! Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Ну если вы настаиваете?!. - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода. - А она косая! - А что, вы до свадьбы этого не видели? - А я думал, что она мне глазки строит.

352 - Погрузчик фронтальный Амкодор-352

Плиточное перекрытие

Труднопереводимый текст

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель - Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!! Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Разведчик вернулся из плена: - Товарищ полковник, я им ничего не сказал… - Молодец Коля! - … я все написал Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Надо позвонить маме, сказать где я. - Алло, мама, где я?! Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: - Стой, куда едешь? - В соседнюю деревню, товарищ капитан - А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. - Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка - Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? - Кокосовое все, товарищ капитан! - Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. - Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон! Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: - Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: - Но, Кокос, но!!! - Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться? - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много. - Чего? - Ничего. Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч? - Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны - сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Дамский каприз

город Нуман, Нигерия

Дружественный шарж

Житейская пароблемма

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.- Привет, я Натс.- Привет, а я мозг.- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой. - У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?- А для чего?- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Русалочка приплыла к отцу.- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Прально!!! Загадывай, пока Анатолий думает!!!

Ветренная женщина

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть? Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... - Запорожец нужно водить тремя руками! Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы! - Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке! - А что вы ели накануне? - Ягоды в лесу. - Какие именно ягоды? - Не знаю, доктор, я не разглядела! - Так вам не ко мне надо, а к окулисту! Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Листовой переплет