Алеко

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости! Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась. Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…... - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, - Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. "Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!" Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал. - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. - Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка. Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса. Антропомофорныйендромутант - так по научному называют Буратино. - Папа, а что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами! Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет... Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . . Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? ! Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческ строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится. Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!" Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?.. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... Любишь говорить правду - люби и одиночество. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены! Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают. Продам партию хрусталя. А. Друзь - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! - А почему мужики храпят? - Это мужество из нас прёт! - Девушка, какой у вас номер телефона? - У меня нет телефона! - Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

А ещё выделить Гоше энную сумму на оплату штрафов.........

Тезка, я думаю что когда первые ласточки (травматики) появятся, вот тогда и понеслось!!!! Типа: Подуть на ушибленное место, Сорвать подорожник и приложить к кровоточащей ране, Предложить пострадавшему для успокоения баночку "Джин-Тоника" и т.д.

Коньяк НЕ ПЬЮТ, КОНЬЯКОМ НАСЛАЖДАЮТСЯ. Хотя бы потому, что 50% удовольствия, которое доставляет людям Коньяк, – это его ароматы, его букет. Зы. Не я сказал!!!

Надо скоро новую тему открывать!!!"Оказание первой медицинской помощи про ушибах, ссадинах и кровотечениях" "Делимся опытом" У Гоши будет богатый опыт!!!!

Псовая охота

Уж послала, так послалаИди говорит и без ёлки не возращайся А если с ёлкой, то возвращайся!!!!

Согласен, а вот если ещё и аэрозоль ........... как ВДшка!!!!!!

60 интересных фактов Вот что значит: "Сначала посмотри, потом пиши!!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Серёга, Эти факты уже имеют место быть в теме..)) Первая часть http://forum.pogranichnik.ru/index.php?s=&...ndpost&p=182495 и вторая http://forum.pogranichnik.ru/index.php?s=&...ndpost&p=182550 /Аленка/

А я на перспективу!!!!!!! Андрей, шо щас будет!!!!!!

Больше не буду!!!! Только ещё один разок и ФСЁ!!!!!

Сразу про кота и наждачку анек вспомнился!!!!

Дааааааааа, тут даже чего то про МАТЬ не услышишь!!!!

Вот это правильно!!!! Главное потом сказать "Да я вообще не подталкивал, только самую малость!!!"

Папе ты столько не выскажешь, сколько выскажешь Гоше когда он такую же процедуру повторит!!!!

А сколько кассовых сборов он уже не насобирает????

Хм, и я смотрел!!! Всё думал, чего это они там на тросах летают!!!

Нежность!!!

Ха ха!!! По моему здесь делились впечатлениями про золотой поршик????МОСКВА, 3 апр — РИА Новости. Неизвестный угнал в пятницу днем в районе Текстильщиков единственный в Москве золотой «Порше», стоимость которого, по предварительным данным, составляет около 20 миллионов рублей, прямо на глазах владельца, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.По его словам, кража произошла у дома 47 на Волгоградском проспекте около 13.00 мск. «В милицию обратился владелец иномарки, который сообщил, что через интернет нашел покупателя на свой эксклюзивный автомобиль. В ходе проверки ходовых качеств иномарки “покупатель” сделал два круга по автостоянке и скрылся. Не дождавшись его возвращения владелец “Порше” обратился за помощью в милицию», — сказал источник.Он отметил, что по словам потерпевшего, для тюнинга использовалось настоящее золото, при том, что стоимость самой автомашины оценивается в 4 миллиона рублей.Данные об угнанном автомобиле переданы на все стационарные посты и автопатрули. Для поиска угнанной иномарки в столице объявлен план «Перехват».(С) Вот такую и сперли!!!!

- Дорогая, ты где? - В норе! - Где? - В норе! - Да не в НОРЕ, а в "РЕНО"!!! Хорошо что я тебе "ПЕЖО" не купил!!!!!

Согласен на все 150%

Деревянная опалубка

Патрол - Внедорожник, а Х-трейл - паркетник!!!Ну если про Ниссаны, тогда во чего нравится!!!

Конечно лучше!!! Классы то разные!Для своего класса Ехстрейл лучше чем Кошкодав!!!