Алеко

-вок===Прак-

-рь===Коль-

Оформительский отдел

-говина===Трам-

Оценочная комиссия

Зато ребенок как обрадуется!!!!

Разрекламированный продукт

Коньковый ход

Знаковая фигура

-тиж===Вур-

Оборотный товар

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Здоровья, успехов и удачи во всем!!!ДМИТРИЯ ПЕРСОНАЛЬНО!!!!!

Поздравительный тост

Бери!!!! 6 лет, это нормуль!!! Только прошитую!!!!

Москва в снегу!!!! Апупеть!!!! И +1

Эт точно!!! Прошлый Новый год, встречал в руле!!! В 0.00 остановился в районе Бутово чуть ли не посредине МКАД, закурил и никто мимо не проехал!!!!

Илья Бояшов Танкист, или «Белый тигр» роман http://www.bigbook.ru/publications/boyashov.php Мне понравилось!!!!

Ну вот, читай что на TOYOTE стоит!!!http://toyota-club.net/files/contr/31_mmt.htm

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.... После кризиса: Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул: - ЗАСТРАХУЙТЕ! Послушал эхо, развернулся и ушёл... - Почему девушкам так сильно нравятся футболисты? - Потому что те умеют профессионально делать подкат.

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! - Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу. Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба-скажу! - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. - Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй - осенью. Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники. Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете? - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером... - Как это вчетвером? - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене... Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! - Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса.. Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Вот эта ОПА!!!Марианская впадина, или Марианский жёлоб — океаническая впадина на западе Тихого океана, являющаяся глубочайшим из известных в мире географических объектов.Первые данные о глубине получены английским судном «Чэлленджер» в 1951 году, которая, согласно отчёту была 10 863 м.[1] По результатам измерений, проведённых в 1957 году во время 25-го рейса советского НИС «Витязь», максимальная глубина впадины — 11 022 м (по другим данным 11 030 м). Исследования 1995 года показали, что она составляет около 10 920 м.[2] Таким образом, глубочайшая точка впадины находится намного дальше от уровня моря, чем гора Эверест — над ним.Впадина протянулась вдоль Марианских островов на 1500 км; она имеет V-oбразный профиль, крутые (7—9°) склоны, плоское дно шириной 1—5 км, которое разделено порогами на несколько замкнутых депрессий. У дна давление воды достигает 108,6 МПа, что более чем в 1100 раз больше нормального атмосферного давления на уровне Мирового океана. Впадина находится на границе стыковки двух тектонических плит, в зоне движения по разломам, где Тихоокеанская плита уходит под Филиппинскую плиту.(С)

Военный арсенал

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел!!! Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. -?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Встречаются двое друзей: - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Носов - Писатель такой! Незнайку написал!!!