Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят…

[важняк]

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

[важняк]

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— С дачи не надо!

[важняк]

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! 
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

[важняк]

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!

[ПАК]

- Ну, как съездили на последний лёд?
- Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа. Просто жопа!
- Да уж... Ну хоть клевало?

[важняк]

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...

[Fe Georg]

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

[Смолкин Владимир]

- Семён Маркович, вы изменяли своей жене?

- У евреев нет понятия «изменил».

- Есть понятие «перепутал».

[важняк]

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.

[Бч-4 Волга]

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:

- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!

Дед старый морской волк, спрашивает:

- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?

Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!

Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.

Дед говорит:

- Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.

Показывает деду, а тот опять говорит:

- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!

Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:

- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!

Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:

- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

 

 

— Папа, ты в политике разбираешься?

— Не очень, я же врач, а не политик.

— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

 

 

Еврей-ортодокс в субботу увидел на улице потерянный кем-то объёмистый кошелёк, но ведь в шабат работать нельзя и даже кошелёк поднять нельзя. И он взмолился: «Господи, помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!" - рассказывает он приятелю. - Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!»

[Сергей41]

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - "Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "

Муж: - Иди...

 

 

Две причины, по которым я не доверяю людям:

1. Я не знаю их.

2. Я знаю их.

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Fe Georg]

[Шкентель]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас....

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?...

 

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на четыре части.

- Ты что делаешь? Её целиком пить надо!

- А я может тебя просто поцеловать хочу.

 

Был один нормальный человек в доме, всё успевал и всем помогал, кушать варил - это бабуля.

Вчера купили ей ноутбук... Всё... потеряли человека...

[Fe Georg]

[Смолкин Владимир]

Словарь политических терминов

ШАРИЙЁБИТЬСЯ (укр) - иметь колеблющуюся (в зависимости от оплаты) позицию по Украине. 

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Когда женщины говорят мужчинам, мол вы не знаете,что такое настоящая боль,вам бы родить разок я думаю они не догадываются что такое получить ногой по яйцам.

Потому как они все хотят ещё раз родить,а я вот не встречал ещё мужика,который бы сказал:"А въ#еби мне по яйцам ещё разок!"

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

-Абрам Моисеевич Либерзон?

-Таки, да.

-Национальность?

-Узбек.

-Вы что издеваетесь?

-Разве не вы первый начали?

[Fe Georg]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи... (ну короче бить)!!

Совсем молодой врач принимает первые роды...Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

[Сергей41]

Учитель спрашивает у детей домашнее задание, что такое соблазн. Света говорит:

 

- Соблазн – хотеть съесть целый пакет мандаринок.

 

- Молодец. Теперь Паша.

 

- Соблазн – это желание скушать много конфет или целую шоколадку.

 

- Молодец. Вовочка, а ты, что скажешь.

 

- Соблазн, Игорь Петрович, это задница 20-летней спортивной девушки.

 

- Вовочка, вон с урока и завтра с отцом в школу.

 

Утром Вовочка приходит один. Учитель:

 

- Вовочка, а где папа?

 

- Отец сказал, что если для вас задница 20-летней спортсменки не соблазн, значит вы пе…раст и от вас надо держаться подальше.

[Смолкин Владимир]

Решил пошутить над доченькой, 16 лет.

- Доча, завтра пишем заявление на получение украинского гражданства!

Ноль эмоций в мою сторону, в адрес мамы:

- Мама, пусть папа съездит с дядей Юрой водки попьёт, на квадроциклах в грязи измажется.... устал, видать, сильно.

[Fe Georg]

Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? 

— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко, метров на 50.

 

 

[Смолкин Владимир]

- Как Москва похорошела!

- Это да. Мостов только у нас не хватает...

- Каких мостов?!

- Навальнов-мост，Сытин-мост， Гозманов мост...