sergant

Андрей, ну ты определись: служил или нет... И где точно. А какие впечатления остались?А до Афгана где службу начинал? Удачи!

Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Назидательные рассказы для младшего офисного состава (почти по Льву Толстому). Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились. ******** Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?» ******** Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. ******** Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!». ******** Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф. ******** Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился. ******** Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс. «У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись. ******** Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам. ******** Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

Нагрузка на личный состав в период усиленной охраны Г.Г. возрастает! Служба доходит до 10-12 часов в сутки на солдата стрелкового отделения заставы! Ну а по поводу раздеваться-не раздеваться, то при наличии большого числа "сработок", вся тревожная группа так обычно и спит...

Здоровья и всего наилучшего!!!

Поздравляю! Огромного здоровья и всех благ!!!!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки. Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием… Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи… За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Поздравляю именинников! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Серый, 5 баллов! Смеялся до слёз...Вспоминал, как мы своих свинок на заставе гоняли!

Серый, думаю что "дикое" свинство оно было присуще многим заставам. У нас как-то на плацу, на боевом расчете, молодой, но бодренький поросёнок пытался залезть на здоровую свинку - но не судьба, не смог достать! Хохот стоял такой, что наш кусок пинками долго гнал неудавшегося "любовника"... Хорошо, что наш НЗ был тоже с юмором! Кстати, у нас тоже было три коровы, один-два теленка и куча полудиких считай, - "пограничных" свиней. За ними всеми "ходил" и доил коров назначенный боец, т.н. "повозочный". Как правило - это были ребята из деревень и всё это делали помимо службы. Свиньи и коровы жили на конюшне, хотя лошадей на заставе не было... В дневное время вся эта живность разбредалась по всей территории заставы и частенько повозочный бегал загонять коров. Свинки приходили сами... Про мыльник никогда не слышал... Отходы таскал когда повар с помохой, когда повозочный...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников… Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя. Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково. Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить. Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста. - А ты свой первый поцелуй помнишь? - Ещё бы! 15 лет отсидел!

По поводу фильма "В августе 44" - только за поднятие темы и старание создателям можно поставить четвёрку! Миронов "правильно" сыграл, хорошо! Кстати, для справочки, сам Богомолов своё имя из сценария снял и запретил называть фильм "Моментом истины". Ну, он автор - ему виднее... Книга - супер, однозначно. По поводу т.н."Сволочей" - фильм категории "Гэ", как говорится. Не люблю, когда мне помои льют в голову и душу!!! Как там книжечка называется??? "Девирсант"??? Ну-ну...

Поздравляю! Желаю всего наилучшего!!!

Серега, читай ВНИМАТЕЛЬНО всю эту тему! Увидишь "мыло" - напиши на него и закажи, что требуется! Мне 22 августа из Екатеринбурга выслали наложенным платежом диски, а 05 сентября я их уже получил на почте. Удачи!

Александр, здОрово! Душевно написано...Шомпол в Р-392 - это точно подмечено!!!

Вчера получил на почте все три диска "Зелёная фуражка". Цена вопроса - 480 рублей. Большое спасибо!!! Достойные песни и достойное оформление! Что-то слышал, что-то пел сам во время службы. Некоторые песни переделываются под конкретное место службы... P.S. Составителям альбомов. Не обнаружил на дисках песни про остров Ратманова - очень удивился, однако... Известная песня, её даже Кобзон пел. Мне, как пограничнику-тихоокеанцу, досадно! Мужики, в четвёртом выпуске исправляйтесь!

Если всё пойдёт, как задумано, то я тоже буду!!!

Здоровья и удачи во всех начинаниях!!!

Точно, "Черная речка", я когда прочел про "Красную...", то очень удивился. Но нет, с памятью у меня всё в порядке.!

Мои искренние поздравления! Реактору - персонально!!! Здоровья, удачи и всяческого благополучия!!!

Лично для меня в КПП самое сложное было ПЕРВЫЙ раз (поскольку высоты боюсь) по канату на пузе проехать. Хоть внизу и сетка натянута, а всё равно было боязно, да и АК перевешивал. Но на практике всё оказалось проще и удобней!!!

Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул. В кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 граммов водки! Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов! Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? Бармен: - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких …чудаков! Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.. Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сjсед Борис. - БОРЯ!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. Идёт алкаш по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, падла, два года лишних прожил. Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...