Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила их всех и съела!Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.- Зачем?!- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

[штурманский]

Записка на холодильникеДорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http: //полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

[ПАК]

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!0 Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!0 У хирурга.- Сестра, что у нас сегодня?- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.0 Врач встречает на улице жену своего пациента.- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?Он уже избавился от своей рассеяности?- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.0 После операции хирург спрашивает пациента:- Как вы себя чувствуете?- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.0 Медсестра заводит карточку пациентки.- Замуем?- Да. Второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.0 - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.- А что он сказал?- Что чувствует себя ужасно.0 На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.0 Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."Это новейший взгляд на сущность болезней.На следующий день ассистент подходит к доктору.- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.0 Посетитель у доктора:- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.Доктор недоуменно пожимает плечами:- Так что же вы хотите от меня?- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

[ПАК]

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит:- Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь... Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всегоодно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?"Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:1) Не требует кипячения;2) Никогда не приносит вреда;3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

[Аленка]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

 

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.

Мужик:

- Вы кто?

Она:

- Я - твоя смерть!

Мужик:

- Боже, какая нелепая смерть...

 

 

Лежит в постели пожилая пара.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берёт её за руку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошёл...

 

 

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…

Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

[ПАК]

Доктор, глотать стало тяжело.- А насколько тяжело?- Ну, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болитголова.- Объясните, а что такое парапсихология?- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...Что такое: <око за око> и <зуб за зуб>?- Драка между окулистом и дантистом.В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...Врач на обходе говорит больному:- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Начните с плохой.- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.- Ну, а хорошая?- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.- А вдруг он окажется нахалом!Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте.- А что мешает? - спрашивает врач.- Нет, просто все друзья смеются.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...- Я вообще pедко обpащаюсь к вpачам.Пpедпочитаю лечиться по спpавочникам.- В таком случае вы умpете от опечатки.Доктоp больному по телефону:- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!- Hу давайте плохую!- Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!- Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!Вpемя вpачевателей.Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".Ответы вpачевателей:10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись!1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей!Выпей эту микстуpу!1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку!1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешокГинеколог - пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью...- Hе так уж много...- Да... Что-то неделька не задалась...Больной отходит после наpкоза:- Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pукиЗаканчивая осмотp необычайно стpойной и кpасивой блондинки, вpачмногозначительно говоpит:- Вы очень больны, леди. Значит, так: на pаботу не возвpащайтесь, идите пpямо домой и ложитесь в постель. Выпейте тpеть бутылки вот этого лекаpства, что я Вам сейчас готовлю... Чеpез некотоpое вpемя вы почувствуете легкую дpемоту. Hе отвечайте на телефонные звонки и никому не откpывайте, пока не услышите тpи коpотких стука в двеpь...Психиатp - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации впpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".Объявление на стене в книжном магазине:"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник"Болезни мочеполовых органов".Лысеющий мужина пpиходит в аптеку и интеpесуется:- Есть ли у вас сpедство сохpанить остатки моих волос?- Конечно! Посмотpите на эту пpекpасную коpобочку!!!Врач у пациентки спрашивает:- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -начнет просить."- Есть, но только очень-очень мало...Врач пациенту:- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!Доктор своему пациенту:- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.Врач спрашивает пациента:- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?- Да. Я досчитал до 280354...- И после этого вы уснули?- Нет, уже пора было вставать.На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?Пациент: Знаю.Доктор: А чем Вы их лечите?Пациент: Ничем, они у меня не болеют.- Как у Вас с аппетитом?- То есть, то нет его.- А когда его нет?- Ну, когда плотно поем.- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.Женщина жалуется врачу - психиатру:- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:- А вот тут у нас находятся только автолюбители.- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.- Почему бы вам не показать ему психиатру?- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?Надпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Изменено 23 февраля, 2012 пользователем ПАК

[Старый шарманщик]

Брат и сестра лепят снеговика. Брат:"Заканчивай глаза и брови,я в погреб за морковкой". Сестра:"Бери две.Заодно и нос приделаем".

[ПАК]

- Скажите, ваш сын заикается?- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!Идет медицинская комиссия призывников.- На что жалуетесь?- У меня близорукость.- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...Психиатр - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?Мужчина приходит на прием к врачу.- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.Врач:- А они и не должны расти, это образное выражение.Мужчина:- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.Доктор рассказывает своим коллегам:- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомылсленно произнес:- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.- И вы полагаете, это поможет?- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.Мужчина на приеме у хирурга:- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.- Хорошо, в операционную.Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.К врачу приходит больной:- Помогите, у меня ноги очень воняют.- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит!- Ну-ну, хорошо.- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.Прошло время...Приходит опять мужик к врачу и говорит:- Доктор! У меня УПАЛ!- Вот видите, а Вы боялись...- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.- У вас что, нога болит?- Нет, голова разламывается.- А почему же у вас повязка на ноге?- А она с головы сползла.Пациентка:- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.Врач:- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.Офицерская столовая. За столиком на обеде молодые офицеры разных родов войск спорят, чья Медицина лучше....Танкист:- У нас медицина на высоте !!!Недавно на танкодроме во время хим. атаки условного противника люк башни в автоматическом режиме закрывался, а командир танка не успел сползти...три пальца левой руки отсекло и отлетели на 2 метра .... Наши врачи, пальчики нашли, в целованный пакетик со льдом, в медпункт... сшили... Сейчас командир жив здоров, ходит, честь отдаёт...Ракетчик :- Банальный случай.... Вот наши врачи - ДА !!!Был у нас случай на стартовом полигоне, шёл офицер, тут щит люка из под ног...и залп баллистической ракеты.... Тело офицера пополам... на 100 метров куски части тела улетели.... Наши врачи части тела нашли, в целлофановый мешок со льдом, в медпункт, сшили... Сейчас офицер жив здоров, ходит, честь отдаёт...Лётчик :- Банальный случай... Это наши врачи чудеса творят !!!!Вот у нас недавно... Полёты в горах, в сложных метеоусловиях, на предельно низких высотах, один не справился и в скалу.... Самолёт вдребезги.... Останки тела разлетелись в радиусе 5 км... Неделю искали... Нашли задницу и язык.... Наши врачи.... сшили.... Сёйчас зам.политом служит...Приходит мужик к врачу и говорит:- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?- А с женой вы часто сексом занимаетесь?- Да нет... Раз 5 в день...- А любовница есть?- Две... С каждой раз по 5 в день...- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...Доктор (удивленно; заикаясь):- Так все это от того..., от ромашки...- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!Больной входит в кабинет врача со словами:- Доктор, я к вам c печенью.- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу её в холодильник.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу светчиной, апельсиновый сок и кофе.Муж отказывается:- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбилау меня аппетит.- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверскипроголодалась. А ну-ка, слазь!!!...

[ПАК]

Филологические анекдоты

 

Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".

Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

 

Выпускные 11 класса.

- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».

Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

 

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

 

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

- Sit dоwn!

Один другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил! "

 

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

Или

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

 

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".

В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!

Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

 

- Пил?

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- .....Пил....

[штурманский]

Рассказ светской дамы: Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, с*ка, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!Но немного помолчав, муж продолжил:- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл*ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то по хихикала и про куковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом *бнулась на паркет....)______________________________________________________________________________________ Немного мистики и колдовстваМрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:- Желай же, о, могущественный маг!- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.Мир стал немного лучше.

[ПАК]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себя нервно осматривать . Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водительтоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[штурманский]

выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретитьюрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождениеежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросамиконтрагентов.ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек сфамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяковслушает ..."в локальном офисе турфирмы, находящемся вгостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда оназвонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женскимголосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Аленка]

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

 

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

 

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

 

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

 

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?

– Мамочка, это не я, на меня надышали!

 

Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.

Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:

- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.

[ПАК]

На Грузинской трассе грузин Вано останавливает попутку- КамаЗ, в котором водитель тоже грузин. Через минут 10 попутчик водителю : " Вай, дарагой, останови, хочу в туалет! Пива много выпил с другом." Водитель останавливает машину, Вано выскакивает, садится на корточки, делает свое дело, садится в машину. Едут еще минут 20. Вано снова : " Вай, дарагой, останови!" повторяется тоже самое. Вано садится в кабину, водитель не выдерживает и спрашивает : " Зачем ты как женщина садишься, а не стоишь, как мужчина?" На что Вано отвечает: " Вах! Вчера так подвел, так подвел! В руки брать не хачу!"

[ПАК]

Мама учит дочку, перед первой брачной ночью: ''смотри дочка перед мужем вся ни когда не раздивайся, в женщине всегда должна быть загадка''. Проходит время, зять у неё спрашивает:''ваша дочь в психушке ни когда не лежала?'' Тёща:''Нет, а что случилось?'' Зять:''Да она уже неделю в шапке спит.''Утром на обходе врач говорит медсестре: а у этого черепная травма головы.Медсестра поправляет:может черепно-мозговая?.. Нету там мозгов раз на день рождения жены припёр с любовницей. Пиши черепная...

[ПАК]

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО притензий быть не может, сами выбирали.

[Vovik5]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас. Жена: - Ой,мама!! Муж: - Теща?Ну да,очень похожа... -Дорогой,посмотри:Я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой? Брат-сестре: Тебя никто не обижает? -Нет,мой защитник. -Ну смотри,обижать будут-не обижайся.

[ПАК]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! Зашел мужик в дорогущий продуктовый магазин, купил два фирменных пакета и, натолкал в них скомканные газеты. Жена стоит возле магазина и к мужу на выходе: ой дорогой, ты чего тут напокупал? Муж шепотом: не открывай! за нами Сидоровы из машины наблюдают!

[ПАК]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

[Pasha L]

Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

Саш, родной и в десятку с закрытыми глазами. МОЯ В ШОКЕ .Удачи и с уважением !

[ПАК]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

[Санек80]

-Всё пропало! Всё пропало!!-Что случилось?-Всё пропало!!!-Да что стряслось то?-Купил себе трусы-бермуды.-Ну и как?-Всё пропало! Всё пропало!

[Дз Владимир]

90 летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах,что это такое?Врач: - Это аплодисменты, дедушка !

[шам]

Батюшка,а секс во время поста можно? Немного подумав ;можно ,только не с жирной бабой.

[blokpost]

Травм пункт.Сидитдедушка-лингвист,божий одуванчик-очки на боку,синяк под глазом,зуба нет.Что случилось дедушка?День ВДВ был,рядом ребята в беретах стояли.Ну,один и рассказывает:-...был у меня в роте один х..й...Ну я и решил его поправить,что мол,правильно говорить- не в роте,а во рту...