Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

[Fe Georg]

девиз модельеров: "Что получилось то и модно"!!!

  

[Смолкин Владимир]

- Алло. Это база? Я на счет сарая?

- Извините, это авиабаза. Вы не туда попали.

- Нет, б.ять, это вы не туда попали...

[Fe Georg]

Как относятся к морозам разные народы в разных странах: +10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы. 0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам.

[Смолкин Владимир]

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Одесса.

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную счастливую жизнь...

[важняк]

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[Fe Georg]

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

 

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

— Умница! Молодец! Всего две ошибки! 

— Спасибо! 

— Теперь второе слово пиши!

[Pasha L]

Олег поделился.

 

[Бч-4 Волга]

Звонок по телефону.

-Слушаю вас.

-Мне дали ваш телефон спасатели.

-Что у вас случилось.

-Ко мне на участок на даче приползла огромная Змея!...

-Понятно. А вы состоите в обществе охраны природы ??

-Нет, не состою.

-Ну, тогда что вы переживаете ?? Еба( @ )ите её лопатой!...

 

 

--Маман! Дайте мне уже денег! На цветы, иду наконец на свидание.

--Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке. Шо такое букет роз!? Через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань... От неё будет дохнуть моль.

 

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а

пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[Fe Georg]

 

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?

-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

- Как ты можешь терпеть свою жену?

Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Изменено 10 февраля, 2019 пользователем Fe Georg

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

- Почему пограничники Украины не понимают, как капитан «Норда» оказался в Крыму?

 

- Потому что границы России нигде не заканчиваются! (С) Путин

[Смолкин Владимир]

В гости к кролику

[Fe Georg]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

 

  

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

 

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Изменено 12 февраля, 2019 пользователем Fe Georg

[Смолкин Владимир]

- Как у тебя с твоим?

- Мы расстались.

- А чего так?

- Поругались. Он кричит: "Ты меня не любишь!" Я ему: "Саша, да люблю я тебя!"

- А он чё?

- А он Дима.....

[Сергей41]

Почему у евреев нос большой?

Да потому что воздух бесплатный.

 

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

 

 

Урок в школе.

Вовочка смотрит в окно и видит, что

в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.

Вовочка поднимает руку и говорит:

-Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:

та которая лижет мороженное или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

-Наверное та которая лижет мороженное?

Вовочка:

-А вот и не правильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

 

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

 

 

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: 

- Девушка, Вы курите? 

- Да. 

- Пивком балуетесь? 

- Да. 

- Ааа. . Как бы по деликатнее задать следующий вопрос... 

- Да! Да! Да!

 

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

 

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

  

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]