Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

 

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.

– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

– Почему?

– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

– А что плохого в колесе?

– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».

– Но это, мягко говоря, не совсем…

– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

 

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.

– Моя фамилия Го.

– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

– Что означает буква G?

– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.

– Отлично! Дальше O?

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

– Hguhey… дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

– И всё?

– Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, а какая у тебя фамилия?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Я ей говорю: 

— Бери в рот и соси. 

А она кочевряжится: 

— Я не умею … Я не буду … 

Я опять спрашиваю: 

— Так сосать будешь? 

Она головой мотает. 

— И чо дальше было? 

— А чо дальше? 

Смотал шланг,закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

[комтех]

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском 
обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

 

— Какой у вас нарядный город.

— Да мы просто голубей свеклой кормим.

 

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

 

Общественность тут интересуется, а что если провести обыски у всех полковников ФСБ и МВД - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

 

2. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

3. Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

4. Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

 

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

12. Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

13. Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

14. В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

 

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно, к вам подойдет консультант.

 

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.

Видите, как страна поднимается?!

 

— Я хочу накопить немного денег на лето.

— А что, лето теперь платное?

 

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! 

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. 

[Смолкин Владимир]

Угнали Василий Иваныч и петька самолёт у белых. 

Летят...

ВИ: Петька! Приборы!

П: 9!

-что «9»!??

-а что «приборы»!?

[Смолкин Владимир]

Задержанные в бассейне одной из Московских саун украинские проститутки требуют Международный трибунал ООН признать их моряками.

[Бч-4 Волга]

[комтех]

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт

 

Таиланд кричал: - Приезжай на массаж!

Египет кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди копай грядки, фантазёр!

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%. 

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой. 

[Сергей41]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[Бч-4 Волга]

[Сергей41]

 Юмор времен холодной войны!

 

Командир ПЛ собрал экипаж и говорит:

- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%.

Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

[Смолкин Владимир]

[Fe Georg]

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…

В свои 55 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

[Смолкин Владимир]

Во время интервью журналист немецкого издания Bild спросил у Зеленского, что он скажет Путину при первой встрече.

"Начнем с того, что Донбасс и Крым — это Украина", — ответил украинский президент.

 

[важняк]

— Моня, говорят, что ты Родину продал? 
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

[Смолкин Владимир]

Еду на такси.

Таксист молчит.

Пристально смотрю на него - молчит.

Пою гимн Украины - молчит.

Насвистываю гимн России - молчит.

На выходе с ненавистью сказал «Специально молчал, чтоб ты в твиттер ничего про меня не написал».

А я  все равно написал.

СУГС

[Fe Georg]

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе!

Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел — кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
…
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп Хаббл.

[комтех]

Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.

 

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

 

Мой дедушка вел здоровый образ жизни. Он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда. Но на велосипеде

 

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

 

 

 

[Бч-4 Волга]

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...

Сынок 5-ти лет:

— А здесь мы полку зах( @ )ярим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

— Понял?

— Да...

— А что ты понял?

— Она тут нах( @ )й не нужна...

 

 

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

 

 

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.

— П( @ )здец ты еб( @ )нутый.

— Что, простите?

— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

[важняк]

По просьбе суровых "Челябинских леди" Durex выпустил презервативы со вкусом пельменей!!!

[Смолкин Владимир]

— Правда ли, что у всех ****ей блестят глаза?

…Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех ****ей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».

На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

 

Абрам возвращается от врача:

— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

 

Приходит молодой раввин к старому раввину:

— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши! 

— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее. 

Через несколько дней звонок старому раввину:

— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

— Что, нашелся вор?

— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

\

[важняк]

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море...Чувствую себя голодным Петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи в трактире уплетают рябчиков с ананасами...

[Эсаул]

 

 

рябчиков с ананасами

Кстати, читал, что рябчики тогда стоили дешевле(в закупе), чем курятина, которую надо было содержать, кормить, убирать. А дичь кажный день попадалась в силки и сети, оперативно поставляясь в город!

[важняк]

 

рябчиков с ананасами

Кстати, читал, что рябчики тогда стоили дешевле(в закупе), чем курятина, которую надо было содержать, кормить, убирать. А дичь кажный день попадалась в силки и сети, оперативно поставляясь в город!

 

Совершенно верно.

А ветер-то переменился.

[Сергей41]

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!

- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.

- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

 

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! "

============

А как Вам это?

В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор.

- Я - её.

- А я - её.

- А я - и её, и её.

 

- Любимая, что тебе во мне нравится?

- В тебе мне нравится то, что во мне.

 

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

 

[Смолкин Владимир]

Когда великие укры копали Черное море,великие и гордые грузины этой землей горы насыпали.

[комтех]

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.


Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?
- Да нет... не про войну....


Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.


— Что вы обычно сажаете на даче?
— Печень.


Тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.


Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет


Познавательная страничка.
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!


Объявление: Дама в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!

 

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

В каждой женщине должна быть изюминка... только не вместо мозга!