Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

 

В КРЕДИТ ВЗЯЛА!

Сейчас и в кредит можно дать? Не знал, что и такие услуги предлагаются в данной сфере половых отношений! 

Раньше, оплачивал отдельно, только МБР!

 

[Смолкин Владимир]

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? 
— Как же оно наступит, если оно будущее! 

[важняк]

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая, может мы лучше тебе что-нибудь купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки раздается мужской голос:
- Господи, где Вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью.
- О боже, с Вами еще и бухнуть можно!

[ПАК]

“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. 
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону. 
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тваRь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее». 
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее». 
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай». 
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку. 
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... 
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... 
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть … "

[Смолкин Владимир]

[Fe Georg]

[комтех]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

В пылу ссоры: 

-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? 
-Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

[Fe Georg]

Российская империя-очередная война. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете! 
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… 
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова! 
Иванов перед царем по стойке смирно. 
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского! 
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик! 
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского! 
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто! 
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского! 
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет! 
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского! 
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 
— Саша, да пошёл он на ...уй! Что мы себе баб не найдем?!!

[важняк]

Жених с невестой лежат в постели. 
Он: 
- Дорогая, давай займёмся сексом? 
Она: 
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: 
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. 
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. 
Она плачет, он успокаивает: 
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. 
Из соседней комнаты голос старой бабки: 
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они БлядЬ держать собрались!..

[Бч-4 Волга]

 

[Смолкин Владимир]

Покер.

Банк 8 лимонов.

Один идет ва-банк.

И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит: 

— Пап, а 4 туза это хорошо?

Отец сквозь зубы: 

— Да. 

Все бросают карты. 

Отец забирает деньги. 

Сын: 

— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

[Кузнецов Евгений]

[Тиля56]

Смотрю хоккей Россия -Чехия,бабка моя вяжет носок внукам в кресле и наклонилась поправить клубок.Прошу её отодвинуться от экрана,а она мне в ответ- Смотри как радио!

[Сергей41]

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

 

 

Студент спрашивает профессора:

- Объясните, профессор, значение слова

"дилемма".

После недолгого раздумья, профессор:

- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.

Представили?

А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

[Смолкин Владимир]

[Кузнецов Евгений]

http://c.radikal.ru/c33/1811/89/b2fe0b1ba5b2.jpg

[Fe Georg]

Идет заседание Думы. Председательствующий: — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

[Fe Georg]

Начало учебного года в школе США. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!

Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Конечно совсем не анекдот, но всё же...Не знаю, у кого и спросить, ну почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

У нас в стране плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений.

[Fe Georg]

1.Случается, что даришь человеку своё море, а он в тайне от тебя плещется в какой-то луже.

2.Любая женщина — это тайна. Тайна, покрытая макияжем.

3.Всех нас хранит Господь. Только условия и сроки хранения разные.

4.Даже не пытайся полностью удовлетворить все запросы вашей девушки, у неё всё равно уже есть воображаемый парень, который по всем показателям круче тебя.

5.Безумно сложно найти подходящее место работы, если твоя мечта — никогда больше не работать.

6.Мужчины более придирчивы и капризны, нежели женщины. Женщина будет довольна как чёрной шубой и белым автомобилем, так и если поменять их местами. А мужчинам подавай плоский живот и пышную грудь, а наоборот их не устроит!

7.За то время, пока готовишься вести здоровый образ жизни, — уже ни образа, ни жизни.

8.Если женщина не собирается плясать под вашу дудку — значит, вам не очень повезло с дудкой.

9.Человеческий мозг — потрясающая штука! Он непрерывно работает с момента вашего рождения вплоть до покупки телевизора.

10.Женщина как ювелирное украшение — остаётся только догадываться, в чьих руках она уже была и какие преступления совершены ради неё.

[важняк]

Один мужик устал уже намёки подавать одной не уговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим.» 
- Она ему: «у меня нет денег.»
Он ей: «я плачу.»
- Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

[ПАК]

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.

[ПАК]

История старая, из 80_х годов, центральная психиатрическая больница.
Из острого отделения резко, на рывок, убежал больной. Бывает. Как и многие другие больные в такой ситуации, он пометался по территории, не сумел перескочить кирпичную ограду, но не сдался и полез на дерево. Естественно, выскочили санитары, видят - вон он, голубчик, сидит, и не так, чтоб высоко залез; встали они вокруг дерева и относительно вежливо (этак по-русски) попросили его спускаться. На что тот ответил в том стиле, что "на х.я вы мне сдались?" Ну, понятно. Принесли лестницу, пара самых храбрых санитаров-гвардейцев полезла его снимать, и выяснилось, что у больного, вообще-то, с собой топор. Ребята были действительно... гвардейцы, решили взять его хитростью: одни отвлекали, заговаривали зубы, второй тихонько залез с другой стороны (здоровенное было дерево, древнее), и - быстро! - выбил топор, накинул вязку и сдернул попавшегося больного вниз, где его и приняли "переговорщики". Ора, мата бы-ыло-о!!! Больного быстро уволокли, а потом, уже в отделении, выяснилось, что это был рабочий, пришедший обрубить ветви у этого самого дерева перед спиливанием! А больной тишайше сидел на соседнем дереве... Очень хорошо спрятался и не шевелился. А спецовка рабочего не отличалась от куртки больного - наша больница эти спецовки и шила...

[важняк]

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

[Смолкин Владимир]

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.

Жена слушала и молчала.

Молчал и Колян в шкафу.

[Смолкин Владимир]

Урок труда в первом классе. 

Учитель: 

— Катенька, ты кого лепишь? 

— Я — ёжика. … 

— Молодчинка какая! Гошенька, а у тебя кто будет?

— Бегемотик будет.

— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка будет, да?

— Нет, это у меня ослик!

— Так ведь вроде не похоже на ослика...

— А я пока только х( @ )й слепил.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Слышал?

Бойфренд в ссоре избил подругу питоном. Змея от полученных травм скончалась.

- Ужас какой. Что с питоном? Жив??