Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:

- Да вы тут все охренели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!

- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?

 

 

- Впервые на арене жаба на метле!

- На метле!??

- Йопт! сам насаживал.

 

 

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

 

 

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

 

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

 

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением????

 

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

 

 

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.

Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

 

 

Народная примета: стоит привезти к себе на участок "Камаз" песка, как у соседей со временем начинают появляться песочницы.

 

 

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

 

В Росиии пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

 

 

БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.

 

 

Идет съемка порнофильма. Режисер:

— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

 

 

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

- Что это такое?

Первый гость:

- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик

К следущему. Что это такое?

Второй гость:

- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему

- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

 

 

Отец спрашивает сына:

- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?

- Да папа, а что?

- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

 

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

 

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?

Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

 

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

 

 

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

 

 

Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты - чувствую угрызения совести...

[Аленка]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!Звонок в магазине:-Ало, у вас нитки есть?-Есть!-Суровые?-Я к ним даже подойти боюсь.- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.Современная церковь.- Святой отец, я согрешил!- Кросавчег!Записки гомика =- Сижу в окопе, пудрюсь...вдруг на бруствере фашист показался - блондин...голубоглазый...симпатичный такой,автоматиком так помахивает, намекает мол...а я ему ромашкой-и по лицу,по лицу..." Не время, -говорю, -Родина в опасности!"

[Аленка]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

 

 

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

 

 

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

 

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

 

 

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?

- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

 

 

Реклама:

"Хорошего человека должно быть много!.."

© Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук

 

 

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.

 

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

 

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

 

 

- Вчера всю ночь не спал!

- Почему?

- Ворочался.

- Почему?

- В бетономешалку упал

 

 

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".

Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

 

 

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

 

 

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.

Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

 

 

Новости политики.

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

 

 

Надоело однообразие?!

Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

 

 

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

 

 

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

 

 

Что такое "заработался"?

Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

[Аленка]

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

 

 

- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

 

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

 

 

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

 

 

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.

Химик:

- Таблица Менделеева.

Физик:

- Теоpия относительности.

Специалист по искусственному интеллекту:

- ТЕРМОС.

Химик и физик:

- Чево???

- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?

- Да. Hу и...?

- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?

- Hу?

- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

 

 

Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.

 

 

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

 

 

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?

- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!

- Что быстро разбирают?

 

 

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

 

 

Знаете ли вы, что

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

 

 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

 

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

[Алеко]

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

 

в зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.

- Понятно. А где сама горилла?

 

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

 

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...

- Что, такой же окрыленный?

- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

 

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

 

Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

 

- С чего начинается родина?

- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

 

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

 

- Меня вчера с работы уволили!

- За что?

- Да фиг знает, я там полгода не был!..

 

Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга

 

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

 

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

 

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань.

- А, если не секрет, что вас туда тянет?

- Электровоз.

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

 

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:

- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.

Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:

- Чем-чем ты стукнулся?

- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...

Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

[Аленка]

Он снимал угол в любовном треугольнике

 

 

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

 

 

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

 

 

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...

Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007( @ )mail.ru

 

 

1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.

Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?

 

 

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

 

 

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?

- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

 

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

 

 

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

 

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

 

 

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

 

 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

 

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.

 

 

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

 

2 подруги:

- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».

- Это лак такой?

- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

 

 

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 

 

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000рублей...

 

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

 

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

[Аленка]

Мужик рассказывает приятелю:

- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

 

 

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

 

 

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

 

 

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?

- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- Затем пойдем на Испанию и Италию!

- Отличный план!

- Нужно будет захватить ещё Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

 

 

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а в деревнях они называются еще проще - биополе.

 

 

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

 

 

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

 

 

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

 

 

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!

Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

[Жена Кума младшего]

Вопрос: Какую дорожку из трёх вы выбираете?, на телевикторине "Умницы иумники", поставил наркомана в тупик.~~~~~~~~~~~~~~~Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!~~~~~~~~~~~~~~~Житель Австралии по-английски - Australian.Житель Италии - Italian.Внимание вопрос. Где, по этой логике, проживают люди с именем Morgan?~~~~~~~~~~~~~~~Постоялец звонит администратору гостиницы:- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"~~~~~~~~~~~~~~~~Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишкоммало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много,то не ощущается вкус главного.

[Платон]

Всем привет!

 

Возвращается батюшка после вечерни домой. Дорога проходит мимо кладбища. Вдруг из кустов выскакивает мужик и к нему:

- Батюшка, благослови!

Батюшка(вытаращив глаза и схватившись за сердце) осеняет мужика крестным знамением:

- Ё.. твою... мать...

[Аленка]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

 

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?

- А тебе, вообще-то, кровь идет...

 

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто...

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!

 

Пришли Кошечка и Сабачка к Доктору, и говорят:

Доктор,у нас нет деток, в чем причина? Ну, там, Доктор осмотрел их, анализы взял, все как положено...посадил их на кушеточку, и говорит:

Деточки! дело не в том, что вы Кошечка и Сабачка, и ПАЭТОМУ у вас нет деток, дело в том...ээээ...что вы оба - МАЛЬЧЕКИ...

[Аленка]

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейнымвервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Пит81]

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник."Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчеравечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к намприлетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях бъясните,кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!Мужик трясущимися губами произносит:- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.Инопланетянин ни слова.- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...- Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке?- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.А Т Т Е С Т А Ц И ЯВоенную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков,которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранныхармий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.Резолюция непосредственного начальника: Согласен.Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).Заключение старшего начальника:НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.

[Аленка]

(в коридоре слышен плач и рыдания)- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.(громкий и отчаянный рев у отца на груди)- Да что такое, а? Рассказывай.- (сквозь рев) Ты меня побьешь..- Не побью. Говори.- Побьеееооошь!- Да когда я тебя пальцем трогал?- Позавчераааааа.- Хммм.. Ладно. Позавчера - да. Чтоб отца не обманывал.- Вооот. И сейчас побьешь!- Не трону я тебя. Честно. Просто скажи - почему ты плачешь? Что случилось?- Ты побьешь меняяяя!- Да не трону я тебя!!!- Трооонееешь!- (встряхнув за воротник) Ты дурак совсем что ли? Говорю же - не трону. Скажи, что случилось?- Ты меня побьеееоооошь!!- (тряся за плечи) Ты слышишь что я тебе говорю, а?! Не трону!! Только скажи - чего ты плачешь? Ну? Скажешь?- (шепотом) Скажу.- Умница. Скажи папе. Почему ты плачешь?- (тем же трагичным шепотом) Я плачу потому, что ты меня побьешь сегодня.- (ухватив за ухо) Опять?!! Да не трону я тебя!!! Не трону!! Понял?!- (громкий рев и крик) Трооонеееешь!! Ни за что поообьеееешь!!!- (звук подзатыльника) А вот тебе! (еще один) Вот! Чтоб не зря плакал!! Какой-то дурак!! И по задице тебе - нна! (шлепок) Чтоб было о чем плакать! Понял?! Пошел вон отсюда!!! Вон с глаз моих, слюнтяй!!- (рыдая) Аааааааа. Я говорил, что побьешь! Говорил!!- Воооооон!!!!!(в коридоре слышен громкий рев и крики «Маааамаааа!»)- Мишель Нострадамус, сынок, иди к маме. Чем ты опять разозлил своего отца?

[Нефи]

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в Концертный зал "Россия"

[Алеко]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.Чтоб не заболеть птичьим гриппом, врач советует тщательно мыть яйца.В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:- А ты знаеся, сто сдесь написано?- Что?- "Свиная тусонка".Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

[Morda]

Жена мужу:-Дорогой,я уже забыла как ты выглядиш,то ты на работе,то ты сзади!

[Аленка]

Недолюбливал женщин. Не успевал.Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.Сел на диету разума - в голове только каша.Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.Не убивайте комаров!В них же течет ваша кровь!Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?Она и он.Она:- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?- Ну конечно могу!- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?- Да, от ужаса...- Почему???- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.Найдите лишнее в этом ряду:- космический корабль,- трамвай,- самолёт,- конопля,- воздушный шар.Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову: "Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. Тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило.Это не перегар - это корпоративный дух.В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.Как здесь всё красиво!Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:- Что случилось?- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.- Какие три слова любит акула?- Человек за бортом!Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:- Скажешь ещё раз баран, скажешь?Магомед отвечает:- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут! Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и **стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:- Ой! А у меня машина сломалась!Мужик, как ни в чем не бывало:- Альт-С.Кассирша не въезжает:- Чего?- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:- Откуда вы это знаете?Мужик, устало:- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

[saevseev]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым) 150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,5у.е. за одну = 35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза (галоген) 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Изменено 15 августа, 2009 пользователем Сергей Е

[Пит81]

Забыл "кенгурятник" на голове и всепогодный универсальный навигатор, который в любую погоду до дома доводит

[Sergey Chesak]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.Сложный случай!Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"***************Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.***************Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!

[drew]

В аптеке:- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.***Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... ***Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.- Это как?- На платных дорогах не будет ГАИ.***После дезинтерии Гуливера еще долго вспоминали в стране лиллипутов!***Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Нету. - А тосол? - Тоже нету. - А жидкость для чистки стекол? - Кончилась. - Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

[Аленка]

Часов 6-7 утра.Встречаются два дворника.Один на другого долго смотрит и говорит:- У вас такое лицо знакомое...А второй в ответ:-... А вы в каком банке работали?Усталость забыта, колышется грудьОсталось лишь ноги и руки надуть...- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела. Одесский Привоз.- У вас рыба свежая?- Конечно!- А чего такая кривая?- На повороте поймали.В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.Француженка (прикрывая низ руками):- Ааах!Немка (прикрывая верх руками):- Ооой!Русская (разводя руки в стороны):- Твою мать! ...

[Стас С]

На пограничных столбах на границе РФ появились надписи:«Уважаемые нарушители! Доводим до вашего сведения, что в связи с мировым финансовым кризисом, бюджет пограничных войск был урезан. Поэтому с точки зрения экономической выгоды, предупредительные выстрелы в воздух теперь не производятся!»

[Аленка]

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю. Подходит сзади: "у-у-у-у-уу!" - могильщик ноль внимания, роет яму. "У-у-у-уууугф!"- никакой реакции, копает себе. Махнул рукой мужик и пошёл искать выход. У самой калитки догоняет его могильщик и - шарах! мужика лопатой по голове: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"доктор,помогите - у меня комплекс неполноценности...- нет у Вас никакого комплекса.Вы на самом деле - неполноценный.-Не кажется ли Вам, что этот пазл слишком сложен для малыша?-Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него всё равно ничего не получится...В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий.- Да, сэр.- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе!- Но леди уже спит, сэр.- Тем более, подойди к ней и доложи!Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке.- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в сад-- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!- Тогда вы ошиблись номером, сэр

[Пит81]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.- С-страшно-о!- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?- Х-хочу-у!Ангелочек, обращаясь к чертику:- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение