Аленка

))Валер, спасибо большущее! )) Борис, давай им по штрафной нальем за спешку )) пусть пока разминаются ))

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не, я не буду играть! Признаки того, что вы перебрали: 1.Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит скоро утро. Если небо обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне. Если небо белое-возможно ты уже дома. Если-кафельное-в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное-очень плохая примета. 2.Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах-это чужая страна. Если на флагах зданий-это посольство. Если луна расположена на небе,но их там две-либо ты на другой планете, либо надо проспаться. 3.Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники-это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие-это Китай,Вьетнам, Корея или Япония. 4.Определи расстояние до дома по бровям продавцов. Покажи им любую российскую денежную купюру-чем выше брови продавцов,тем дальше Родина.

Спасибо, Саш! ))ой как я люблю поздравления принимать

всё, теперь ты свидетель и как порядочный мужчина, должен сдаться мне в плен )))

а потом, через 9 месяцев будет повышенная рождаемость )з.ы. а если серьёзно то ничё не покажут... конец света перенесли на 2014, а особо нетерпеливые конец света увидят 2026 года

Предсказатель Нострадамус перед смертью сказал "приколись мужики, ща умру" ... навеяло )) Вообщет, в её пророчествах фигурировало то, што Владимир будет "царем и спасителем" России..

надо будет фанфары на будильник поставить )) блин, вот по-моему вечером дело было, но вот вспоминаю обо всё нужном ток ночью, када уже начинаю сопеть в две дырочки )))) 2 октября родилась дочка, Алиса.. мужу стало скушно, решил поностальгировать - создал с Александром форум.. распирало от гордости и предложил мне зарегиться.. а мне некада было, у меня дочка на руках)) Пока чесал репу, пока туда- сюда, пока додумался самому меня зарегить - уже цифирки убежали)) а мне всё равно, я вообще не думала што проявлю активность )) выше пользователя вообще не планировала пойти )) а оно вон как получилось ))з.ы. и ведь наверно не каждый поверит в то, што я честно по лестничной иерархии взбиралась - сначала пользователем была, потом модером и только потом стала админом ))

а я всегда свою юбилей просыпаю) и в этот раз наверняка свое девятилетие просплю ))

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе. Немой петух по утрам вибрирует. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

я "за"... долой секс, насилие и наркотики из всех средств массовой информации....

ок, давайте делать вид што ничего не произошло... давайте на всё закроем глаза..

Санек80 – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... ~~~ Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Два человек погибли в страшной аварии в Нижегородской области. Субару на полном ходу врезалась в припаркованную на обочине Ниву. От сильнейшего удара отечественный внедорожник перевернулся. Водитель иномарки и его пассажиры отделались легкими травмами, и вместо того, чтобы помочь пострадавшим продолжили что-то отмечать. Веселье, которое не остановила даже трагедия, в материале Артема Филиппова....ппц

ок. отредактировала) шпасибо

Такого детства больше нет... Вези меня ледянка в детство, Где мне совсем не больно падать, Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка – радость… Где папа – молодой и сильный, Где плакать хочется без мамы, Где лес и розовый, и синий, И Дед Мороз такой румяный… Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь, Где каша манная в кастрюльке, Где апельсин, когда болеешь. Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане, Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране. Где счастье – если мама дома, Где горе – если спать ложиться, И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!» Где мандарины пахнут ёлкой, Где под столами новоселье, Где нос кусает шарфик колкий, Где угол – плата за веселье… Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать… Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!! (с) Рохина М. Н. http://s57.radikal.ru/i156/1208/54/008f5c0d32ed.jpg

да-да! только еше и голову в тазик положит ))) а воды он не боитцо? а то наша обследует фонтанные места только када рядом никого нет, как только зайдешь в ванну - её как ветром сдувает , из-за угла ток сидит, одним глазом подглядывает (потому как второй тоже прячет от греха подальше)

а мы по коробочкам и тазикам тащимся.. в ванной часто оставляю маааленький тазик после уборки, так она в колечко свернется, сложится напополам но в тазик обязательно залезет )))а в пакет мы любим мячик или перышко спрятать и потом оттуда его выковыривать )

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз – все плакали… Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad! Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла. Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее! Белые ночи - это когда девушки приглашают парней на ночь Если накормить анаконду кокосами, то получится самая большая в мире чурчхела. - Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… Да вы рано ушли… -Ты нашёл своё место в жизни? -Угу.Удобное кресло,с мягкой спинкой возле компа! Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут. Работника «Макдональдса» повысили, теперь он может переворачивать котлеты не рукой, а специальной лопаткой. Я недавно ударился в музыку. Ну как в музыку. Просто головой об рояль. Мой мизинец на правой ноге может видеть в темноте ... Еще ни разу, ГАД, не промазал мимо угла кровати - В её глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность... - Капец, а у всех зрачок... Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? - В двадцать пятой. - Палате или камере?

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты??? Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой. Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой. Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям... Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек. ...Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях... Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь. Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды... Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! ~~~~ Вопрос к моряку: - Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

3. Стол на корейской границе http://s008.radikal.ru/i305/1208/57/a6a1f044de19.jpg Северная Корея — страна со странностями. Это проявляется во всём. И граница не исключение. Границу между Северной и Южной Кореями называют «демилитаризированной зоной». Вдоль неё с обеих сторон сосредоточено почти два миллиона военных. А поскольку война в Корее так формально и не закончена, никому не позволено пересекать эту границу. Никогда. Ни под каким предлогом. Даже президентам. Нетрудно догадаться, что в ситуации, когда никто никого не может пригласить на чашку чая с печеньем, крайне сложно вести какие бы то ни было переговоры. И корейцы придумали довольно-таки странный выход. Они взяли, да и построили конференц-зал прямо на границе. Причём такой, чтобы одна половина стола переговоров стояла на территории Северной Кореи, а другая — на половине Южной. То есть стороны могут вести переговоры, не покидая территорий своих стран. Этот конференц-зал всегда полон военных, которые не спускают друг с друга глаз ни днем, ни ночью. Даже когда никаких переговоров не ведётся. Интересно, могут ли президенты дотянуться друг до друга и пожать руки? И что, если один из них попросит другого передать сахарницу? Или каждый должен приходить со своей? 4. Индия и Пакистан не могут поделить совершенно бесполезный ледник http://s003.radikal.ru/i204/1208/ec/556d249af6ff.jpg Индия и Пакистан — как драчливые братья, которые так привыкли препираться по каждому поводу, что важность предмета для препирательства уже не имеет никакого значения. Лишь бы назло. Один из самых жарких споров разгорелся вокруг вопроса о принадлежности ледника Сиачен. Это совершенно бесполезный кусок льда, который ни одна страна в здравом уме не стала бы покупать. Проблема в том, что когда граница между Индией и Пакистаном устанавливалась, никому в голову не пришло документально зафиксировать, каким образом эта граница проходит через Сиачен. Просто потому что ледник — это смертельная ловушка, расположенная на высоте 4800 метров над уровнем моря, кому охота с ней связываться? Поэтому и порешили, что Индия заканчивается, а Пакистан начинается в некой неопределенной точке бесполезного пустыря. И некоторое время никого этот вопрос не волновал. А в 1984-ом году Пакистан решил послать своих людей на изучение ледника. Индия отреагировала в точности как ребёнок, который игнорировал игрушку пока она не понадобилась другому. Они немедленно объявили ледник своей территорией. Так началась одна из самых абсурдных войн в истории человечества. Полк индийских солдат был переброшен по воздуху на Сиачен, и большая его часть оказалась под контролем Индии. Пакистан неоднократно пытался отвоевать позиции, но тщетно. Так что ледник Сиачень и поныне остаётся самым высоким полем битвы на планете, и одним из самых гиблых — от пуль там погибают реже, чем от самого ледника. Индийцы даже построили специальный вертолёт, чтобы снабжать находящиеся на леднике войска всем необходимым, настолько разряжённый там воздух. Что такого важного в установлении границы на леднике Сиачен? Да ничего. Кроме того, что если одна из сторон отступит, это будет означать её символическое поражение, и победу противника. И каждая из воюющих сторон готова сколько угодно морозить своих граждан, чтобы только не допустить такого позора. 5. Расчерченный город http://s018.radikal.ru/i503/1208/8d/fa3773be57d7.jpg Помните первую историю с бубликами-анклавами? Городок Барле-Хертог будет даже покруче. На первый взгляд, это маленькое и тихое бельгийское поселение. И в нём не было бы ничего необычного, если бы в то же самое время оно бы не было и голландским маленьким и тихим поселением. Городок разбит на 24 участка разнообразных форм и размеров. Это безумие началось ещё в Средние века, когда местные феодалы завели моду расплачиваться за проигрыш в азартных играх кусками собственной земли вместо денег. В результате граница теперь не только режет на части улицы и кварталы — разным странам могут принадлежать даже разные помещения одного и того же здания. В кафе, к примеру, одни столики могут стоять на территории Бельгии, а другие — на территории Нидерландов. А поскольку по нидерландским законам рестораны должны закрываться относительно рано, то в определённое время посетители, которым хочется продолжения банкета, просто пересаживаются на бельгийскую территорию. Каждый дом или бизнес должен платить налоги той стране, на территории которой расположена его парадная дверь. Поэтому многие горожане приспособились переносить двери с места на место в зависимости от того, куда выгодней платить налог. Кроме того, в этих странах существуют, например, разные ограничения скорости — а это не очень удобно, когда пересекаешь границу несколько раз за минуту. Один коррумпированный банк устроился в здании на самой границе. Налоговая служба Бельгии не могла переступить порог, потому что вход находился на нидерландской территории, а власти Нидерландов не могли спуститься в хранилище, потому что оно располагалось на территории Бельгии. Так они и маялись, пока не догадались, что можно объединить усилия.

Там, где есть границы, всегда найдутся недовольные. Да и устанавливаются границы всегда болезненно — путём войн, мучительных переговоров, политических махинаций и интриг. Неудивительно, что с границами связаны некоторые безумные истории. 1. Американцы, которые оказались по ту сторону мексиканской границы http://s45.radikal.ru/i109/1208/f6/f3c0099356f0.jpg Забор между Техасом и Мексикой возвели при президенте Буше мл., в 2008 году. Цель очевидна: сократить число нелегальных мигрантов и перекрыть кислород наркотрафику. Для живущих у самой границы американских фермеров это нововведение должно было стать большим облегчением (они и правда были не в восторге от постоянно курсирующих туда-сюда наркоторговцев и периодических перестрелок между наркокартелями), если бы не одно маленькое обстоятельство: эти американцы оказались в результате по другую сторону забора. То есть — в Мексике. Как это получилось неизвестно, но забор построили в миле от настоящей границы, так что в некоторых местах он прошёл по частным территориям ни в чём не повинных землевладельцев. Можно представить ужас человека, который вдруг видит, как на его родной земле, доставшейся ему от предков, вдруг вырастает высоченная ограда с грозной надписью «НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!!!». Теперь эти американцы вынуждены пересекать границу каждый раз, когда им нужно попасть на работу или посидеть в баре с приятелями. Один фермер жалуется, что он вынужден проходить пограничный контроль всякий раз, когда идёт с собственного поля в собственный амбар. Разрезанной на две части оказалась и территория одного из техасских университетов. Так что студентам тоже приходится бегать с лекции на лекцию через границу. 2. Индийский городок в Бангладеш в Индии в Бангладеш http://i066.radikal.ru/1208/93/cae770c2cfe0.jpg Анклав, как вы, наверное, уже знаете — это кусочек одной страны, который находится внутри другой, такой своеобразный островок. В редких случаях внутри анклава образуется ещё один островок, который называется анклавом второго порядка. То есть первый анклав будет напоминать бублик, а анклав второго порядка — дырку от бублика. И если вам надо попасть в ту часть своей страны, которая находится в середине «бублика» вам надо пересечь две границы. Теперь представьте, что вы живёте в индийском округе Дахала Каграбари. Он окружён бубликом территории Бангладеш, который, в свою очередь, окружён бубликом Индии, и вся эта конструкция находится на территории Бангладеш. Если вам понадобится пересечь всю эту конфигурацию насквозь, вы попадёте сначала в Индию, потом в Бангладеш, потом опять Индия, Бангладеш, Индия, Бангладеш, Индия, Бангладеш. Вообще же на территории этих двух стран насчитывается 160 анклавов, но такой многосоставный, по счастью, только один. Он получился в результате подписания мирного договора после долгой истории войн. Чтобы не вести продолжительных переговоров и препирательств, стороны просто заморозили те границы, которые сложились на момент подписания, учитывая самые маленькие клочки земли, которые им друг у друга удалось отхватить. Со стороны это довольно забавно, но тамошним резидентам совсем не до смеха. Каждому из них очень сложно выехать из своего крошечного бублика, в котором они застряли, как наказанные. Гражданам Индии, например, для того, чтобы съездить к родственникам в «большую» Индию, нужен паспорт, без которого в Бангладеш не пустят. А паспорта выдают только в «большой» Индии. То есть для того, чтобы получить паспорт для выезда, им опять надо как-то пересечь территорию Бангладеш. Дважды. Вот и получается замкнутый круг. Точно такие же муки испытывает Индия, чтобы обеспечить этих своих граждан самым необходимым. Впрочем, муками всё и ограничивается. Поэтому округ Дахала Каграбари до сих пор живёт без электричества и, по сути, застрял в Каменном веке. Только в хорошо охраняемом.

Десантуру с праздником!!! Крепкого вам здоровья и вечной силы духа! што бы парашют никогда не подводил! ) http://img-fotki.yandex.ru/get/6600/41649292.a4/0_61cc6_1210e251_L.jpg

всегда рада )) вот еше порция позитива: http://s019.radikal.ru/i631/1208/7b/b3441353d6f4.gif улыбнись...