М а к с Опубликовано 23 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2009 (изменено) На сайте Лицея где учиться мой сын : ЮМОР По мнению наших учеников названия произведения классической литературы, фамилии писателей и литературных героев звучат так: * Фонвизин «Отрасль» (вместо «Недоросль») и «Тракторист» (вместо «Бригадир») * Куприн «Сумилофь» (вместо «Суламифь») * Авдощенко (вместо Аверченко») * Мандельшмат (вместо Мандельштам) * «Леди Макбет Немецкого уезда» (вместо Мценкского уезда) * Пушкин «Чёрная вдова» (вместо «Пиковая дама») * Чехов «Лёг и сдох» (вместо «Смерть чиновника») * Гоголь «Мцырей» (вместо «Мцыри» Лермонтов) * Тургенев «Наедине» (вместо «Накануне» * Маяковский «Дайте!» (вместо «Нате!») * Про диковинку (вместо «Вечера на хуторе близ Диканьки») * Учебник истории, автор Цибуля (на самом деле Сороко-Цюпа) * Окуджаров (вместо Окуджава) * А зоря-зорюшка (вместо «А зори здесь тихие») * Фасумов и Цацкий (вместо Фамусов и Чацкий) Из школьных сочинений учеников «Один из футболистов высоко задер руки» «Но иногда папа или автолайн опаздывает, и ты расстраиваешься, но не упускаешь надежды и думаешь, что успеешь» «На картине можно увидеть очень молодую мать с розоватым оттенком лица» «Карапуз одет в голубую кофточку, розовые штанишки и слюнявчик» «На картине изображена мать, на коленях которой сидит ребёнок, скорее всего мальчик» «Картину воздушно затягивает невесомая свежесть утра» «Счастливый ребёнок сидит на коленях у своей матери после принятия своей любимой каши. Почему после принятия каши, потому что об этом свидетельствует бутылка на заднем плане картины, и нагрудник, повязанный на шее у ребёнка» «Атмосфера спокойная, но мысли учеников рассуждают о предыдущем учебном дне» «Снегопад – это весело. А самое интересное – постараться зубами поймать хотя бы одну снежинку» «Закатанные внизу штаны, давно не стриженные волосы, босые ноги – всё это говорит о плохом материальном достатке, а ведь кругом зима» «Когда Онегин приезжает в поместье, его тело захлёстывают эмоции» «Мы выехали на лодке на середину реки и принялись удачить» «Снег опушал деревья от корней до самой верхушки» «Когда я ложился спать, мне представлялось, что я уже выиграл. и на мне висит медаль за первое место» «Утомлённый робким взглядом мальчик показывает свой застенчивый облик» «Я начал чувствовать в себе смущение» «А двоечник стоит, опустив глаза в сторону, ждя, когда всё это кончится» «От мороза глаза, нос и уши у него красные» «Мама смотрит на сына расстроенным лицом, покрасневшим от стыда и обиды» «Из портфеля презренно торчат коньки» «Изображая вину, мальчик ждал, пока пройдёт гнев родителя» «Собаке не было на кого охотиться» Изменено 23 сентября, 2009 пользователем М а к с Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей Грошев Опубликовано 24 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2009 «Утомлённый робким взглядом мальчик показывает свой застенчивый облик»Бомба, запомню и буду применять в разговоре с дамами Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нефи Опубликовано 24 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2009 маленький Вовочка, рассказывает:- А вот мои папа и мама, больше всего на свете бояться мультиков. Когда по телевизору начинают показывать мультфильмы, то они оставляют меня одного перед экраном, а сами быстро убегают к себе в спальню, с головой закрываются одеялом и трясутся... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 25 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2009 Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату. - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? . .Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!Жена из комнаты:- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!- Так это ж какая-то другая баба.- Точно?- Ну да...- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.Бывает такое состояние, когда душа просит тела...Раньше после ужина надо было мыть посуду...Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bozman1977 Опубликовано 25 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2009 СССР, огромная очередь , мужичек пристроился и спрашивает"Чего дают", "Сибирулики" отвечают из очереди, "Что это такое-непонятно, но раз стоят,значит нужное" - думает мужик. Достоял, вот продавец и говорит:" Сибирулики кончились, остались одни Хобибобики". Что это неизвестно но столько стоял, возьму однако, думает мужик. Взял коробку и за угол, "что же купил" - открывает а там сибирулики. Из далекого детства. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
М а к с Опубликовано 25 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2009 Почётный филолог.Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почётным студентом Института Филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, в а 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".Звание почётного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. В разное время почётными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак-Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.Надо же думать, что понимать.Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался, точнее.Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.Я могу работать с Селезнёвым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня с вами находимся.Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.Вот Михаил Михаилович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михаилович готов к любви.Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен и не говорю.Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и прочими?Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но и ещё куда-то.Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.У нас какой-то, где-то мы чего-ты там, сзади все чего-то побаиваемся.Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего более.Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 30 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2009 Всем пламенный привет!***Фёдор Конюхов вернулся из очередной кругосветки.Войдя домой, он увидел свою супругу обнаженной и с гордостью отметил:- Там где мох - там север!***- Папа, папа! А какого мама приезжает?- Ты хотел спросить какого числа или какого х..? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дз Владимир Опубликовано 30 сентября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2009 Всем пламенный привет!Гена! Как всегда полный .....пакет!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 1 октября, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 1 октября, 2009 С 1 Октября в Нашей школе специальная акция!!!Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия.Если хочешь что бы после окончания урока запел например Scooter, занеси 5$ в учительскую.Список мелодий прилагается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 1 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2009 И еще немного))))***- Доктор, у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама......***Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.Пила на работе.***Странно, как это Сидоров умудрился утонуть?! Вродебы и рыба по гороскопу и как человек он был г..но.***- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"***- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...- "вс" - это типа "вери спешл".- А как расшифровывается "всоп"?- Вери спешал още пипец!***Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на г..но. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 7 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2009 Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь.Замерз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.У меня волосы на жопе зашевелились.Тут деревня показалась, вот уже дома первые.Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:- А ты чо тут делаешь?!- Да вот, еду...- Ах....ть просто!!! Я толкаю, а он, бл..дь, едет...)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zmej67 Опубликовано 11 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 11 октября, 2009 Суэцкий канал. По одной стороне ходит араб,по другой палестин. Палестин походит немного и на араба так внимательно посмотрит,ещё походит и опять посмотрит. Арабу надоело это,он палестина спрашивает: Ну що ты дывився,що арабив нэ бачив,чи що? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bozman1977 Опубликовано 12 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2009 Теперь анек понедельничный.продолжу!Мужик перед апостолом, тот ему и говорит: -Ну в рай тебе дороги нет, значит в ад. Но ад есть социалистический (анекдот с тех времен) и капиталистический"-А какая разница..-Ну разница в том, что в капитал. каждый день в мягкое место гвоздь забивают а в социалистич. то гвоздей нет, то молотки не завезут.-Ну тогда мне в социалистич.-Только имей ввиду, что в конце квартала все равно все забьют... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Detroit Опубликовано 18 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2009 Наши награды:Медаль "За скромность на пожаре"Значок "Ветеран Броуновского движения"Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степениМедаль "Ожог 3 степени"Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"Медаль "За компанию"Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды"Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным"Медаль "За взятие себя в руки"Медаль "За здорово живешь" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Одессит Опубликовано 20 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2009 Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:- Выполню твоё желание, если отпустишь.- Хочу бабок побольше.Задумалась рыбка, а потом спрашивает:- А ты уверен, что именно этого хочешь?- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!- Ну,иди домой, принимай работу.Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 22 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2009 (изменено) Всем привет и хорошего настроения! *** Продавщицу хот-догов замучали эротические сны. *** Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается. *** Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! *** Из переписки в чате: xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день. yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь ) *** Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого неделю она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!! *** - И куда заведут эти допинги?! - А что такого?! - Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры! *** - Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами. *** Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. и в завершение: Хорошо смеется тот, у кого хорошее чувство юмора! Тот, кто смеется последним - обычно тормоз!))) Изменено 22 октября, 2009 пользователем Платон Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vladim Опубликовано 22 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2009 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает отношение властей к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным! ----------------- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...----------------------Через несколько месяцев после знакомства.- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...--------------------пап, а что значит грабить награбленное?-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3-----------------------------------------------Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 22 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2009 Спасибо Владим! Про Абрама Моисеича - классно!))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 23 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2009 Украинцы у испанцев переняли корриду! Теперь ПОРОСЯТА умирают КРАСИВО!!! Спорят два таможенника- русский(Р) и украинский(У) кто лучше и добрее- москали или хохлы.Перебрали всё что могли, повспоминали все грехи и погрешности начиная со времён революции.Чуть ли не подрались. На последок Р. выдвигает последний аргумент:Вы, хохлы, злые. У-А чого це ми зл!? Р. -Вон, смотри, у нас на границе написано"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", а у вас что? У,-А шо в нас? Р.-А у Вас вон написано"НЕХ...Й ШАСТАТЬ" У.-Ну ти й дурепа, то в нас написано " НЕХАЙ ЩАСТИТЬ Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает: -Дывысь сынку,у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать,хай знае що Украина – цэ сила!!! Потом роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що Украина цэ - краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина –цэ независимость. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Аленка Опубликовано 27 октября, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 27 октября, 2009 Встречаются два жителя крайнего севера:- "Привет, однако, почему тебя так долго видно не было?"- "Да вот, в Москве побывал, однако, вернулся, и сразу же у нас в посёлке свой собственный кинотеатр открыл. Приходи сегодня на вечерний сеанс."- "Хорошо, приду!"И вот, вечер, Чукотка, приятель как и обещал, идёт на вечерний сеанс в новый кинотеатр. Заходит в одну из юрт, с надписью "Кинотеатр", видит, что посмотреть кино пришло огромное количество людей - весь посёлок, около 20-ти человек, садится напротив занавески, и ждёт начала. Через несколько минут выходит его друг, с которым он днём видились, проходит, осматривая всех зрителей, садится на этот самый стул, и говорит о том, что сеанс начался, всем внимание: "Значит, в этом фильме дело было так...".Реальная история из сборника сюжетов о жизни артистов:Давали оперу "Евгений Онегин". Для сцены "Бал у Греминых" Татьяна должна была надеть малиновый берет, так как в партии Онегина есть слова, обращенные к Гремину: "Кто там, в малиновом берете, с послом испанским говорит?". Гремин должен ответит:" Жена моя!". Далее диалог: "Так ты женат! Не знал я ране! На ком?" - "На Лариной!" - "Татьяне!"Так вот, ищет актриса малиновый берет, но его нет, а есть только зеленый. Делать нечего, так как время поджимает, она надевает зеленый и мчится на сцену. Онегин смотрит на Татьяну и спрашивает (поет) у князя: "Кто там, ...(пауза, замешательство)...в зеленовом берете с послом испанским говорит?" Гремин (в замешательстве от таких слов) поет: "Сестра моя!" Далее: "...Так ты сестрат! Не знал я ране! На ком?" - "На Лариной!" - "Татьяне!"Занавес. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 30 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2009 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Пит81 Опубликовано 30 октября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2009 - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Потуши свет и без юмора! - Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей! - Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт. - Да, мы провели там два месяца! - Но вас-то я туда не посылал! Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко! Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост: - Ты меня видишь? - Нет, а ты меня? - Тоже нет! - Все ясно, заворот кишок... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Пит81 Опубликовано 2 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2009 Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.- Как?- Так я ж говорил, кошек здесь нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Платон Опубликовано 12 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2009 Всем привет и хорошего настроения! *** - Что такое битый час? - Это когда блондинка пытается выехать с парковки. *** Врача спрашивают: - Во что выливается чрезмерное потребление пива? - Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит. *** Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/ *** Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. *** Из чата: xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три? *** Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак. *** круто писать девушке в инете, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, хата, "бабки" и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа ) *** Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... *** Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хер! Своих трое! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 20 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2009 - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.- Ну и что?- "Дремлет притихший северный город..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Рекомендуемые сообщения