sergant

Если Вам лижут задницу - не расслабляйтесь, это смазка! Если вы когда–либо летним вечером гуляли по Старому Арбату, то вы, скорее всего, «понаехали». Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством...

Игорь! Сейчас можно много и долго говорить плохого об этом дне. НО..этот день перевернул ВЕСЬ мир. Революция показала всем "хозяевАм", что если нормально не относиться к своим наемным рабочим, к их труду, то их ждет ЭТО! Ну, а затем, своим примером наша страна показала, что ТАК жить нельзя. А вообще, когда говорят о прошлом нашей страны сплошь негативно, я вспоминаю, что ровно через СТО ЛЕТ после отмены рабства в России русский мужик полетел в космос. Первым...

Ну да, смешной рассказик! Читал его давненько в глубинах Инета.

Ну, есть кое-какие мыслишки... 1) Качество изображения нравится - красивая картинка.2) То, что фильм снимался на английском языке - это для нас (русскоговорящих зрителей) огромный минус. Хоть и дублировали его потом.3) Главные герои актеры-иностранцы - основной минус картины. (Пока говорю с колокольни непосмотревшего).4) То, что фильм выкупили и нам его показывают в прайм-тайм (а не тупое российское сериальное мыло) - очень хорошо! Экранизация великолепной книги, достойная тема - вот что сейчас нужно показывать. Удалась ли эта экранизация - время покажет. Буду смотреть однозначно!

Прими мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

Всех именинников с праздником! Инженера - персонально! Здоровья, удачи, благополучия!!!

Володь, смешной рассказ!!! Таких случаев на стрельбах можно привести великое множество...

Ну да, Олег! Грустная история. А самое грустное, что типичная...

Мои поздравления обоим именинникам! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Значит - первая, стыковая застава другого отряда - Рыболовского. Я правильно понял?

Отличный рассказ, Олег! Пять баллов, молодец!

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Согласно социологических исследований мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

...Хм, папашиному "рыжику", как он сам называет (аналогичная модель оранжевого цвета) в апреле будет 31 годик!!! До сих пор любит иногда на нем ездить на дачу, все никак не может к "пассату" привыкнуть. Ни за что не хочет с этой машинкой расставаться... В моё детство каждый год ездили отдыхать "дикарями" на этом жигуленке - почти уже член семьи!

- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье... - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Мои поздравления! Здоровья и удачи!!!

Напротив (через Ленинградский пр-т) 2-го часового завода всю жизнь была...

- Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Не-а... - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IВМ, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Частенько видели (и ели) изюбров! Енотов было море (вечно через систему шастали), фазанов , в Уссури много рыбы, в тайге и болотах змей...

Присоединяюсь к поздравлениям! Здоровья и всего наилучшего в жизни!!!

Пошлость и старость - разные вещи!

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать: - Ты совсем обалдела, что ли?! Ты хоть на права сдавала?! - Сдавал-а-а-а...и, в отличие от тебя, не один раз! Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой кофе и в которой чай? Полезный совет. Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой... - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был