Алеко

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры. Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет... Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! - Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Урок химии: -Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: -Рыбы! -Моя жена в доме должна быть,как президент! -Что,самая главная? -Нет,чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую. Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль. В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть... Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион). Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Эпилог. Все рыдали...

А ещё Кровососы, Снорки и Химеры!!!(С) S.T.A.L.K.E.R.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Желаю здоровья и успехов во всем!!!

А у меня ребенок сел ОПОЙ на электронную книгу! Тапереча надо новую покупать!!! Вечером побратаетесь!!!)))

Виталя, а тебе сегодня ещё не спать!!! Назад ведь поедут!!!

Этот что ли????Hammerfall 2008 Masterpieces 07_head_over_heels_accept_cover.mp3

Скока до Всеволжска из Москвы ехать?????

Щас рассудю!!! Действия при заряжании и разряжании оружия, приеме и сдаче поста, его охране и обороне, при всякого рода нарушениях порядка в близи своего поста или на соседнем посту 2.1. Действия при заряжании и разряжании оружия 124. Заряжание оружия производится перед выходом на посты, для конвоирования военнослужащих, содержащихся на гауптвахте, за ее пределами, а также для сопровождения лиц, проверяющих караул. Заряжание и разряжание оружия производятся по команде начальника караула или его помощника (разводящего) и под их непосредственным наблюдением у караульного помещения в специально оборудованном и освещенном месте, имеющем пулеулавливатель, а при следовании смен на посты на транспортных средствах - в местах, указанных в инструкции начальнику караула, при необходимости также оборудованных пулеулавливателями. При заряжании и разряжании ствол оружия должен быть направлен вверх (под углом 45 - 60°) и в сторону от окружающих жилых помещений и охраняемого объекта. Если вблизи и вокруг караульного помещения расположены жилые и служебные помещения, заряжание и разряжание оружия могут производиться в караульном помещении, в специальном месте, оборудованном пулеулавливателем. Разряжание и осмотр оружия производятся немедленно по возвращении к караульному помещению или в местах, указанных в инструкции начальнику караула. Пистолеты заряжаются после получения патронов в подразделении, а разряжаются после смены караула по прибытии его в подразделение. ЗЫ. Рассудил????

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! - А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... -А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет. Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее. В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги. Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена. Тот, кто храпит, - засыпает первым. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу. Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Напрягся. Неужели так плохо выгляжу? Выпуск новостей. Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блин!!!.... КОСМОНАВТЫ!! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Тов. Капитан 3-го ранга запаса, разрешите обратиться Тов. майору запаса????ЗЫ. Я думаю немного разьяснилось????

Фартучный карман Опоздал.Завязанный бант

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок: - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена, расправляя постель: - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь. -Смотри,какая блондинка сидит! -Ну, это, типа, моя девушка! -А обнимает её, типа, твой пацан, да? Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Вокзальный носильщик

Тезка, это ты мне обьясняешь???? Пал МЕХей на шкуру ниц, Сон сморил гварде-ейца! Пусть никто из кобылиц Нынче не надеется! Чат сведет тебя с ума, Нету там реа-ала! Электронная чума, Чище сериала! Ты прочти-ка перед сном Сказочку Принце-эссы! Завтра снова мы блеснем В чате политесом! Спи, майор, усни, майор!Пусть тебе присни-итсяС коноплюшкой "Беломор"И клевок нептицы!(с)

А чего мине кошмарить то??? Кап три по сухопутному хто????? Я не боюся!!!

Алексей???? Да вы чё???

2 раза ЗДОРАВСКА!!!ЗЫ. Хто такой МЕХ???

Тебе "Торпедо" али "Колхозницу"????

Здоравска!!!!ЗЫ. А хто такой МЕХ??????

Василий, не в бровь, а в глаз!!!!

Механизированная колонна

Ага, типа: -Дорогой, как тебе моя новая ночнушка???? Как ты думаешь???? - Да вот думаю, завтра во "Флудеры" зайти. Отписаться в теме позабыл!!!

Юра, а разве это не приятные сны???? Зачем отвыкать??? Да и врятли отвыкнешь! Всё равно тянуть будет!!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся! Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил Трехлетний ребенок: - А почему в том окне то горит свет, то не горит? - Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает.. - Там, наверно, демократия? - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется... В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мен, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

А у нас сегодня, попробуем не курить!!!!! А у Вас???