Алеко

Ну тады я пока!!! http://www.rutv.ru/p/b_148061.jpg

А у нас сегодня не приезжает, она дома сидит, а Вам повезло!!!! а у вас?

Со слабым желудком не читать.Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит поэкзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказываеттакую кулинарную историю:"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться.Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ..... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. ...ля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов: и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... " А заинтересовало!!!!!!

Бумажный кораблик

Аленчик, а ты должна мой рецептик вспомнить!!!! Кхы -кхы!!! (ща фсю тему испорчу) Ой мамко!!!!

А у нас сегодня в полном разгаре!!!! Етить его за ногу!!!!!! А у Вас?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! На экзамене в мед. институте: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные! Разговор двух блонидинок: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха! - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? Врач, осмотрев больного: - Сколько вам лет? - Скоро сорок будет. - Вряд ли... Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня можно полюбить? - Я думаю, да! - Так чего же ты ждёшь?! Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку. Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.." Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра уже выпишут... Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..

Названы города с самыми опасными дорогами в России!!!(С)

Строитель Сообщений: 4002 Игоря - Строителя ПОЗДРАВЛЯЮ с переходом в 4-х ТОННИКИ!!!!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику! - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?" Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - А ты как узнал? - По глазам. - Умнее стали? - Нет, краснее... Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

http://www.evilar.ru/gfx/blank.gifАстра-322 предназначен для ручного включения сигнала тревоги нажатием на кнопку и выдачи извещения о тревоге на приемно-контрольный прибор (далее ПКП) или систему передачи извещений. Технические характеристики Астра-322. габаритные размеры, мм 86х40х19,5 масса извещателя, кг, не более 0,035 условия эксплуатации: температура, °С от -10 до +50

Халатный пояс

Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них... ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Вовочка приходит домой:- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь... Один мужик говорит другому:- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен- Нет... По-моему утюг...Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Листок нетрудоспособности, больничный листок, в СССР документ, удостоверяющий временную утрату трудоспособности рабочим, служащим, членом колхоза; служит основанием для назначения и выплаты пособия по временной нетрудоспособности. Порядок выдачи Л. н. установлен инструкцией ВЦСПС и Наркомздрава СССР, утвержденной СНК СССР 14 августа 1937 (с последующими изменениями и дополнениями). Л. н. выдаются врачами лечебных и санаторных учреждений системы министерства здравоохранения СССР или др. ведомств по месту жительства или в лечебных учреждениях, к которым прикреплены работники данного предприятия (учреждения). Выдача Л. н. в платных поликлиниках и лечебницах запрещается. При наступлении временной нетрудоспособности вне места постоянного жительства и работы (например, в командировке, в доме отдыха и т. д.) Л. н. выдаётся по месту временного пребывания больного и утверждается главным врачом лечащего учреждения. В местностях, где нет лечащих врачей, а также на плавающих судах право выдавать Л. н. может быть предоставлено фельдшеру, заведующему медицинским пунктом с последующим контролем заведующим врачебным участком. Л. н. выдаётся в день установления нетрудоспособности; при стационарном лечении (в больнице, клинике) — при выписке. При утрате трудоспособности вследствие болезни или травмы Л. н. выдаётся в день установления нетрудоспособности (кроме случаев стационарного лечения) до её восстановления или до установления инвалидности. При бытовой травме на первые 5 дней нетрудоспособности выдаётся справка, которая служит основанием для освобождения от работы на эти дни. Врач имеет право единолично выдавать Л. н. каждый раз не более чем на 3 дня, а в общей сложности по данному случаю заболевания (или увечья) не более чем на 6 дней. Продление Л. н. сверх этого срока производится лечащим врачом только с согласия главного врача или врачебно-консультационной комиссии данного лечебного учреждения. Л. н. выдаются также при беременности и родах, по карантину, при санаторно-курортном лечении, по уходу за больным членом семьи (на срок до 3 дней; с 1 декабря 1973 по 1 декабря 1974 по районам страны будет введён новый порядок выдачи Л. н. по уходу за больным ребёнком. Л. н. по уходу за ребёнком, не достигшим 7 лет, будет выдаваться на срок до 10 календарных дней, не достигшим 14 лет — до 7 календарных дней). http://slovari.yandex.ru/dict/bse/article/00042/89600.htm

312 - Город 312 - группа (по моему!!!)

Кабельная изоляция

Не впечатлил!!!!!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад... В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить? Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего? Одна девушка второй: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и уже терпеть не могу! Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся... - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? - Нет! - Вот оно, это слово! - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!Здоровья, удачи и успехов во всем!!!Сергея - Shultz, ПЕРСОНАЛЬНО!!!!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Эка, а тема то востребовання!!! Апосля 1,5 годовалово перерыва. Жены!!!! Я Вас поздравляю!!!!!

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, ПОМНИТЕ, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!