Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Нефи]

- сынок, меня вызывали в школу, зачем ты всем рассказал, что Марь Ивана, целовалась с физруком.- а она сама попросила, сказала: "Петров, ты что там сидишь и ржешь на последней парте, встань и расскажи всем, нам тоже хочется посмеяться"_____Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

[ПАК]

КУРЬЕЗЫ НА ДОРОГАХПопулярные фразы которыми шутят дальнобойщикиАКВАРИУМ – Renault Magnum.АМЕРИКАНЕЦ – грузовик или прицеп производства США.АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы, традиционно с номерами 05rus.БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками.БАТОН - шина, используемая на односкатных колесах размером, как правило, 385/65 R 22,5.БЕДУИН - легковой автомобиль с грузом на крыше.БОМЖПАКЕТ - супы быстрого приготовления типа “Лапша-Доширак” (“язва-с-первой-ложки”)БОТАНИКИ – легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон.БОЧКА – грузовик или прицеп с цистерной или контейнером-танком.БУДКА – жесткий крытый кузов.БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.ВЕДРО НА КРЫШЕ - спутниковая связь.ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина.ВОЗДУХАН - воздушный фильтр.ВОДОПОЙ - источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на Выдропужск или горка у В. Волочка). Обочина у ВОДОПОЯ обычно забита как попало припаркованными грузовиками.ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».ВРЕМЯНКА - старая-старая SISU.ВЫХЛОП – запах перегара изо рта.ГАЗИРОВАТЬ - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг.ГЛОБИК – Volvo с высокой кабиной (Globetrotter).ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС - груз совсем не тот, что в документах.ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.ГОРШОК – цилиндр двигателя.ГРУШИ – соединительные головки ПЕРЕКИДОК.ДИРИЖЁР – регулировщик.ДОЗВОЛ - разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое министерством транспорта этой страны.ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – после въезда на российскую территорию водитель должен подготовить кучу документов для таможенного оформления.Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик действительно похож на школьника.ДРОВА (“У кого есть дровишки”) - топливо или талоны на него.ДУТИК – пограничный магазин Duty Free.ЁЛОЧКА – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.ЖИДКИЙ ХЛЕБ (“Чтобы сало растопить”) - водка в разговорах по рации в Финляндии.ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ - когда во время плотного движения необходимо перестроиться, что в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело, идущий следом дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, позволяя тебе начать обгон.ЗАМЕС – партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для таможенного оформления. «Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!»ИНТЕР – International.КАКТУС - Мерседес-Бенц Актрос.КАМЕНЕЦ - двигатель Cammins.КАПУТ – международное слово, означающее неисправность. Например, “Акку капут” - аккумуляторы cдохли.КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем.КЕША – Kenworth.КОЛБАСИТ («Что-то меня колбасит») – я устал и хочу спать, пора на стоянку.КОЛЕЙКА – священное слово, обозначающее очередь на границе, на погрузке, иногда - пробку. Нарушение порядка в КОЛЕЙКЕ карается физической расправой.КОНДЁР – кондиционер.КОРОЕДЫ – лесовозы.КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии.КОЧЕРГА - рычаг переключения передач.КУРЯТНИК – надстройка кабины, оборудованная спальным местом.ЛЕНИВЕЦ – поддерживающий мост.ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ – автомобиль, едущий в тёмное время суток без габаритных огней.ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона.ЛЮДОЕД – International 9700/9800МАЗУРИК – МАЗ.МАШИНКА – патрульный автомобиль ДПС.МАШКА (ТЁЩА) - кувалда.МЕРИН – Mercedes.МЕШОК (ЧУЛОК) – тентованный грузовик или прицеп.МИКРОБЫ – микроавтобусы и грузовики размером меньше «Бычка».МЫШКА – симпатичная девушка.МЯСОРУБКА – ручной стеклоподъемник.НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ – когда два грузовика идут с минимальной дистанцией между собой.НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ – приготовить еду, накрыть стол. Столом может быть топливный бак, палетница, торпедо, спальник и т.д.НАЧАЛЬНИК КОЛОННЫ (БРИГАДИР) – тихоходное транспортное средство, управляемое водителем без совести и мозгов, за которым на узкой дороге скапливается транспорт и наблюдается нервозная обстановка.НЕЙТРАЛКА – дорога между крайними пограничными постами соседних стран. НЕСВЕЖИЙ СВЕТОФОР – ситуация, когда два или более автопоезда на приличной скорости приближаются к перекрёстку, и не известно, успеют ли все пройти под давно горящий зеленый. Чтобы избежать резкого торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает: ”Вася, а светофор-то несвежий!” НЫРНУТЬ В ЛУНКУ – на таможне подойти после ожидания очереди к окну для оформления документов.ОВЕЧКА – Iveco.ОГНЕННАЯ ВОДА – то же, что и ЖИДКИЙ ХЛЕБ.ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой.ОКНО (ИДТИ ПО ОКНУ) – прохождение таможенного оформления на границе на льготных для грузовладельца условиях.ПАЛКА – шлагбаум.ПАНИКЁР - водитель-пессимист, сеющий панику в эфире, преувеличивающий негативные явления на дороге: «голимый лёд», «большая КОЛЕЙКА» и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на трассе, желательно пообщаться с тремя-четырьмя дальнобойщиками.ПАПИРЕН – документы.ПАРАШЮТ – тормозной кран, действующий только на прицеп.ПАРОВОЗ – автопоезд с одним или двумя прицепами, общей длиной 24 метра.ПАРОВОЗИК – автопоезд с прицепом (но не с полуприцепом).ПАСТУХ – водитель, дающий глупые советы по рации насчёт того, как себя вести на дороге или в КОЛЕЙКЕ.ПЕРЕКИДКА – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.ПЕТУШКИ – обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька на кабине).ПЛЕМЯННИК – прицеп за полуприцепом.ПО КОРОБКЕ – тронуться с места.ПОВАРЁШКА - близкая подруга дальнобойщика, работающая в сфере общественного питания.ПОВИСНУТЬ (ШЛИФОВАТЬ, МЫЛИТЬ, СУШИТЬ) – не въехать в подъём из-за скользкого покрытия. Не стронуться с места. Буксовать.ПОДСНЕЖНИК - водитель легковой, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года.ПОЛНЫЙ АНШЛАГ - большое скопление грузовиков на границе/СВХ/погрузке/разгрузке.ПОЛОВИК - брызговик, который сзади при загруженной фуре волочится по земле.ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM.ПОПАСТЬ ПОД АВТОБУС – подъехать на пограничный паспортный контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с пассажирами.ПОПУГАЙ – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.ПОСАДИТЬ – оказаться перед идущим в подъём автопоездом, тем самым заставив его сбросить газ.ПОТОМОК ЧИНГИС-ХАНА – КамАЗ.ПРЕДАТЕЛЬ – оранжевый маячок на крыше негабарита.ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше. Сильно задержаться на погрузке/разгрузке/СВХ/границе.ПРИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора.ПРОДВИЖКА – этим словом можно будить водителя, даже когда он спит дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в КОЛЕЙКЕ. В конце КОЛЕЙКИ продвижки редкие и длинные, до нескольких км. Ближе к цели – частые и короткие. Можно разработать целую теорию ПРОДВИЖЕК. Во всяком случае анекдоты про них уже есть.ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ – быстро пройти проблемный участок трассы или города.ПРОСПЕКТ ПРОСВЕЩЕНИЯ – рентгеновская установка для просветки автотранспорта.ПРЫЩИКИ – боковые повторители поворотов.РАЗБИТЬ ДОРОГУ – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.РАЗОЙТИСЬ ПО ПЕЩЕРАМ (ПО НОРАМ) – пойти в свою кабину после совместного с другими водителями ужина.РАСПАШОНКА – прицеп–шторник или прицеп с боковыми воротами.РЕГИСТРЫ – государственные номера.РЕКС - неприветливый охранник (на базе, терминале, заправке и т. п.)РЕФ – рефрижераторный кузов, прицеп или контейнер.РОГА – габаритные огни на резиновых кронштейнах на задних нижних углах кузова/прицепа.СИДЕТЬ НА ПОДСОСЕ – жить в грузовике на СВХ или на стоянке за счёт соседа (газ, вода, еда), когда всё своё уже кончилось.СКАМЕЙКА – Scania.СКВОРЕЧНИК – короткая кабина с надстройкой со входом на верхнюю полку через люк.СКЕЛЕТ – пустой полуприцеп для перевозки морских контейнеров.СЛОЖИТЬСЯ – аварийная ситуация, при которой прицеп движется не в том направлении, что тягач.СОБАКА – стальной короб с замком для защиты пломбы

[ПАК]

-А меня вчера собака покусала?.-Бешеная,наверно?..-Нет,нормальная..Стал бы я бешеную за хвост дёргать!!..Гребцы из других стран, участвующие напротяжении нескольких лет в соревнованияхс россиянами, никак не могли взять в толк,отчего у русских гребцов одинаковые имена.Причем, передних всегда зовут Грибибля, азадних Грибубля.Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин . "Продавщица (невозмутимо):- Отдел фантастики за углом.Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:1-хлеб.2-молоко.3-колбаса.4-зубная паста.5-туалетная бумага.Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!Подходят к мужчине двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?Идёт мужик...Видит два чувака с лопатами-один яму выкапывает,второй-закапывает.Мужик спрашивает:,,Что,за херня-один яму копает,второй-закапывает? -Я не второй...Я третий...Второй не пришёл...Он должен деревья садить...,,Алло ! Здравствуйте: ваша очередь в детский сад подошла" - Спасибо, не надо она вчера замуж вышла!Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцоМама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

[Платон]

Всем привет! Хорошего дня!---------------------------------------------------------------------------------------------------------Когда Бог раздавал красоту и ум, я стояла за ногами и сиськами... но они тоже кончились, так что мне достались только жопа и приключения...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Укратитель так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бабушка, почему меня все называют лошара?- Ну какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики - КРАСАВЧИК!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка внезапно заглянул в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Проститутка забывшая свои часы дома, считала время просебя.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Наряд ГИБДД останавливает машину. Инспектор спрашивает у водителя: что это за знак у вас приклеен на стекле?Водитель отвечает: начинающий водитель!Полицейский поворачивается к напарнику: а я тебе что говорил?! а ты, прочие опасности, прочие опасности...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера в подъезде собственного дома был найден убитым сантехник Семёнов. Соседи утверждают, что за неделю видели его в таком состоянии несколько раз.------------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка! У Вас чулки кривые!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, сфотографируйтесь с моей обезьянкой?!- Слушай мужик, я уже пятнадцатый год здесь отдыхаю и каждый год фотографируюсь с твоей обезьяной!Я, когда выставляю эти фотографии дома в ряд - реально вижу, как твоя обезьяна стареет!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера жена послала в магазин за хлебом.- Ну и что?- Пришел - ни белого, ни черного...- Ну а ты что?!- Что?! Что?! Пришлось взять две красного...-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 17 сентября, 2012 пользователем Платон

[Нефи]

Жена мужу:- Зай, я не сдала на права. Муж:-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена:- Инспектора, дерево и двух бомжей.._________________________________Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается. Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!!!

[ПАК]

От любви до ненависти один шаг. Налево ..- Милый, ты меня любишь?- Да...- А как?- Как ни странно!Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....Правильно: три.Решить и прыгнуть - разные вещи!Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!Источник нашей мудрости наш опыт.Источник нашего опыта наша глупость.Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так!И закончился стилем хрен с ним!Звонок на радио:Моя жена уехала на дачу на всё лето.Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:- У меня в номере нет холодной воды.- Ну ждите.- Чего ждать-то?- Пока горячая остынет.Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!Живу в достатке: всё достало…Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить её к копыту коня и пахать, пахать, пахать...Вроде бы всё наладилось:на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениямМеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проституткамиему подкинули во время обыскаMaленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.***

[Платон]

Всем пламенный привет!------------------------------------------------------------------------------------------------------Букинист Павлик так и не попал на Битву Магов в Нескучном саду потому, что огрёбот каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера на стройке, во время выгрузки жидкого бетона, неожиданно получилась статуя писающего мальчика.------------------------------------------------------------------------------------------------------Новое такси "Котик"! Котик, забери меня из центра, пожалуйста!------------------------------------------------------------------------------------------------------В Манголии обнаружен мальчик с огромным алмазом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...------------------------------------------------------------------------------------------------------Вообще-то меня зовут Артём... Но друзья зовут меня бухать...------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет... зыринг...------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка, а что это Вы себе такие кривые колготки купили?------------------------------------------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна, отгадайте слово из шести букв, означающее полный крах или провал? Вторая буква "и".- .........................Пошел вон из класса!- Хорошо, но это слово - фиаско!------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сынок, я нашел в твоей комнате презерватив.- Спасибо, дедушка!- Почему дедушка?!- Потому, что я не нашел его вчера!------------------------------------------------------------------------------------------------------Мальчик сильно мечтавший о внедорожнике, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.------------------------------------------------------------------------------------------------------"Как же зае..али эти Принцы!" - думала Спящая Красавица. Действительно... с поцелуями, как-то никто не торопился...------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ПАК]

Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:1. Позвонить бывшему2. Признаться охраннику клуба в любви3. Упасть4. Поговорить с таксистом о смысле жизни5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»6. Предложить своему парню пожениться7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви8. Поругаться с лучшей подругой9. Громко и дурным голосом орать романтические песни10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)12. Попробовать станцевать румбу13. Поцеловаться прилюдно с подругой14. Не заплатить за виски на баре15. Пописать на улице16. Пофоткаться в туалете17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т. к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений21. Обматерить гаишника22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино23. Сломать каблук24. Попасть в объектив всем фотографам клуба25. Амнезия на следующий деньЕще Топ 5:26. Удалить, как минимум,50 друзей Вконтакте27. Зайти в мужской туалет28.Сказать: «Я ни капельки не пьяная»29.Порвать колготки30.Поплакать))

[Платон]

Всем привет! А ну-ка улыбаем свои улыбальнички!Собственно, а по чём это я...? - подумала забывчивая путана.-----------------------------------------------------------------------------В старину Иван делал девушкам на ушко непристойные предложения, от чего те краснелии говорили: дурак! Так и повелось, что не Иван - так дурак, что не девица - то красная!------------------------------------------------------------------------------- Доктор, как чувствует себя пациент после операции? - Отлично! Спит без задних ног!------------------------------------------------------------------------------Когда у Буратино отвалилась нога, папа Карло приделал ему колесо.Так и появилось выражение: пошло-поехало.------------------------------------------------------------------------------Оказывается о моей работе писал еще Чуковский: и такая дребеднь - каждый день! То тюлень позвонит, то олень.------------------------------------------------------------------------------Баба Клава выпила 10 банок энергетика и задоила корову насмерть.------------------------------------------------------------------------------Бабушка с внуком перепутали таблетки и внук уснул на плече охранника на фейс-контроле, а бабушка связала за ночь десятиметровый носок.------------------------------------------------------------------------------Девушка любившая конину, ждала Принца на белом, вкусном коне...------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Изменено 20 сентября, 2012 пользователем Платон

[Нефи]

Российские химики установили, что "языковой барьер"замечательно растворяется в водке.Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б.. ь"Жильцы дома No. 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

[Платон]

Всем привет!Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки умудрился намазать "спасибо" на хлеб.-------------------------------------------------------------------------------------------- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!--------------------------------------------------------------------------------------------Руководитель одного из подразделений сотовой связи привез новую сотрудницу на дачу,но оказалось, что абонент за городом не берет...--------------------------------------------------------------------------------------------Какой у нас следующий вирус гриппа по гороскопу?--------------------------------------------------------------------------------------------Добрый доктор Айболит, пальцем лечит простатит!--------------------------------------------------------------------------------------------Кот Николая Валуева, к приходу хозяина, успел поклеить обои и заново обтянуть диван тканью.--------------------------------------------------------------------------------------------Только в России выражение: "поправить здоровье", означает - нажраться сильней, чем на кануне!--------------------------------------------------------------------------------------------Прошу отозваться людей, по мнению которых я их недолюбливаю! Повозможности будузаходить и долюбливать....--------------------------------------------------------------------------------------------Традиция прыгать через костер была придумана нашими предками потому, что еще не придумали эпиляцию.--------------------------------------------------------------------------------------------Мой муж приходит с работы без рук, без ног, без рог....--------------------------------------------------------------------------------------------Для китайца "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.--------------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Изменено 24 сентября, 2012 пользователем Платон

[ПАК]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющийиз РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу ипросит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследнейпарты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делатьнечего - вызвала.Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить!Учительница, заливаясь краской стыда:- Вовочка, как ты можешь!!!Вовочка, поворачиваясь к мужику:- Не знаешь английского - нех*й подсказывать!Поспорили три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит: - я вот лежу на лавке мыши бегают у меня перед носом, а мне лень лапу протянуть и словить хоть одну. А второй кот отвечает: - да это что, я вот лежу, хозяйка ставит возле меня миску со сметаной, а мне лень её хлебать. Третий кот: - да ерунда всё это, вот вы вчера дикие вопли слышали? Первые два кота хором: - слышали, слышали. Третий кот: - так это я на собственные яйца сел и поленился встать.- Девушка! Вы любите животных?- Да, очень!- Ну вот он я!Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!Блондинка заходит в кабинет:— Доктор, у меня болит голова!— А я ни на что и не претендую...

[Нефи]

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:- а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.учительница в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...Завуч:- Мария Ивановна, почему у вас первокласник диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[ПАК]

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:-Все не могу больше, пить хочу.Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:-Копай.Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужиквыпил, и говорит:-Все, напился.Голос ему сверху:-Лопату отдай.Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:-Больше не могу, есть хочу.Ему опять лопата на голову и голос:-Копай.Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:-Все наелся.Голос сверху:-Лопату отдай.Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.Мужик уже довольный идет дальше и говорит:-Е*%ться хочу.Ему лопата сверху и снова голос:-Копай.Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:-Все, за%бался.Голос сверху:-Лопату отдай.

[Платон]

Всем привет!Блондинка проиграла суд и подала эпиляцию...------------------------------------------------------------------------Эстафетная палочка в индийской семье передается из поколения в поколение.------------------------------------------------------------------------Армянский пловец, на олимпиаде занял... три тысячи евро.-------------------------------------------------------------------------Два пассажира в купе. Один говорит: - Мы уже третий час едем, давайте знакомиться? Моя фамилия Петров. Второй: - А моя, нет!-------------------------------------------------------------------------Дочь приходит поздно домой. Мать, заметив ее состояние, спрашивает:- Пила?Дочь, опустив голову:- Нет, я - топор!--------------------------------------------------------------------------Вчера в семье Куклачёва весело отметили масленицу. Было много угощений, пели песни,а вечером жгли чучело. Соседи утверждают, что чучело мяучило.--------------------------------------------------------------------------- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Не ешь меня! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели... пыль, грязь, бычки, короче, - гадость одна!--------------------------------------------------------------------------- Лен, а ты премудрая или прекрасная?Лена кокетничая:- Ну... половина первого и половина второго...- Хм...! мудрая и красная?!--------------------------------------------------------------------------Выборы в Парагвае проходят по принципу: Парагвай, Парагвай, кого хочешь - выбирай!--------------------------------------------------------------------------- Как жизнь?- Мухам бы понравилось...--------------------------------------------------------------------------После того, как на свет появились Ай под, Ай пад, Ай фон, Айгюль стала гордиться своим именем.--------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

Изменено 25 сентября, 2012 пользователем Платон

[ПАК]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:- Почему вы опоздали?- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:- Нет, я курил...Тест на воспитанность : -вставьте две буквы вслово - ,, ...У...НЯ ,, - какоеслово получилось? :llol: (кухня)Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы. ––«Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую:*» Вторая от жены. –– «Не переживай, я уже позвонила»Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!Опаздывают два русских студента вукраинский ВУЗ на украинский язык. Одиндругому говорит:- Сейчас прибежим и надо же поукраински сказать, что мы опоздали! Акак?За*****лы?!- Да, нет, пры*****лы!Прибегают.- Мы пры*****лы!- Мы за*****лы!- Та ні,хлопці..Ви не при*****ли,ви ох( @ )їли!Третій раз вже запізнюєтесь!закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и всё прочее?.. — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

[Sergey Chesak]

На асфальте написано большими буквами: "ЛЕНА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Причём слова - я тебя люблю, написаны краской, а слово ЛЕНА мелом.

[Нефи]

Жена: у меня дырка от серёжки болит.Муж: ???... кто такой Серёжка??Кощей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце, то добрым быть непросто Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока женщина одевается, у него нервов не хватаетУ меня сын родился!- О! Поздравляю! И на кого похож?- На меня пьяного.- Как это???- Орет на баб и за сиськи хватает..)

[Платон]

Всем привет!На экзамене переволновавшийся студент спрашивает профессора:- Писло чесать?Профессор:- Чешите, если поможет...-------------------------------------------------------------------------------Мальчик, наевшийся кукурузы, лопнул в солярии.-------------------------------------------------------------------------------Николай Цескоридзе, был единственным мальчиком в детском саду, который с удовольствием надевал колготки.-------------------------------------------------------------------------------Выражение "персона нон грата", звучит по грузински: гамарджоба нон генацвале!-------------------------------------------------------------------------------Маленкий Вовочка внезапно зашел в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-------------------------------------------------------------------------------Рыцарь, уезжая в поход, говорит жене:- Чтобы во время моего отсутствия ты мне не изменяла, я надену на тебя пояс верности,а ключ заберу с собой!Жена в ужасе:- Да я же с голоду помру!--------------------------------------------------------------------------------Семья свингеров снимет квартиру. Можно с хозяевами.--------------------------------------------------------------------------------Евгений Осин поставил автограф на гитаре поклонника. Теперь ее вообще не продать.--------------------------------------------------------------------------------- Дорогой, купи мне машину? Мы сможем путешествовать и увидим свет!- Тот или этот?--------------------------------------------------------------------------------Современная женщина беззащитна только в то время, пока у нее сохнет лак на ногтях.--------------------------------------------------------------------------------Первый эротический триллер написал Чуковский: "Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...."---------------------------------------------------------------------------------В хлам пьяный муж заваливает домой и говорит жене:- У меня к тебе два вопроса!Жена:- в ..опу не дам!Муж:- тогда один.----------------------------------------------------------------------------------Санкт Петербург все-таки держит марку культурной столицы. Порадоваланадпись на заборе: "извините, но все-таки - ...уй!"----------------------------------------------------------------------------------После фееричного участия ВВП в хоккейном матче, Церители работет над 30 метровым монументом "Царь клюшка".----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

[комтех]

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?- Да, Вячеслав. -Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...-Блин,может тебе водки налить?Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и евро.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трaхаться - никаких интересов!

[ПАК]

Про ВОВОЧКУ.ИНТЕРВЬЮ:-"Скажите,Владимир,это правда,что во время войны,будучи ребенком,вы помогали бойцам фронта?"ВОВОЧКА:"Ну да,было дело."-"А в чем же выражалась ваша помощь?"ВОВОЧКА:"Ну я подавал бойцам снаряды для орудий."-"Как интересно.И что же говорили вам бойцы?"ВОВОЧКА:"-Зейр гут,Вальдемар."

[комтех]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!На следующую ночь повторяется то же самое.На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.А она ему отвечает:- Чe пристал?- Колосок-то созрел, - отвечает муж.- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

[Платон]

Всем привет!Запись на автоответчике: Поздравляю, Вы дозвонились! Если у Вас хорошая новость, говорите прямо сейчас, если плохая - после сигнала.-------------------------------------------------------------------------------------Вчера разбирал носки в гардеробе и с удивлением отметил, что 200 носков - это не 100 пар, а просто 200 носков.-------------------------------------------------------------------------------------ОбъявлениеУчащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.--------------------------------------------------------------------------------------Водитель бетономешалки, проверяя полноту миксера при загрузке, поскользнулся и с головой ушел в работу.--------------------------------------------------------------------------------------Собирался кормить ребенка, положил соску у комфорки плиты. Соска расплавилась и прилипла.Задал в поисковике: как отодрать соску? После получения ссылок, забыл что хотел.--------------------------------------------------------------------------------------Собака Баскервилей - это выжившая Му-Му.--------------------------------------------------------------------------------------Весь двор скинулся и купил бабе Нюре путевку в Голландию, чтобы она увидела самакак выглядят настоящие проститутки и наркоманы.--------------------------------------------------------------------------------------- Доктор! А больной Иванов кинул в меня стулом!- Киньте в него своим!- Я не могу, у меня жидкий...---------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения и удачи!)))

[ПАК]

Собирался кормить ребенка, положил соску у комфорки плиты. Соска расплавилась и прилипла.Задал в поисковике: как отодрать соску? После получения ссылок, забыл что хотел.

:llol: :llol:

[Платон]

Всем привет! С пятницей!))- Мама! Я сейчас повешусь!- А я тебя накажу.- Что, в угол перевесишь?!-------------------------------------------------------------------------- Милый, я собралась на пляж, но не знаю какой купальник надеть. Открытый или закрытый?- Одевай оба, сегодня холод собачий!-------------------------------------------------------------------------Ежегодное собрание гарема приняло резолюцию о неудовлетворительной работе своего султана.-------------------------------------------------------------------------Ограблен склад с "Виагрой". Преступники не вооружены, но оочень опасны!-------------------------------------------------------------------------Директор фабрики по производству презервативов не носит шапку зимой. Ощущения не те...-------------------------------------------------------------------------Хозяйкам на заметку!Использование электрических лампочек небольшой мощности делает квартиру чище и уютней, а хозяйку симпатичней и обворожительней!-------------------------------------------------------------------------Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда добрые и поучительные.-------------------------------------------------------------------------Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?"жованый крот! щука брат!"-------------------------------------------------------------------------В штате Айова, дела идут хорошо. А жаль... такая рифма пропала...-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))))

Изменено 28 сентября, 2012 пользователем Платон