Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Компр]

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии

Если 90е вспомнить,начало.Очередь в вино-водочный магазин.Подъезжает погрузчик или электрокара с соседнего или нашего завода.В очереди уже засланный казачек стоит........... Само по себе анекдот   Сегодня с утра отмыл,заехал в магазин взял фильтры,лампочки всякие,остальную дребедень,покатался малость,уже не по делам, и поставил  на стоянку до "лучших" времен.Завтра пешочком.

Изменено 30 декабря, 2017 пользователем компр

[Эсаул]

Хорошо, когда у друзей есть машины!

А я к вам только 19 мая намечаю быть, вечером, поздно!

[Сергей41]

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.

В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

 

Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина 

падает на рядом седящего свещеника, восклицает:"Ого!!!".

На что свещеник отвечает:"Не ого, а ключ от храма". 

 

 

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

 

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, 

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? 

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

 

 

[важняк]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.

Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. 

Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?

[Бч-4 Волга]

 

 

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?

[Бч-4 Волга]

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку (официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: 

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и капец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. 
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: 
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...

 

 

Пьяные  рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

[Компр]

Жили-были тюлька и килька. И вышли они за муж за евреев. И стали Сайра и Мойра.

 

Анекдот от моей жены

[важняк]

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

[важняк]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр( @ )хнуть Вас аж два раза.

[Лексаныч]

 

 

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом

упс. я с ним в моря выходил

[Смолкин Владимир]

Научись прощать своих врагов, но никогда не забывай их фамилии!

 

 

- Скажите, пожалуйста, а хирург принимает?

- Не то слово! Квасит по-черному!

 

Если начальнику, с утра в голову пришла оригинальная идея. Значит..... весь коллектив будет весь день страдать какой-то фигнёй)))

[важняк]

Внук просит деда-фронтовика рассказать ему какой-нибудь случай, которого ну нигде больше не было. Дед подумал-подумал и говорит: - ну слушай внучок. Сидим мы в окопе. Артподготовка. Снаряды рвутся, осколки летят - короче жуть. И тут к нам в окоп взрывной волной немецкую телефонистку забрасывает. Ну мы все же мужики, давно на фронте, женщин давно не было - короче знаем что делать. В общем три дня мы её крутили и так и этак. Короче молодец девка, всех до последнего солдата обслужила. Молодец. Безотказная. Внучек и спрашивает: - скажи дед, а минет она вам делала? Дед посидел-посидел и говорит: - знаешь внучек, я тогда не врал, да и сейчас не буду - она к нам уже без головы прилетела.

[Бч-4 Волга]

 

 

[важняк]

Приёмная директора. Куча народу ждут приема. Секретарша вся в делах - зарылась в бумагах и мониторе. Водила директора от скуки читает "желтые" газетки, вслух цитату: - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час. 
Народ молчит, секретарша не поднимая головы: - Блииин, так и голову оторвать может.

[важняк]

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

[Смолкин Владимир]

- Ракета не достигла заданной орбиты и погубила сверхсекретный спутник.

- Российская космонавтика умирает! Ошибка на ошибке! Так нельзя! Берите пример с гения Илона Маска!

- Так это и была ракета Илона Маска.

- Что вы за ватники люди за такие? Ведь без ошибок ничего не бывает!

[Бч-4 Волга]

Зал суда. Судья:- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.Подсудимый:- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!Судья:- Ну, аппарат был?- Был…- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.Подсудимый:- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование…Судья:- Как, вы еще и насильник?- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:— А как у вас со спиртным, употребляете?Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:— Пью — но с отвращением.Отец говоpит сыну-адвокату:

- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын:

- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

[Сергей41]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,

сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!

Особенно, когда полный бак залит))

 

В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.

 

 

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?

- Думаю, сантиметров пять...

 

 

 

[Андрюха855]

Ночь из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.

С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда голову и, не открывая глаз, рычит:

- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!

[Владимир Петрунин]

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.

 

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

 

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны.

 

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…

 

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно,

получить международный сертификат.

 

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:

-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать….

[Сергей41]

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а

Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

 

 

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:

- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?

Продавец отвечает:

- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда кожи... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

[важняк]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Бч-4 Волга]

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

Голос:

- Это телефон 220-380?

- Да.

- Прикольно, прямо как трансформатор.

 

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ