Алеко

Ну вот . Ёкарный бабай!!! Саша, давай определимся хде перехватим представителей Питерской фракции!!!

Алексей, ЗЫ. - Сколько тебе надо времени, чтоб через 15 минут ты была готова????"ЗЫ. ЗЫ. Исходя из того, что Вам надо быть в гостинице в 12.00, я думаю что сбор у памятника надо организовывать с 13.00 до 14.00. Дабы собравшиеся ровной походкой ...... (короче, как раз наступит время обеда и надо будет где нить перекусить!!!!). Ну а далее, Москва большая!!!!!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... - Чем отличается влюблённость от любви? - Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой Девушка признается в любви: -Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты! Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она. Вчера говорю жене: - Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо. Она улыбнулась, и говорит: - Золотые слова, только не "бабы", а "мужики" Сделали мужику операцию по изменению пола. Hа работе спрашивают о впечатлениях. - Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги... У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Супружная пара

Поверь, не помогает!!!! Уже три раза к самовару подходил!!!! Что с форумом происходит??

Спокойствие, только спокойствие!!!http://i273.photobucket.com/albums/jj216/looli_lo/image004.jpgИ с форумом должно происходить ......... (См. картинку)

Юлькин, а ты на аватару свою глянь!!!!! Ой, что щас с форумом будет!!!!

У такой женшины и что б место да неудобное было??? Определенно что то с форумом!!!!!

Вот так надо, а то Андрюшенька, спасите-помогите что с форумом!!!!!!!! http://img.rosbalt.ru/pics2/zadov.jpg

-ла===Тов-

А в Ярославле до сих пор действует Детская железная дорога!!! http://spb-vitebsk.narod.ru/m_yar_z_d.HTM

Андрюшеньку к груди прижимает!!!!Качмар какой то!!!! С форумом то что???????

Потенциальный клиент

-трасенс===Буль-

Руния — y индусов гористых местностей северной Индии особый вид демонов-"бхутов" — демоны лавин и обвалов почвы. Р. являются ночью, восседая на огромной скале, как на лошади. Если Р. полюбит какую-нибудь женщину, то дух его является ей в сновидениях, она начинает чахнуть и умирает. (С)

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую, готовят. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает ?невеста? - Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

К памятнику наверно подойду!!!! Далее по обстакановке!!!!

Пынятно, исправлюсь!!!!ЗЫ. Обязательно ф гости к нам!!!! Всенепременно!!!!!

Володя, ну ты разобрался что с форумом происходит???????

-рация===Суд-

Документальный отчет

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью. Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздражённо: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: - Ну хорошо, я буду думать о тебе. Гена и Чебурашка с бодуна. - Чебурашка, сгонял бы за пивком? - Не-а. - Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. - Я сказал - нет. - Чебурашечка, ну, давай. - Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься - прорва с ушами?!

????? Чавой это?????

У меня Отец выпускался в 71 году, и то же 7 дивизион!!!

Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго. Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть.. У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось по большому! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: "Зайду тихонько в гостинной справлю, если чё скажу собака нагадила!" Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!! -Вовочка,что тебе подарили на день рождения? -Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый! -Ага! Классная тачка! -Вот точно такого же цвета кепку. - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Жена - мужу: -Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал... Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет! - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!