Алеко

Ещё! Из личного!!!На шипованной резине (исходя из того что сейчас стоит такая погода) нельзя длительное время ехать при скорости 160 и более!!! Резина (шипы накаляются ) нагревается и машина при торможении оказывается совершенно неуправляемая!

Первый раз по сухопутному, а второй, по морскому!!!

Получается, что я два раза на дембель уходил!!!

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу......... Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? " У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска". - А у меня в среду выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет! Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, ...ляди и поножовщина...

Аленчик, ты меня ещё без бороды не видела!!! ЗЫ. ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Шо б я без Вас делал бы!!!

Установил себе пакет навигационных карт "Вся Россия"!! Скажу Вам честно: ВЕСЧЬ!!! Набор навигационных карт "Россия" – набор подробных цифровых векторных навигационных карт в формате Навител (.nm2) с названиями улиц, с номерами домов, станциями метро и другой важной информацией, облегчающей ориентирование как в мегаполисе, так и на местности. На данный момент доступны следующие навигационные карты для навигационной системы "Навител Навигатор 3.2": Вся Россия (масштаб 1:1 000 000) Москва и Московская область Подробные карты 27 городов Московской области (Баковка, Балашиха, Видное, Дедовск, Дзержинский, Долгопрудный, Дубки, Железнодорожный, Ивантеевка, Королёв, Котельники, Красногорск, Лыткарино, Люберцы, Мытищи, Нахабино, Немчиновка, Одинцово, Октябрьский, Опалиха, Пирогово, Пушкино, Реутов, Томилино, Черкизово, Химки, Юбилейный ) Санкт-Петербург и Ленинградская область Подробные карты 56 городов Ленинградской области (Анино, Белоостров, Бугры, Викколово, Виллози, Володарский, Горелово, Детскосельский, Заневка, Зеленогорск, им. Свердлова, Каменка, Коломяги, Комарово, Красное Село, Кронштадт, Кудрово, Курорт, Лахта, Левашово, Лисий Нос, Ломоносов, Металлострой, Можайский, Молодежное, Мурино, Новая, Новосаратовка, Новоселье, Озерки, Ольгино, Павловск, Павловск-2, Парголово, Пески, Песочный, Петродворец, Петро-Славянка, Пригородный, Пушкин, Пязелево, Серово, Сестрорецк, Скачки, Смолячково, Солнечное, Старопаново, Стрельная, Тайцы, Торфяное, Тярлево, Усть-Ижора, Усть-Славянка, Ушково, Шувалово, Янино-1) Екатеринбург и Свердловская область Подробные карты 14 городов Свердловской области (Асбест, Березовский, Верхняя Пышма, Каменск-Уральский, Новоберезовский, Первоуральск, Ревда, Среднеуральск, Серов, Сысерть, пос. Горный Щит, Большой Исток, Богданович, Арамиль) Новосибирск и Новосибирская область Самара Челябинск и Челябинская область Курган и Курганская область Уфа и республика Башкортостан Тюмень и Тюменская область Подробные карты 9 городов Тюменской области (Быкова, Воронина, Гилева, Зайково, Казарово, Матмасы, Метелева, Плеханова, Тарманы) Нижний Новгород Белгород и Белгородская область Воронеж и Воронежская область Орёл и Орловская область Ростов-на-Дону и Ростовская область Пермь и Пермский край Ижевск и Удмуртская Республика Казань и республика Татарстан Ставрополь и Ставропольский край Великий Новгород и Новгородская область Курск и Курская область Владимир и Владимирская область Калуга Краснодар и Краснодарский край Майкоп и республика Адыгея Пенза и Пензенская область Ярославль и Ярославская область Тверь и Тверская область Описание карт: В подробные навигационные карты городов включена жилая и промышленная инфраструктура города со сведениями для поиска зданий по актуальному почтовому адресу вплоть до построек в частном секторе. Подробные навигационные карты городов основаны на картах масштаба 1:10 000, подготовленных профессиональными картографами по специальному заказу ЗАО «ЦНТ». Карта поддерживает функции автоматического формирования оптимального маршрута по дорогам и ведения по нему с голосовыми подсказками водителю о предстоящих маневрах. В дорожную сеть подробных навигационных карт городов для построения оптимального маршрута включены все улицы и дороги с учетом направленности движения, развязок и круговых движений. Карты наполнены большим количеством ПОИ о исторических местах, достопримечательностях и сопутствующем сервисе. Игореха, канэчна появились!!! Я пользуюсь НАВИТЕЛОМ!!!http://navitel.su/

Крепкий орех????Во как!!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось... Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Надпись на киоске: "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"... Два мужика встречаются, один другому говорит: - Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты? - А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров! - А жена твоя обрадуется? - Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Здоровья. удачи и успехов во всем!!!Ивана Бурмана, ПЕРСОНАЛЬНО!!!!

Сегодня ТРИ года как я с Вами!!!! Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!Гоше и Аленке, ПЕРСОНАЛЬНО!!!!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Всех С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, удачи во всем и успехов!!! ЗЫ. А ещё, сегодня моей старшей дочке, 15 годиков исполнилось!!! СЧАСТЬЯ!!!

Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок... - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался. Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. - "Ну что, без папки не спится, да?" Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку". - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке... - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи? - Банку спирта на себя разлила... Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить... Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют... Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Вот тут Connect Navigator http://www.jj-connect.ru/index.php?CID=83

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? - Мама, вот мой парень не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому. - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею. В Китае родился ребенок с презервативом на голове. Теперь их ничего не остановит. Разговор двух приятелей: -У меня дома мышь над кошкой издевается. - Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Армагедец!!!! (гедон) Вот!!! http://film.arjlover.net/ap/belye.rosy.avi/belye.rosy.avi.image6.jpg

Цветовая гамма

Проекты 302 Теплоходы типа "ДМИТРИЙ ФУРМАНОВ"

Любителям СОНЕРИКОВ!!! Sony Ericsson XPERIA X1 ТТХ - http://se-zone.ru/catalog/sonyericsson-xperia+x1/

Перон - вокзальный

Пирог

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ! Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?! В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10 - будет и то и другое... Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп. - Мсье, а вы грабитель или насильник? - Насильник, мадам, насильник! Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит: - Так что же вы меня за нос водите? - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь! Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Кхе!!! Нарыл "Винторез" на 20 пулек!!!! ВЕСЧЬ!!!!!! На складах вояку прибил, а у него такой аппарат!!!

А у нас (пикантная болезнь ...ОПЫ) на работе!!!А у Вас???

Не уж то "Королева бензоколонки"???