Аленка

краб мнбс

это название 24хгранника ))

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе! Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог. Из форума про домашних питомцев: Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - САНКИ!!! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...

Саш, ну матюкливые анеки давай в матюкливый раздел, а? )

подсказка нужна?

адвокат дддкдр

Вы можете родиться и в один день, но разные часы рождения тоже играют свою роль и вы будете разными. Есть какие-то признаки общие для определенных знаков, но расположение планет, значения часов рождения - вносят коррективы и дополняют или как-то изменяют характеры одинаковых знаков.... как-то так ))

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.. Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!! Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет!

Всех именинников поздравляю с днем Варенья! Счастья, любви, здоровья и успехов. http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/inn5602.52/0_31d83_1e0f8c5_XL.jpg

Всех именинников поздравляю с Днём Варенья!! Счастья вам, любви, здоровья, успехов и побед! Особые поздравки Юрию (Либава) Пусть сбудутся все твои мечты! http://img-fotki.yandex.ru/get/6304/100773997.2e3/0_a68b6_8388dbcc_XL.jpg

я дико извиняюсь, но што такое "интоция?" ))-стернастер -

тиковая палуба

- бушкаинто -

сказочное утро в лесу )) фантастика.. и птички классно поют ))

Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…» Главная мысль в трилогии о Шреке: Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам. Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя! Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!! Самое искреннее на свете чувство - чувство голода. В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину. Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь. Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша. Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. Если освежитель воздуха в туалете имеет, например, запах сирени, то потом всю весну запах сирени будет ассоциироваться с говном. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает "психануть и отказаться от ужина"? Знаете ли вы, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрёнка?! - Как зовут собаку Путина? - Шавка Мономаха. - Девушка, предъявите ваши документы! - Вот. - А где техпаспорт? - Каких это тех? Я одна еду! Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя. Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О): В кaком смысле? (У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О): А что, это рaзве непрaвильно? (У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит: - Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье. - А почему не три? - Молодая я еще, неопытная… - Ну ладно. Хочу мир во всем мире! - А может, не надо? - Надо, рыбка, надо. “Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался Как тесен мир! Это всё из-за китайцев. Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ... В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!" 9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев. Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз. Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла на пасеке, потому что думали,что они её уже трогали. Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа. О Боже!!! Что у тебя с фигурой?! - Ну... У меня двое детей... - И что? Ты их съела? Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами. Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!" - Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет… - Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть. - Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин. Скинхеды не трогали негра по имени Манту. Потому что с детства знали что манту мочить нельзя! - Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрили, что ли?

Всех форумчан - пограничников поздравляю с праздником!! Счастья вам, здоровья, удачи, побед, оптимизма!!! По всем краям родной России, В горах, тайге и на песке, Стоите вы незримой тенью, Граница наша на замке! Пусть мимо вас мышь не проскочит, Шпион и «дух» там не пройдет, Чтобы спокойными все ночи, И крепок был семейный фронт! http://img-fotki.yandex.ru/get/6212/64520380.23/0_78bd2_b8b83dce_XL.jpg

_http://twower.livejournal.com/799141.html?view=38870949#t38870949

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал... В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Охренено! Даже подходить боюсь!!! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон млять, не позорь семью!»)))

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду... Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы. Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя. Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут. На поляне неподвижно лежал буратино, а над ним черными вОронами кружили дятлы С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали. В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор". Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио". Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.