sergant

Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул. В кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 граммов водки! Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов! Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? Бармен: - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких …чудаков! Классическая ситуация - муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.. Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сjсед Борис. - БОРЯ!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. Идёт алкаш по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, падла, два года лишних прожил. Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...

Вечная память...

Ефрейтор - это старший солдат (так в Уставе). Младший командир начинается с младшего сержанта. "Комплексы", связанные с этим званием идут из гарнизонной службы, где много "шуруповских" традиций. На заставах всё намного проще (по крайней мере, раньше было). Эту лычку дают за дело и мои сослуживцы носили её без всяких проблем - и на дембель так ехали. Как правило, "ефрейтора" присваивали на втором году службы опытным ребятам, которым доверяли быть старшими пограннарядов. Ну да, "Злобными Рексами" их называли, но больше в шутку...

Поздравляю! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Здоровья и всего наилучшего!!!

Поздравляю! Желаю огромного здоровья, удачи и благополучия!!!

Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота. ильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво есть? Из окошка: - Пиво - пить! - Саша, ты что такой грустный? - У меня ручной хомячок умер. - Да ты не расстраивайся. - Да! Не расстраивайся! Я только один раз и успел его на руку надеть... Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно... Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.. Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет? 10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. Дочка спрашивает у мамы: -Маам, а можно я в поход пойду? - Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Присоединяюсь к поздравлениям! Огромного здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Владимир! Они у меня на работе. Мой мобильный (495)764-04-62. Электронный адрес мой знаете...

Сергей! А Херес уже выехал? А то бы я через него отдекарированные стаканы для питерской фракции передал - они как раз готовы, на работе у меня лежат!!!

Ха, Миш, а у меня такая же фигня наступила...Неужели старею???? А что с эскизом париться - бери футболку и неси в тату-салон. Опытный мастер сам варианты предложит!!!

Согласен, что НВП нужно, только не в том виде, как при СССР. Нужно учить ребят тому, что от них потребуется в вооруженных силах...Больше времени отдавать знакомству с оружием (контакт с в/ч), стоевой и физической подготовке. А всякой "теории" - по минимуму...По поводу того, что спецом становишься на 2-ом году - это точно! По себе могу сказать, что ПОЛНОСТЬЮ И ХОРОШО изучил участок заставы и особенности различных нарядов к 1,5 годам, т.е. последние полгода служилось "удобно". Конечно, при наличии срочной службы для ВС было бы в идеале 3 года в "сапогах" и 4 года в "ботинках", но сейчас уже никто на это не пойдет...

Желаю здоровья и всего наилучшего!!!

Сергей! У меня жена учитель руссского языка и литературы и ...ОБЖ её заставляют вести! Так что ЭТО уже совсем не то...

Володь - это нормальное состояние русского человека!!!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья! :( Марь Иванна загадывает загадку в классе: - стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет? Вовочка: вам 50! - Как ты догадался?!! - А у меня брат полудурок, так ему 25!!!!...

Игорь, по-моему - достойно получилось! Ты прямо фотохудожник! Но только пускай именинник сам выскажется!!!

Всем удачи, успехов, здоровья и всего наилучшего!!!

Миш, НЕЛЬЗЯ!

Из жизни. Идут по пляжу толстенная мамаша и почти такая же дочка, лет 20. Диалог: -Шо, доню, жарко? -Ой, мама, жарко! -Мороженого хочешь? -Не, мама, я сала хочу... Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем... - Сын, я нашел под матрасом в твоей комнате журнал, что ты мне можешь сказать? - Отличный журнал! - Я почитаю!? - Почитай!

Искренние поздравления! Здоровья, удачи, благополучия!!!

Мои поздравления всем именинникам! Огромного здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Здоровья и всего наилучшего!!!

Ну да, ну да - побывал я за учебу в "Перевозке" и "чайником" и "бобром"...А вот "квартирант", он и у нас на заставе так же назывался!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот.