Аленка

Потому што кеш, который собирает Ваши картинки, не сразу обновляется и вместо новой картинки выдает старую..Для быстрого обновления кеша нажимаем либо F5 либо ctrl+shift+Обновить

По сейсмической карте предпологаетца што рядом с Гостагаевской грязевой вулкан "булькнул" )) Где на самом деле эпицентр был - узнаем позже.. наверно ))Кошка нифига не почувствовала заранее, сопела в обе дырочки и ухом не вела )) Шухернулись конечно, но выходить на улицу не стали...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть. Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

А нас сейчас тряхнуло .. 4,8 баллов вибрация по нарастающей хорошо прочувствовалась

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Во.. у нас в позапрошлую зиму сирень вот так вот зацвела )) Посреди зимы с букетами ходили ))

Лёш, дык "Россия вперёд" и так в том же разделе )) просто темы разные - горячие и флудернутые )

а у нас +17 ... лепота да и только.. хочу штоб вся зима такая была )))

Всех именинников с Днём Варенья! Димчику (dem) особые пожелания и поздравочки!! Счастья вам, здоровья, любви и всего самого-самого хорошего што есть в нашей жизни )) http://img-fotki.yandex.ru/get/5107/annaze63.11e/0_4d0dd_9555b699_L.jpg

Александр и Александр )) примите и мои поздравки с двухлетними юбилеями Растите большими, нам всем на радость

Не хочу зиму.. не хочу осень.. хочу весну и лето

ну ффсё.. я разомлела и растаяла ))) Александр, Анатолий - спасибо вам большущее, блин, приятна так)) За стишок отдельное спасибо

Всех именинников с Днём Варенья! Особые поздравки Владимиру (ВладКо) Счастья вам, здоровья, любви, успехов и исполнения всех ваших желаний!! http://s57.radikal.ru/i157/1211/7e/7430f58ccdf9.gif

Ой.. ребята, спасибо вам большущее- пребольшущее!!!! У самой из головы вылетело, даже и не вспомнила, а тут - зашла и.... сюрприз! )) Мне очень приятно, спасибо!! http://img-fotki.yandex.ru/get/6103/74114864.275/0_a216a_c3e2e18e_L.jpg С меня поляна )) http://img-fotki.yandex.ru/get/4702/shcherbakovglebvladimirovich.31/0_51f24_5bc41de0_XL.jpg

бард - трубадур

лисичка

мотыльки - пламя

всё пропало.. леденящий душу экстрим пошел прахом

Всех именинников с Днём Варенья! Особые поздравочки Андрею (Лексаныч) Счастья вам, здоровья, любви, успехов в делах и исполнения всех ваших желаний! http://s43.radikal.ru/i100/1211/4d/4dcc614bd869.gif

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?- Обход.- Не, не то.- Вылазка.- Не подходит.- А ты в ответах посмотри.- Так нечестно будет.- Смотри, мне самому интересно стало!- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )) - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь. Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась.. Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол. Верну любимого в семью. Надоел. Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!! Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась. - И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила. - Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой? В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун. Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал... Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал. - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.

масло - торт

вино)

Присоединяюсь к поздравлениям! Пусть малыш растет богатырем, всем на радость http://s018.radikal.ru/i506/1210/c0/59765319b524.gif