Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими ****расами тебе придётся работать.

 

Перекуривали однажды два соседа по даче в тенечке у забора. 
Один, бывший ботаник, спрашивает:
- А вот если бы дали тебе сейчас миллион рублей, что бы стал делать?
Второй, бывший математик, подумав: 
-Ну, кабачки в этом году точно сажать бы не стал.
Первый:
-А чего так?...
Второй: 
-Умел бы ты в уме считать - сам бы понял. Банка кабачковой икры нынче почем? Ну пусть сто рублей... А миллион - это десять тысяч банок!
Нет, кабачки точно сажать бы не стал...

Изменено 16 октября, 2019 пользователем комтех

[комтех]

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!

- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

- Голубчик, и давно вы страдаете алкоголизмом?

- Помилуйте, доктор, почему страдаю? Наслаждаюсь!!!

[Пит81]

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения “Владимирского централа” они еще не слышали.

[Смолкин Владимир]

Выходят патологоанатом и гинеколог из больницы. Патологоанатом:

- Люди!!!! Как прекрасно!!! Везде живые люди!!!

- И лица! Везде лица!!! - добавил гинеколог :-)

 

 

Садится в такси старая бабка с автоматом.Таксист, удивленно:

- Ты,что это,старая,с автоматом?

- Да время такое, насилуют!

-Кто ж тебя,старую,насиловать-то будет?!

Бабка заряжает автомат и, подмигавая, говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

[Смолкин Владимир]

Мужик курит сигарету у магазина. Подходит девочка:

-Дяденька,подержите щеночка, пожалуйста!С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился.15 минут ждёт,20...Заходит в магазин:

- Вы тут девочку не видели?

Продавец:

-Я думаю,она больше не придёт.Это пятый щенок,последний.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!

- Ну, во-первых, Серожа, я физически сильнее вас..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Владимир56]

 

 

7.10! Ощущается как 5.45!

И я встаю на работу в 5.45. Ощущается как будто и не ложился!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Видели рекламу: Элтон Джон,написавший сотни хитов,съедает шоколадку и превращается в дебила,который даже петь не умеет?

Вывод - не вздумайте есть эту гадость!

[Компр]

Вывод - не  есть эту гадость!

Навеяло:

[Смолкин Владимир]

Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, никакусенький) и пересчитывает мелочь

Тут подходит очередь и он говорит :

- Мне презервативы.

От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:

- Че, дура, обрадовалась, не для тебя

[Смолкин Владимир]

-Алло,Таня,я нахожусь возле прилавка.Тебе что взять попробовать на наше первое свидание- с клубничным или апельсиновым вкусом?

-Мне больше нравится натуральный вкус.А лучше с пупырышками и усиками,я от них балдею.

- Ты с ума сошла?Где ты видела мороженое с пупырышками и усиками?

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Учительница задала сочинение на тему:»Если бы я был директором».

Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.

Учительница:

- А почему ты не пишешь?

Вовочка:

- Секретаршу жду.

[комтех]

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше будильника...

 

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.

Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

 

Прислали квитанцию за газ с новой ценой. Похоже, что у Газпрома появилась еще одна новая мечта.

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. 

 

Кредит- это как обделаться на морозе: сначала даже тепло...

 

- Голубчик, и давно вы страдаете алкоголизмом?

- Помилуйте, доктор, почему страдаю? Наслаждаюсь!!!

[Смолкин Владимир]

Идут две бабушки по улице. Сзади голос:

- Здравствуйте, девочки!

Одна как заголосит:

- Пойдём, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, так уже всем растрепал!

Изменено 22 октября, 2019 пользователем Shultz
Не надо сюда политику вставлять

[Смолкин Владимир]

Жил-был принц.

Сделал предложение принцессе,но она его отвергла.

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями,пил много пива и нажирался в хлам, смотрел каждый вечер футбол и трахал служанок,соседок,чесал себе яйца и был счастлив...

[Смолкин Владимир]

Навеяло..

Жене говорю:

-ну вот..скоро праздник семейный.. друзей родни много придёт..

А сейчас ЗОЖ везде в моде..а давай их всех напоим чаем..-

а потом скажем :-А пошли на спортплощадку-побегаем..попрыгаем кто дальше..поотжимаемся..

Жена глаза вытаращила и сказала:-ты чё придурок?

[Пит81]

.

.

Чего то подумалось: а ведь и Гену назвать русским язык не поворачивается!

Одни гастарбайтеры! Даже в мультиках!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[Пит81]

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…

Скучно ему. Зовет денщика:

— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.

Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.

Семен:

— Помилуй, барин, сожрет ведь!

— А ну пни, кому сказал! Не то розгами засеку!

Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.

Барин:

— Да, Семен, не любят тебя собаки…

[Fe Georg]

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой

[Fe Georg]

Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.

— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.