Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Верка, привет! Ты птичье молоко любишь. 
- Ну люблю, а че?
- Давай бегом ко мне, у меня таких два орла сидят!!

[Сергей41]

Отец что-то там делал со своей обувью и попросил меня принести ему новые стельки с кладовки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

- Че? Че ты гонишь!

- Не веришь?

Кричу из комнаты:

- Па-а-а-п, правую или левую?

Батя из комнаты:

- Обе, сынок.

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

[комтех]

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

 

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

 

20 марта 

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, 
а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... 
начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... 
мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, 
вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. 
Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... 
Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет 
в разбитое стекло: 
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... 
Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ... 
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: 
-Да х*й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

[важняк]

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое.

[Fe Georg]

От борща и макарон

У царя был жидкий трон,

И своею диареей

Задолбал придворных он.

Под ухмылки и смешки

Носят фрейлины горшки.

Измочалил государя

Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:

Мол, царевну он отдаст

За того, кто установит

К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,

Ко дворцу не прёт народ,

То ли вонь народ пугает,

То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,

Рот откроет – днище рвёт,

А с закрытым ртом страною

Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,

Воеводу – толк, слегка:

Слышь! Поди доставь, матросик,

Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.

Рыскал вдоль и поперек,

Из какого- то шалмана

Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:

Сделать царский унитаз,

А тебе за то – полцарства

И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!

Пол-царевны… пол-коня…

Мы, давай-ка, государем

Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,

Мы, считай, тебя спасли,

Ведь тебя, чай, никакого

Драться пьяного несли…

После пары кренделей

Торг пошёл повеселей,

Вобщем, Ванька подрядился

Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,

Словно к милому дружку,

Глядь, а там – такое чудо,

Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,

Ухмыляясь говорит:

Вот, пожалте! Это – чаша,

Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,

Весь из злата-серебра,

По свистку бачок смывает,

По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,

Всё на сенсорах к тому ж,

Как подходишь – гимн играет,

Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,

Вся фекаль текёт во двор,

Через септик, биомодуль,

И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,

И кончай горшки марать,

Это ж надо : царь-засранец!

Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей

Из казны дать пять рублей,

И от щедрости за вредность

Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!

До чего ж прибор хорош!

Да меня теперь отседа

Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,

Всё наладилось в стране,

Перестал народ хихикать…

Можно думать о войне.

Ванька ж , прибылью соря,

Всем проставил вискаря,

И теперь джакузь ваяет

Для ганзейского царя.

[Бч-4 Волга]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже...

 

 

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

 

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[важняк]

Как размножаются колобки???
Они забираются на сусеки и там скрЕБУТся.....

[важняк]

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Ноо, пошла!!!
Это ещё хорошо что водой плеснула, а ведь могла бы укусить или лягнуть!!!

[Компр]

 

 

могла бы укусить или лягнуть!!!

Простите,не в тему. ....могла откусить....

[важняк]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. 
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: 
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[Смолкин Владимир]

 

 

Театр.

Да это не анекдот, а правда жизни!

[Юджаныч]

— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?

— Нет! А на чем?

— На ногах... Удалила копыта.

[важняк]

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

[Смолкин Владимир]

Шумерка обобрала старого армянина! А что... э-э... Титов?

[важняк]

Женщины просят перенести их праздник с 8-го на 11-е марта.
На вопрос: - "Зачем?" - отвечают......
"Лучше две палки,чем две дырки"..................

[Смолкин Владимир]

Подарил жене на 8 марта флаг Украины та портрет Порошенка.

Она сказала, что я дурак майданутый и ушла отмечать к соседу в 38 кв.

Я не поняв, она ОРТ насмотрелась или ее ФСБ завербовало?

[Компр]

Теряюсь в какую рубрику это можно разместить: https://lenta.ru/news/2018/03/11/mortar/

[Сергей41]

Спасибо Владимиру Путину за моё счастливое детство!

-Так ведь тогда Путина не было...

-Вот за это и спасибо!

[важняк]

- Пап, когда он будет просить моей руки, не падай на колени и не рыдай: - "Спаситель ты наш" - просто кивни.

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

МИД Эстонии потребовало немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.

В МИД России ответили, что давно отпущена.

В МИД Украины, что еще не посадили.

[комтех]

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: 
- А как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает: 
-Местные не улыбаются! 

 

Выборы в России - это вам не балаган какой-нибудь. Это трудности балагана, что похож.

[Смолкин Владимир]

В свете новостей из Лондона:

Никогда бриты не жили так плохо, как при Путине!!!

В спешке и суматохе, вместе с российскими дипломатами, из Великобритании выдворили Чичваркина!

Ответственно заявляю. На Украине, Россия испытала газ "Дурачок", испытания превзошли все возможные прогнозы. Уже 4 года прыгают.

[Смолкин Владимир]

Рассказал племяннику о теории струн.

Пусть лучше от меня, чем во дворе.

[Смолкин Владимир]

 

Звонок в резиденцию премьер министра.

 

- Алло, можно Терезу к телефону.

- Она спит.

- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.

...

- Что значит «Если»????!!!!