Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Уговорила внучка старого деда-генерала пойти в цирк... Весь вечер на арене собачки в кольцо прыгают, медведи на велосипедах катаются, лошади по кругу скачут, акробаты под куполом летают, рыжий клоун всех задевает, жонглеры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, багровел, и наконец как гаркнет:
ПРЕКРАТИТЬ ХУ( @ )НЮ!!!

 

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

 

последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

[Fe Georg]

[Бч-4 Волга]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.

Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор милиции!

 

Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:

- Заберите кофе и принесите пиво.

Принесли. Выпивает пиво и уходит.

- А платить за пиво?

- Да я вам кофе за него отдал!

- А вы и за кофе не платили.

- Так я его и не пил!

 

 

- Деда! Ты не видел мой телефон?

- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

[Fe Georg]

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ……. Как потом выяснилось, Русские всё время использовали карандаши !!!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

[Fe Georg]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи..ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско. 
Остальные хором:
- Ну пи..еееец!!

[Смолкин Владимир]

[Fe Georg]

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

 

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой.

Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый.
Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

 

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой экипаж и говорит:

— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!!!

 

[Fe Georg]

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

 

Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

 

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.

 

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: 
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. 
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: 
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[Смолкин Владимир]

— Коля, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет. 

— Ты таки хочешь стать красным командиром, как дед? 

— Тоже нет. 

Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию".

[sergant]

- Где моё любимое лакомство на букву "в"?

- Водки нет!

[Fe Georg]

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень и кошелек и сумочку.

 

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[Смолкин Владимир]

SMS:

«Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

[Бч-4 Волга]

 

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера...

Изменено 3 июля, 2019 пользователем важняк

[Юджаныч]

 

10 сообщений вверх

[Смолкин Владимир]

[важняк]

10 сообщений вверх

Извиняюсь, поправил.

[Смолкин Владимир]

стоят на трассе три проститутки .

одна гврит

- у меня жопа клевая .

вторая

- а у меня сиськи клевые .

третья посморела на них

- дуры вы . вот я кубик рубик во рту могу собрать.

[комтех]

– Изя, ты такой успешный, у тебя три фирмы, четыре квартиры, а твоя Сарочка меняет шубы, как перчатки. Может тебе уже стоит написать мемуары, как Ротшильд?

– Яша, таки Вы хотите, чтобы я добровольно начал давать показания?

 

 

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно... 

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!

Изменено 4 июля, 2019 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

Собрание в колхозе.

Выступает председатель и говорит:

— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.

Встает колхозница и говорит:

— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

В маршрутке.

Один из пассажиров просит водителя:

— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

Водитель:

— УАЗик отъезжает, догонять?