Аленка

овацияз.ы. ток буква "к" повторилась от слова карапуз ;)

Предлагаю игру на знание русских слов) Правила игры: первый игрок пишет слово - второй должен написать новое слово не повторив ни одной буквы из слова первого игрока, третий игрок пишет новое слово не повторив ни одной буквы из слова второго игрока.. и т.д. )) понятно? ) например: первый - болото второй - кукуруза третий - мюсли давайте попробуем?! ~~~~~~ карапуз

Позитиф жуткий....)) с инета:Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез. Я - в замешательствеОказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги ))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )))bash.org.ru

А давайте чай пить! - сказали хозяева! - Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься... Мужчины вообще по природе своей существа замкнутые. Хотя бы потому, что мужское начало у них там же, где конец. Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

ок))Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охрененно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл@", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бл( @ ), оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!- пап, это фто?- это кот.- пап, это фто?- это кот.- пап, фто это?- это кот!- это фто, пап?- кот.- это фто, пап?- кот.- это фто, пап?- не знаю!!!- это кот, пап! Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.....Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. Я рада, Фиделик, што напомнила приятное ))

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит. Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине.. С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.- А травку пробовали?- Пробовали - кашляет и хихикает.

Надо же.. а я и незнала про это.. грустно...да, светлая память..

ай-ай.. я опять в запоздавших рядах,.... но прошмыгнув незаметно и как ни в чем не бывало, сияя и улыбаясь - http://img-fotki.yandex.ru/get/3900/marya-foygl.1/0_19585_d7e95f31_S.jpg кричу: Поздравляю с Днём Варенья!! http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/marya-foygl.e/0_19ee9_f46522d5_XS.jpg Особые поздравочки Валерию (Gunescape) http://img-fotki.yandex.ru/get/4210/marya-foygl.32/0_246f0_c0dd8a60_S.jpg Счастья вам всем, здоровья, любви, успехов и исполнения желаний!!)) http://img-fotki.yandex.ru/get/3912/sunny-fanny.50/0_34fd3_d4688d80_L.jpg

От всей души поздравляю дедушку с внуком и родителей с сыночком!! Счастья малышу, крепкого здоровья, большой любви и легкой жизненной тропы! http://img-fotki.yandex.ru/get/4405/39212018.1e/0_6ec1b_bb1cc517_L.jpg

)) надеюсь она удовлетворит наше любопытство и поведает нам загадошную историю про находку в виде офицера -пограничника, ибо как говоритцо в Вашей подписи "Viam supervadet vadens".... лишь бы желание её не покинуло ))мне всегда было дико интересно, как часто исполняются поставленные цели людей в амурных поисках целенаправленных партнеров))

да ладна вам, просто русские трактористы в домино играли ))

а тебе только и подавай што хлеба да зрелищ )) ишь, апокалипсиса захотел )) Рано ....., вдруг Наталья еше без колечка ходит, мерзнет - одеть некому ))

...."И разверзлась земля под ногами, и разверзлись хляби морские...." *tease*0:1 в мою пользу? ))

... - доктор, я стал понимать женщин... - оп-па, а вот это уже серьёзно... (с) ))) против женщины ништо не устоит )))

)) скажи же, женщин фиг поймешь.. чё им нада ))) курсанта да еше и на Багамах ))) опять олигарха из под носа увели )) одни капитаны вокруг ))

не моё (с) Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

ну..)) и под ногами не мешаетцо)) а чё ж скучного то?) скучна тем у кого фантазия не богата о.. олигарх? )) ех..не повезло ему, я уже замужем ))))

курсанты, генералы... лично я на месте Натальи согласна была бы и за простого олигарха ))) ...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить. Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня... Что я сделал не так? Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы. Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки. Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги... Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. — Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.

Виталя, а я тебя прозевала http://img-fotki.yandex.ru/get/4105/marya-foygl.15/0_1a9db_5ae10ad5_XS.jpg С прошедшим юбилейчиком!! )) http://img-fotki.yandex.ru/get/6313/61888641.c8/0_bdc7c_792361f5_XS.jpg

Олежка, с пятилетним юбилеем! )) http://img-fotki.yandex.ru/get/4001/marya-foygl.13/0_1a50e_6f7a30d6_S.jpg

толку от этих технологий, когда ребенок в домофон звонит со школы и исчезает невесть куда с подъездного крыльца..

Мужчины плачут — Ты же мальчик, мальчики не плачут. Мне об этом говорили с детства. И, правда, во дворе не очень-то ценилось, если кто-то из ребят вдруг пускал слезу. Больно – терпи. Обидно – терпи. Ты – мальчик. Ты — мужчина. Мужчины не плачут. Слезы всегда считались проявлением слабости. Если плачешь – значит, девчонка. Если плачешь – значит, слабый. При ударе в нос глаза на мокром месте сами собой. Ты не контролируешь этот процесс. Поэтому нужно отвлечь внимание яростной контратакой или же поспешить все закончить и удалиться. Слезы нельзя видеть никому. Слезы – признак слабости. Мальчики – не плачут. Эта мысль глубоко въедается в сознание, становясь неприкосновенной истиной. Наряду с тем, что небо голубое, а трава зеленая. Растешь, а убеждение становится все крепче и крепче. «Мальчики не плачут» со временем трансформируется в стоговское «Мачо не плачут». Но суть от этого не меняется. Ты – мужчина. Плачут только не натуралы. Не бруталы. Не первобытные самцы. Таким нет места в этом мире. Я никогда не видел плачущими взрослых мужчин. По крайней мере, близких мне взрослых мужчин. Какие угодно эмоции. Смех, улыбки, ярость, недоумение, разочарование – этого в достатке. Но слезы… ................................................................................ ......... Мне было 14 лет. Нас пригласили на свадьбу. Замуж выходила соседская девчонка. Обычная такая деревенская свадьба в лучшем стиле. Во дворе дома, со сватами, с песнями и танцами, без новомодных ведущих. Тамада – просто тетка из числа родни, у которой подвешен язык. Спиртное лилось рекой. Я первый раз в жизни видел, чтобы люди так пили. Нет, я видел, как выпивает отец с дядей и дедушкой. Видел, как они, изрядно пьяные, горланят песни под баян. Но чтобы ТАК… Музыкой заведовал диск-жокей из местного ДК. Ну, как диск-жокей. Он ставил песни на местных дискотеках, от чего ходил в большом почете. Он предоставлял аппаратуру на праздники за символическую плату и присутствие за столом. К середине свадьбы он был уже никакой. Диск-жокей плавно и нерешительно взял рюмку. Медленно поднес ее к губам, примеряясь, осилит или нет. Потом резко опрокинул ее в рот. Но рот закрывать не стал. Голова его безвольно упала на грудь, а водка вылилась обратно на тарелку. После этого он уткнулся лбом в край стола и заснул. В это время с музыкой начала твориться полная вакханалия. Любой желающий мог подойти, покопаться в дисках и поставить все, что ему заблагорассудится. Рано или поздно, но Аллегрова со своим «Младшим лейтенантом» и Шатунов с «Белыми розами» сдались брутальному Кругу. Из хриплых колонок надсадно завопил «Владимирский централ». Я поднялся на веранду, где стоял музыкальный центр. Рядом с ним сидел мой дядя. Он был уже без рубашки, в одной белой майке, которую обычно надевают под низ. Дядя сидел спиной к входу и беззвучно трясся. Я тронул его за плечо, и он повернулся. Глаза его были красными, а слезы ручьями текли по лицу. Он трясся и рыдал. - Что случилось?! – буквально прокричал я. Дядя рыдал и не мог произнести ничего членораздельного. Было непонятно, мычит он от избытка алкоголя в крови или от того, что его душат слезы. Он просто мотал головой, а слезы текли по щекам, капая на белую майку, до треска натянутую огромным животом. Они смешивались с брызгами от горячих блюд, каплями сока помидоров и ручейками водки. Майка становилась холстом, на котором рисовалась эпичная картина сельской свадьбы. Не хватало только крови. Я смотрел, как дядя плачет. За его плечом в окне, уткнувшись лбом в стол, спал ди-джей. Сидевшие рядом продолжали о чем-то шутить, улыбаться золотыми ртами и вливать в себя рюмку за рюмкой. В комнату вошел отец. - Что происходит? — повторил он мой вопрос. Он тоже был откровенно нетрезв. Хмельной взгляд, вечная в таком состоянии улыбка. Рубашка, расстегнутая чуть ли не до пупка, выставляла на всеобщее обозрение волосатую грудь и синих ангелов, летающих вокруг такого же синего креста. - Я не знаю. Я пришел. А он – тут… Вот… -ответил я. - Игорек, ты чего? – отец тряхнул дядю за плечо. - Песня… — пробулькал наконец-таки дядя. Звуки, которые он произносил, вряд ли походили на человеческую речь. Они воспринимались скорее на подсознании. Он тряс головой, смахивал слезы, с трудом поднимал падающую на грудь голову и булькал: - Централ… Бл( @ )дь… Владимирский централ… Бл( @ )дь… Пацаны, на( @ )уй… А этап… Бл( @ )дь… - Игорек, а ты чего плачешь-то? Ты что, сидел что ли?! - Нет… Пацанов… Бл( @ )дь… Жалко… Я тут же вышел из дома. За столом продолжалось веселье. Жених с невестой уже покинули шумную компанию. Их отсутствия никто не заметил. Продолжали взмывать вверх рюмки, плеская водку на помидоры, квашеную капусту, пюре, котлеты и холодец. Следовали призывы «Горько». Кто-то даже считал. Сосед извлекал из-под стола гитару. Ди-джея переместили на лавочку… ................................................................................ ......... Хоронили бабушку. Это случилось неожиданно. Они с дедушкой давно уже продали свой дом на окраине нашего городка. Такая окраина, которую и деревней не назовешь – слишком близко к городу. И в то же время, это деревня. Один магазин, до которого нужно идти пешком минут 20. От конечной остановки автобусов нужно еще долго добираться по грунтовой дороге. Ну, и прочие атрибуты жизни в единении с природой. Бабушка с дедушкой жили там очень долго. В этом доме я родился и вырос. Потом мы переехали в панельную пятиэтажку на окраине небольшого городка, но к бабушке с дедушкой наведывались очень часто. Вскоре их возраст стал сказываться. Порой приходилось срываться к ним ночью, потому что кому-нибудь было плохо. В итоге, было решено продать дом и перевезти их поближе к себе. Поселившись в квартире, дедушка сдал сразу. Огромный мужик с рукой размером, как две моих, весь в наколках, он вселял моим сверстникам уважение и настороженность. Руки его были необычайно сильны. Он закручивал гайки так, что я не мог их раскрутить. Он забивал огромные гвозди в несколько ударов. Он всегда борол меня на руках, как бы я ни старался. В считанные месяцы от былого дедушки не осталось и следа. Он бодрился, старался все также хлопотать по дому, что-то чинить, что-то мастерить. Старался по-прежнему пару раз в неделю выбираться на рыбалку. Но взгляд его был потухшим. Рак. Этот диагноз поставили ему, когда привезли в больницу с подозрением на обычный аппендицит. Мы ничего не сказали дедушке. Просто превратились в молчаливых свидетелей его угасания. Он жаловался на погоду, на то, что вчера усердно поработал, на простуду, на упадок сил. А мы знали. Но ничего ему не говорили. Врачи сказали, что это уже не лечится. Мы просто радовались еще одному дню, который он провел с нами и с ужасом думали, что самое страшное уже не за горами… А первой умерла бабушка. Несколько дней пролежала в постели с недомоганием. А ночью умерла. Она попросила дедушку принести воды и умерла, когда он вышел. Часы в их доме остановились, а дедушка запретил менять батарейку. Мой огромный дедушка держался до последнего. Он мужественно принимал участие во всех похоронных хлопотах. Молча помогал заносить гроб, молча ездил с нами за справками и венком. Мы стояли на кладбище. Бабушка была ветераном Великой Отечественной. Провожали ее со всеми почестями. Выстроившиеся в ряд молодые солдатики по команде зарядили автоматы и громко выпустили в небо залп. Грохот заставил встрепенуться всех, кто стоял возле могилы. После первого залпа с диким карканьем с деревьев сорвалось воронье. Эхо прокатилось над кладбищем и вывело дедушку из оцепенения. Он устал сдерживаться. Слезы потекли ручьями по морщинам и седым, небритым щекам. Он упал на гроб, не давая его закрыть. Я помню дедушку только смеющимся. Максимум – серьезным. А тут он рыдал как ребенок. Его сильные руки беспомощно обнимали бабушку. Его огромное тело казалось таким маленьким на фоне зияющей дыры могилы. Он рыдал. Его еле отвели в сторону. С каждым забитым гвоздем, с каждым брошенным комом глины рыдания усиливались. Он ехал в машине, а я крепко обнимал его. Мой огромный дедушка впервые для меня стал старым, нуждающимся в заботе, а не щедро раздаривающим ее. Дома он молча сел в кресло. И сидел так, глядя на их с бабушкой кровати до тех пор, пока не ушел последний поминающий. Только потом он вытер слезы, попросил стопку водки и сказал, что ложится спать. Все ушли, а в его комнате до утра горел свет. ................................................................................ ......... Я летел на работу как угорелый. На автопилоте. Мысли были настолько спутаны и сумбурны, что я не замечал, как проскочил тот или иной отрезок пути. На светофорах приходил в себя и не понимал, как здесь очутился и почему поехал этой дорогой. На пассажирском сиденье валялась уже полупустая пачка сигарет. Я не мог вспомнить, сколько я уже успел выкурить. Каждый километр до работы тянулся мучительно долго. Я не обращал внимания на знаки и усиленно давил педаль в пол. Жена позвонила в 5 утра. Она спокойно и буднично произнесла, что ее уже ведут в родильный зал. Я спросонья буркнул, что, дескать, хорошо, пиши, и положил трубку. Через мгновенье я уже был на ногах и набирал ее номер. Врачи планировали роды на две недели позже, на мой день рождения, но они начались именно в этот день. Я мчался на работу, совершенно четко понимая, что работать мне сегодня не придется. Я был в меняющейся обстановке, а мои мысли были там. Я мчался на работу и не знал, что меня впереди ждет долгий и нервный целый день. В 8 утра я был под роддомом и распечатывал новую пачку сигарет. Приезжали друзья, жали руку, обнимали, призывали держаться и не переживать. Звонили с работы, звонили родственники. Все разговоры сводились к одному – «Ну? Как? Родила?». А я даже не знал, что ответить. Каждый час – дежавю. Одни и те же тропинки и деревья в парке больницы. Одинаково серое и холодное здание роддома. Недружелюбные окна. И где-то там, за каким- то из этих окон, за какой-то из этих стен… Бабушка на вахте уже стала порядком раздражаться от моих постоянных расспросов. Она несла свою вахту – я свою. Полдень знаменовала еще одна пачка сигарет и новая партия друзей и вопросов. Все ждали. Все были наготове, чтобы разорвать мой телефон поздравлениями. Чтобы лететь этим вечером по магазинам. Чтобы лить рекой алкоголь и сыпать горами закуску. Кто-то уже отправился на закупки, хотя я строго запретил делать это заранее. В 16-45 вышла бабушка с вахты и, уже смягчившись, слегка улыбаясь, сообщила: - Дочка у тебя! Все хорошо! Я часто представлял этот момент. Вот вышла, вот сказала. «Дочка, это замечательно, что все нормально… С ней… С женой…Дочка… МОЯ… Отец…» Мысли прыгали как бешеные. Телефон разрывался. Непонятно, откуда они все узнали. Бесконечные смс, на которые невозможно ответить, потому что звонки… Поздравления сыпались каскадом. Сигареты уходили уже с привкусом счастья, а не тревоги. Друзья уже спешили с полными пакетами к нам во двор. Успел только позвонить жене и все. Дальше после нескольких бокалов я вспомнил, что не ел сегодня ничего, кроме дыма. После я не помнил ничего. Утром было самое приятное похмелье из всех, которые у меня были. Я еще лежал в кровати, когда телефон настойчиво провибрировал под моей подушкой. Я еле разлепил глаза и потянулся к нему. Казалось, вечность ушла на разблокировку. Я открыл сообщение, и слезы сами потекли из глаз. Маленький, сморщенный, немного желтенький комочек. Нос картошкой, круглые щечки, и крошечные ручки. Моя дочь. Я плакал и не мог остановиться. В комнату зашла сестра. - Что случилось?! Вместо ответа я просто дал ей телефон. Она взглянула на экран, засияла и убежала в комнату к маме и другим родственникам. Я уткнулся в подушку, чтобы она впитала слезы. Моя дочь! ( @ ) Федор Русаков

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал! Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы помните первую смску от бабушки?! - Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) - я не мог. Я в ластах по воде бежал. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где. Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России. Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON Как гласит древняя китайская мудрость, любую фуйню можно оправдать древней китайской мудростью. ...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы. Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик. Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую. Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. Из воспоминаний одноклассников: Иван Сусанин ещё в школе был заводилой. — Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?! — Снежинки должны падать.