Алеко

С запозданием.С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!Здоровья, удачи!!!!Александра - Пионера, ПЕРСОНАЛЬНО!!!!

"Неподдающиеся" ????????

Знаю шо Румянцева, а фильму не помню!!!

Томат - (Памидор такой)

игровая приставка

"Мегалодон"

Не "Челюсти"!!!

Там РЫБКА!!!

у меня не откр. Фильму давай!!! Лёва34 Матрица О как!!!

Сергей, а дай макетик!!! Могу у себя заказать!!!! Можно и ламинированные!!!

Пираты К.М.

Що с форумом происходит????Лёвам мяса не додают!!!!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несётся обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов. Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. - Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете-c? В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу. Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Он самый!!!!

А я наоборот, со вторым повозился!!!! Спасибо Аленка подсказала!!!

Готово!!! Я разгадал!!!!ЗЫ. Подсказка: Все три ребуса, это одно слово!!!!

Первый это КОМ: - к О М

Ес!!! Гутен так!!! Я Я натюрлих!!! Я прозрел!!!! Увидел все фотки!!!! Гоша, СПАСИБЫ!!! Давай ещё!!!! Элана, ЗДОРОВО!!!

А у нас сегодня Пиво (пока 1,5 литра) , а у Вас???

Извините!!!Отец: Подшивалов Владимир ЕвгеньевичБуду рад передать всю информацию!!! (телефоны, адреса и т.п.)

К сожалению, ВИДЕО нет! Но есть MP3

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за бубенцы и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький. Продавщица: -Что вы хотите приобрести!? Мужчина: -Что-то оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: -Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно! Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера. Продавщица: -Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры? Мужик: -Э нет ..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!! - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! После операции больная интересуется у врача: -Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? -Трудно сказать,мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд .. Чапай с Петькой моются в бане. - Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду! Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... - Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву! Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец! - Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!

Да без вопросов!!! Передам обязательно!!! Как раз планирую 5-го Декабря к нему ехать!!! Только бы ещё знать, от кого передавать? Просто, от выпускников 1972 года???

Юлик, у тебя болят!!! У меня пол офиса апосля работы дорогу в неположенном месте переходили!!!