Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[sergant]

Цирк. Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не гадили. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, Взрослый Слон и Старый Слон. Засаживают каждому по-очереди шланг в задницу и промывают.

Слоненок орет:
— Ааааа! Айайпйя! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…

Взрослый Слон ругается:
— Ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Грёбаная работа. Как же это задолбало, сколько можно…

Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали шланг, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как сегодня зал?

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

Свой трехдневный перегар, тащит дед к себе на север.
Удила в руке зажав, прёт как танком, трёх оленей.
В переломанных санях, спит снегурочка косая.
Платье сбито набекрень, шапки нет, ещё босая...
Полупьяная ухмылка не сошла ещё с лица.
Только, только подцепила баба вроде мужика.
Как дедуля внучку в шею, в эти сани затолкал,
Оттащил от барной стойки и коктейли все забрал......
Снеговик грызя морковку, спотыкаясь об метлу.
Завершает круг почёта, пряча водку... не одну!
Из кустов Ягуля смотрит, она старая не пьет.
Для неё прошел безбрежно, этот праздник.. Новый год.

 

Это не моё, Татьяна Григорьева написала... Скоро скоро 2020 Новый год

[комтех]

- Моня! Е2-Е4! - С2Н5ОН, Сема? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!

- Изя, сынок, запомни: главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

 

- Рабинович, если вам тут так плохо, так уезжайте из Израиля! - Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

 

В одесском трамвае: - Мадам, не хулиганьте попой!

 

- Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?! 

 

Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:

— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Ашот обнял её и зашептал на ухо:
— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я ибу уже три месяца!

Изменено 22 ноября, 2019 пользователем комтех

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.

Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"

-Роза

-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?

-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.

-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?

-Хряк

-А почему его так назвали?

-Он свиней еб.т

 

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,

маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает,

оборачивается и хватает мужичонку за горло:

- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

 

 

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".

— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

[Пит81]

Парикмахер стрижёт офицера вооружённых сил и спрашивает:

 

- Отчего у вас в армии всё хуже и хуже?

Офицер отвечает:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом проходя правовую экспертизу на антикоррупционную составляющую, составлять "перспективный" и "почасовой" планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Не забудьте посетить молодых парикмахеров на дому и выяснить, не ругаются ли они дома матом в пьяном и других состояниях, при этом не забыв составить план проведения занятий по морально-психологической подготовке всех парикмахеров и проверить, пишут ли они конспекты на этих занятиях. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - супер, "Работница" — так себе), а также от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов и т.п... При этом обязательно внедрить какой нибудь передовой опыт... Несколько раз в день к вам будут приезжать с проверками. У Вас будет на исполнении 20 планов по устранению недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля установленного за Вами вышестоящим командованием. А решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Да, и не забудьте регулярно писать справки об исполнении всех пунктов всех планов в установленные сроки. В самих планах обязательно вовремя проставлять отметки об исполнения каждого пункта. Потому, как если вдруг приедет комиссия, во главе с главным инспектором инспекции Церюльни, то Вам полный алес...

 

— Бл( @ )дь!!! — сказал обалдевший парикмахер, — А

СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!

 

— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

[Бч-4 Волга]

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед

Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году

тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя

уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего

сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

 

 

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

 

 

Первомайская демонстрация.

Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:

- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?

- Да иди ты на х%й!!!

Репортер:

- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

[Пит81]

В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Я же вам за неё бутылку водки отдал.

— Так вы и за водку не платили.

— Так я водку и не пил.

[важняк]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

[Пит81]

– Дорогая, сколько у нас детей?

– Двое.

– А почему в комнате шестеро?

– К нашим малышам пришли друзья.

– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

– Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

[Пит81]

Жизненное:

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку! Никакой это не я, а если и я, то уже никакой!

[Андрюха855]

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

[Пит81]

Ребенок должен быть похожим не на папу, а на мужа!

[Смолкин Владимир]

Отмечали день рождения кота.

Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни.

Вечером сидели на подоконнике.

Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ничего не будет, потому что у него девять жизней.

Таким дурным по пьяни становится...

 

 

Если женщина, вечером, зовёт вас к себе домой на чашечку кофе, не верьте,,, это жёсткая подстава и обман, кофе вы получите только утром и то не факт, короче ждать нужно будет всю ночь.

Мужики не ведитесь!!!

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Из еврейского юмора...

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляется возможным, он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через таможню США. 
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет: 
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. 
Таможенник слегка удивился, но сказал: 
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар? 
Зубной врач объясняет: 
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов! 
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара? 
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: 
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Полезный совет девушкам. 

С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина.

Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег.

И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

[Дозорный]

Судоремонтный завод устраивает тендер на окраску внешнего корпуса большого морского лайнера после капитального ремонта. Тендер выигрывает кампания "Рабинович энд сыновья". В указанные сроки комиссия объезжает на лоцманском катере причальную стенку, видят результат покраски, подписывают договор и оплачивают сделку.
После отхода судна выясняется, что второй борт не окрашен !
Вызывают Рабиновича. Спрашивают с него о не выполнение договора.
Рабинович, спокойно говорит: в первых строках нашего договора написано : Судостроительный завод с одной стороны и " Рабинович энд сыновья" с другой стороны ...

[важняк]

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

[Пит81]

Песня без Буревестника..

 

Над седой равниной моря ничего не происходит

 

Между тучами и морем тоже как-то очень тихо

 

Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает

 

Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

 

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе

 

Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.

 

Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,

 

И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

 

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.

 

И не слышен гром ударов, потому что грома нету.

 

Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.

 

И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

 

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи

 

Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.

 

Слышно как летает муха где-то там за горизонтом

 

Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

 

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?

 

Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет

 

Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

 

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.

 

Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.

 

Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..

 

Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

 

(с) Игорь Чер-ский

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

 

 

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.

Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.

— Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:

— Ну, что, посмотрел?

— Да!

— Ну что?

— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

 

 

Разводятся волк с лисой.

У волка спрашивают:

- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!

- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!

- Лиса, объясните своё поведение.

- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

[Пит81]

прибегает Петька к Чапаю и говорит. Чапай! Анка померла!

- КАК?

Картошку чистила.

- Ну и ?

Палец порезала.

-Ну и ?

Ну и пристрелил я ее, шоб не мучалась!