sergant

Здорово ты это описАл! Понравилось... Что-то запамятовал - это на Фрунзенской набережной дело было вроде?

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка! Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой. Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Присоединяюсь к вышесказанному! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Не будет Америки – не будет шуток про Америку. Не будет шуток про Америку – не будет Задорнова. Не будет Задорнова – не будет и Аншлага. А не будет Аншлага – ну и не надо! - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится! Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки. Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. - Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед. - Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... - Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать? Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. - Это правда, что вы страшный человек? - Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо... В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!?

Стас, не переживай по этому поводу! Люди стебаются - и мы... улыбнёмся вместе с ними! Наступит следующий год, зазеленеют свежей травкой газоны футбольных полей и мы посмотрим, чьи прогнозы оправдались и "кто есть ХУ" в новом чемпионате!

Встречаются двое. У одного под глазом синяк. - Что случилось? - Вчера из-за девушки подрался. - С кем? - С женой. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я - никто... Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Опа!!! Я еще и летчик!?

Мои поздравления и наилучшие пожелания!!! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Серёж, объяснять не буду ... Оперативники поймут!!!

Сегодня в нашем отряде - День части! Всем служившим и продолжающими служить в нем - мои ПОЗДРАВЛЕНИЯ И НАИЛУЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!!!

Поздравляю Старших Братьев с праздником!!! Здоровья, профессиональных успехов и удачи!!! Ну, и как говорится, чтобы ДПОПы плавно перетекали в ОД, а последние в УД (как минимум, по третьей части!)

Сергей Грошев, дружище! Кто-то сказал, что жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза; когда он не верит в Деда Мороза; когда он сам становится Дедом Морозом!... Видимо, нужно "философически" смотреть на это...

Поздравляю Старших Братьев с праздником!!! Здоровья, профессиональных успехов и удачи!!! Ну, и как говорится, чтобы ДПОПы плавно перетекали в ОД, а последние в УД (как минимум, по третьей части!)

Не грустите, парни! Жизнь показывает, что не так уж и много... Мои поздравления с круглыми датами! А в душе-то нам всем чуть больше 20-ти!

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками! Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает. Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду…. Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца... - А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Заходит с утра мужик просто с сильнейшего бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку… - Ну зачем же вслух то говорить?!

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!! - Ну, э-э-э... вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!! Когда депутат разбился с проституткой на феррари, это была законодательная власть. Когда чиновник взорвался с проституткой на личном самолете, это была исполнительная власть. Спорим, в следующей серии судья утонет с проституткой на яхте? Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. - Алло! Это факс? - Да!

Мои поздравления! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Серёга, с Днём рождения тебя! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Да вроде нормально службу тащили... Хотя, в ноябре 87 г. заслон на катерах в Китай заехал... Я эту историю в литературной страничке выложил год назад. Посмотри, если заинтересовало...

Встречаются два интернетчика: - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три!!! На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты - то зачем! - Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! " Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Полностью поддерживаю мнение Дениса по поводу скачивания фильмов. Пустое занятие. Пошел в ларёк и за 100 рублей купил диск с 6 фильмами...

Ну, это понятно... Просто все передачи вначале создаются различными ООО, ЗАО и пр., а потом продаются на тот телеканал, который этой "продукцией" заинтересовался (рейтинги и прочая байда)...

Не припоминаю, но может, до нас "резонанс" не сильный дошел. "Пятнашка"-то комендатурского подчинения считалась, а мы точно по центру, "отрядного". Нам даже хлеб только из отряда возили...

Владимир, это пять баллов!!! Самый лучший рецепт в мире!!! Жму руку!!!

Яхту Абрамовича изнасиловал кашалот. Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: -Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: -А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения" ... Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...